In mijn vorige artikelen schreef ik al over games waarin codependents actief deelnemen. Machtsspel: wederzijdse afhankelijkheid en passiviteit https://www.b17.ru/article/57420/ en Machtsspel over een partner https://www.b17.ru/article/57521/. In dit artikel ga ik verder met het thema van het machtsspel en zal ik dieper ingaan op de manieren waarop Karpmans beroemde dramatische driehoek gelanceerd wordt met niet minder beroemde rollen: slachtoffer, vervolger, redder (je kunt er ook over lezen in mijn vorige artikel). Als je uit de valkuil van wederzijdse afhankelijkheid wilt ontsnappen, is het erg belangrijk om de rol van de Redder te leren herkennen en te vermijden. In een situatie waarin een partner hulp nodig heeft, kan de tweede partner de rol van Redder op zich nemen en wordt de persoon die hulp nodig heeft onmiddellijk een Slachtoffer. In dit geval staat de Redder bovenaan (heeft macht), dat doet hij wat hem niet wordt gevraagd te doen, en wat de partner zelf zou kunnen doen, dit is precies wat hem in staat stelt de macht in handen te houden. De Redder zendt uit naar het Slachtoffer: Ik kan dit beter dan jij. Je kunt dit zelf niet doen. Het Slachtoffer is meestal depressief en begint na enige tijd boos te worden op de Redder en verandert in een Aanklager. Tegelijkertijd verandert de Redder in een Slachtoffer. Ik probeerde je alleen maar te helpen door op deze manier relaties te ontwikkelen en van rol te veranderen jij om de strijd voor de rol van slachtoffer voort te zetten, omdat je in deze rol aan je behoeften kunt voldoen. Hoe voorkom je dat je de rol van redder aanvaardt en je partner redt? Help uw partner niet stilletjes, zonder zijn verzoek. Vraag je partner: Wat wil je van mij? Beschouw je partner niet als hulpeloos (een uitzondering kan de onbewuste toestand van de partner zijn. Ik weet dat je dit probleem kunt oplossen). Laten we er nog eens over praten. Als u uw partner helpt, probeer hem dan zijn macht te laten herkennen en gebruiken. Bedenk manieren om dit probleem op te lossen, en vertel mij daar dan over. Als u uw partner helpt, neem dan niet meer dan de helft op zich van het werk, laat hem de tweede helft zelf doen. Doe niet wat je niet wilt doen. Nee, ik wil het niet doen aan de hulpeloosheid van het slachtoffer leidt tot de opeenstapeling van irritatie en de overgang van een van de rollen naar de rol van de aanklager. Bovendien geldt dat hoe sterker de vorige rol wordt gespeeld, hoe sterker de volgende rol van de achtervolger. Hoe voorkom je vervolging van een partner? Probeer situaties te elimineren waarin u onnodig in een superioriteitspositie verkeert. Deze situatie omvat onder meer praten en advies geven zonder te vragen. Probeer ervaringen en informatie te delen als je meer ervaring hebt, in plaats van alles voor je partner te doen. Streef naar gelijkheid. Als je merkt dat je geïrriteerd en boos bent op je partner, bedenk dan of je de meeste dingen voor hem hebt gedaan die hij zelf ook had kunnen doen. Of iets dat u zelf niet wilde doen, maar zweeg omdat u bang was om te beledigen. Misschien was u deelnemer aan een saai gesprek, ging u door met onproductieve activiteiten of deed u iets dat u niet wilde. Bedenk dat in alle gevallen de helft van de verantwoordelijkheid bij u ligt. Hoe meer woede u op uw partner heeft, hoe groter zijn woede en hoe groter de kans dat u aan zijn redding of vervolging hebt deelgenomen het machtsspel. Als uw irritatie met uw partner vaak voorkomt (meer dan één keer per week). U moet op zoek gaan naar uw deel van de verantwoordelijkheid in dit probleem en deelnemen aan de oplossing ervan. Verzamel geen gevoelens van wrok in uw relatie. Probeer deze ervaring te delen en wacht niet te lang. Moedig de constructieve reactie van uw partner aan. Daag uw partner niet uit om u te vervolgen en te redden. Kies geen opofferingspositie (passiviteit, het niet nakomen van afspraken, slordige kleding en uiterlijk, langdurige ziekten). Bedenk dat zolang de concurrentie om de rol van het slachtoffer voortduurt, het spel niet zal stoppen verlangt naar jezelf/