No fórum do nosso site apareceu uma pergunta com o seguinte conteúdo: Uma situação difícil com minha filha de 12 anos. Influenciado por outra garota da turma. Uma amiga tenta fumar, beber até nas aulas, ir a lugares muito, muito perigosos, colocando em risco a vida dela e de outras crianças, e humilha. Conversas confidenciais com sua filha não ajudam, proibições e punições, restrições também. Em certa idade, todos os pais enfrentam um problema semelhante. Amigos, ídolos famosos, personagens de filmes ou personagens de jogos de computador. Por que os adolescentes precisam imitar alguém? E por que personagens tão negativos, do ponto de vista dos pais, são frequentemente escolhidos como objetos de simpatia? Todos os pais estão acostumados a se preocupar, cuidar e proteger os filhos. Os adultos exigem que tenham uma aparência decente e estudem bem, sejam curiosos, não fiquem zangados e não sejam rudes. Condenam a “arrogância” e a “promiscuidade” dos seus filhos. Os pais são controlados por seus próprios medos. E, sobretudo, o medo de envelhecer e ficar sozinho, num “ninho vazio”. Os filhos mudam tanto externa quanto internamente, mas os pais nem sempre estão preparados para ver no adolescente uma nova pessoa que tem tudo diferente - corpo e emoções, objetivos e ideias. Condenar o seu comportamento e aparência permite-nos manter a ilusão da imutabilidade da nossa vida: “continuamos a tratá-lo como uma criança indefesa”. Uma das principais tarefas da idade (11-15 anos) é o desenvolvimento da autodeterminação, mas o adolescente enfrenta outra questão, não menos importante que a pergunta “Quem sou eu?” Esta é a pergunta “Com quem estou?” A aceitação pelos pares e a identificação com o grupo são os problemas mais prementes da adolescência. Todos sabem que nesta idade a comunicação com os pares adquire uma importância excepcional. Nas relações entre si, os adolescentes praticam formas de se relacionar e passam por uma escola especial de relações sociais. As crianças entram numa nova fase da vida quando as relações pessoais com os pares se tornam um modo de vida e uma ferramenta para o desenvolvimento da personalidade do adolescente. A comunicação com os pares pode contribuir para o sucesso da socialização de um adolescente, mas, infelizmente, também pode empurrá-lo para um comportamento anti-social. Eles praticamente nunca se separam, passam a maior parte do dia na escola nas aulas, depois vão passear, podem conversar por horas ao telefone, aparentemente sobre nada, mas essas conversas ajudam a pessoa em crescimento a entender quem ela realmente é, entenda seus sentimentos e emoções, nomeie-os. Os amigos têm ideias, fantasias, segredos em comum, têm até uma linguagem própria, que nem sempre é compreensível para adultos ou estranhos. O adolescente finalmente encontra uma pessoa sobre quem pode dizer com segurança: “Ele/ela sente o mesmo que eu...”. Quando uma filha ou filho tem um melhor amigo ou namorada, o vínculo anterior com os pais enfraquece. As mães e os pais muitas vezes têm dificuldade em aceitar isto; por vezes, até parece que o seu filho está sob a influência de outra pessoa e está a ser subordinado. Na verdade, por trás desse medo está o sentimento habitual de ciúme; os pais já não exercem a mesma influência sobre o filho, além disso, o filho cresce e se torna uma pessoa independente; Mas você não precisa mais “entender tudo” ou buscar a máxima proximidade com seu filho: para os adolescentes isso só causa ansiedade. É hora de abandonar a ideia de “fundir” um adulto e uma criança, de parar de se projetar na personalidade em desenvolvimento dele. No relacionamento com ele, você precisa buscar a distância certa e não se considerar a causa (e culpada) de todas as dificuldades do seu filho. Não faça perguntas intrusivas, mas permaneça aberto a conversas sobre qualquer assunto. Se uma criança fala com você - sobre qualquer coisa, se ela busca uma discussão - mesmo que vire uma discussão - então está tudo bem com ela: há contato entre vocês, e isso é o mais importante. É muito importante manter contato emocional com a criança, para permitir que ela confie e ouça os seus sentimentos (e não os dos pais). Ofereça uma alternativa às crianças: “Você pode ir com um amigo/namorado ou pode passar a noite com.