Del autor: Una vez encontré una página de humor en una revista de psicología y comencé a coleccionar chistes sobre psicólogos. Decidí compartir contigo los más exitosos. ¡Reímos juntos! Y quien quiera, comparta sus historias divertidas sobre psicólogos en los comentarios... ¿Cuál es la diferencia entre un psiquiatra y un psicólogo? A un paciente que se queja de insomnio, un psiquiatra le recetará una pastilla para dormir y un psicólogo le aconsejará que la haga. contar ovejas. Eres un verdadero psicólogo si: 1) En respuesta a la petición de un amigo de darle una pastilla para el dolor de cabeza, lo obligas a recordar todos los momentos de su vida en los que tuvo dolor de cabeza. 2) Después de la orden del director de despedirte, le dices a tus compañeros que aparentemente se sintió muy ofendido cuando era niño, y esto se convirtió en el motivo para tomar decisiones impulsivas. 3) Cuando los matones en el autobús comiencen a pelear, acércate a ellos y pregúntales qué sienten acerca de la Biblia. 4) Cuando un transeúnte pregunta cómo encontrar la casa 12 en la calle Lenin, le muestra el camino a la casa 34 en la calle Gorky y le explica que esta es la ruta más correcta. 5) A la pregunta "¿cuántos años tienes?", respondes con una sonrisa: "¿Cuántos años crees? ¡Aunque no crees en absoluto que alguien quiera pensar en ello!" 6) En respuesta a las quejas de una mujer con sobrepeso de que la llamaban “vaca gorda”, ¡dices que simplemente están celosas de ella! 7) Después de ser transferido a una posición inferior, recordará la película "El Padrino", donde se dice que la posición más ventajosa es aquella en la que el enemigo exagera sus defectos. 8) Le demuestras a una mujer que tiene un gran sentido del humor, aunque te estremeces cuando cuenta un chiste. Contestador automático del centro psicológico: - Hola, te saluda el centro de salud psicológica "Paz contigo" - Si tienes psicosis obsesivo-convulsiva pulsa la tecla 1 hasta que aparezca un espasmo - Si tienes doble personalidad, pulsa. teclas 2 y 3 simultáneamente - Si sufres de delirios de persecución, entonces ya sabemos quién eres, qué haces en la vida y qué quieres, así que quédate en la línea hasta que establezcamos desde dónde llamas. Si sufre alucinaciones, presione la tecla 4 y usted (y solo usted) verá un cocodrilo naranja a su derecha. - Si es esquizofrénico, pídale a un amigo imaginario que presione la tecla 5 por usted. no importa qué tecla presiones, eso no cambiará nada, tu caso está perdido y no se puede hacer nada para ayudarte... - Si sufres de indecisión, deja un mensaje después de la señal; o antes de la señal; o durante la señal; en general, como más le guste.- Si tiene avaricia patológica, cuelgue inmediatamente, ya que es una llamada de pago.- Si tiene baja autoestima, vuelva a llamar más tarde, ya que ahora todos nuestros operadores están ocupados con la gente. que son más dignos que usted. -Doctor, hablo conmigo mismo constantemente. -¿Molestas a tu familia? -No, vivo solo. -Así que habla contigo mismo por tu salud. .. Un psicólogo habla con un padre sobre la crianza de su hijo: - Lo estás criando demasiado estrictamente - ¿Por qué? - Cuando le pregunté cómo se llamaba, respondió - Vova Basta. En la universidad comienza una conferencia sobre psicología. Profesor: - Una persona existe en tres estados. Veamos un ejemplo específico. Sacando el teléfono de su maletín, el profesor marca el primer número que encuentra: - Hola, ¿puede pasar Vasya? - Sabes, este tipo no vive aquí... - Es sólo una pequeña sorpresa. número de nuevo. - Hola, ¿pero Vasya no vino? - Dijo, no, hay tales... - Este es un estado de irritación. Marca el número por tercera vez: - Bueno, llama a Vasya, qué necesitas... - ¡Que te jodan!... Cuelga: - Y esto es ira... Un estudiante se levanta del primer escritorio - Lo siento. , profesor, pero ¿se olvidó del cuarto estado? - Estado de estupefacción. Acercándose al púlpito, el joven marca el número – Buenas tardes. Este es Vasya. ¿Nadie me llamó? De un psicólogo: - Sabes, mi suegra es ciega de nacimiento, además es muy codiciosa y sospecha constantemente que no la amamos. Cree queNos ponemos mucha comida, pero no se lo digas... - Coges y cocinas varios kilos de bolas de masa y las pones todas de una vez - para que ella pueda estar convencida de tu amor. El cliente hizo exactamente eso: cocinó 10 kg. albóndigas, ponerlas en un bol y servirlas en la mesa. La suegra examinó a tientas el contenido de la palangana y luego declaró indignada: "¡Me imagino cuánto te has puesto!". El psicoanalista le pregunta al cliente: "Dime, ¿tuviste un sueño por última vez?". noche?” No lo sé, tal vez lo hiciste... “Quizás lo hiciste.” ¿Hay un pez en tu sueño? - No... no... - ¿Qué soñaste? Estaba caminando por la calle... - ¿Y había charcos en las zanjas? - Bueno, no lo sé... - Bueno, ¿podrían haber estado ahí? - Supongo que habrá charcos en la zanja o? en otro lugar... - ¿Habrá pescado en estos charcos? - No... no... - ¿Y en el sueño había un restaurante en la calle? Estabas caminando por la calle, ¿no? - Bueno, tal vez había un restaurante allí... - ¿Servían pescado en el restaurante - Bueno, supongo que en el restaurante podrían... - ¡Ajá! ¡Lo sabía! ¡Pescado en un sueño! ¡Pescado en un sueño! En la estación, una chica con una maleta pesada se dirige con una sonrisa de disculpa a un hombre que camina a su lado, que resultó ser un psicólogo: - Disculpe... ¿Podría ayudarme? - ¡Sí, por supuesto! Cuéntanos tus problemas... - Uh... Yo soy... ¡Maleta! - Se encontró a una niña. - Mmm... Un caso interesante... - señaló el psicólogo. ¿Cuántos psicólogos se necesitan para reemplazar una bombilla? Psicoanalista: - Depende de la profundidad del trauma que sufrió la bombilla. antes Terapeuta Gestalt: - Primero debemos averiguar en qué medida la bombilla está lista para los cambios. Psicólogo conductual: - ¿Cuál es el propósito del reemplazo propuesto? ¡Sin un objetivo es imposible avanzar! Terapeuta de cuento de hadas: - En cierto reino, en cierto estado, vivía una bombilla... Practicante de PNL: - ¡¿Por qué necesitamos cambiar la bombilla?! Hacemos que la habitación sea más luminosa, aún más luminosa, aún más luminosa... El psicoterapeuta pregunta al cliente: - ¿Hablas contigo mismo? - Sí - No lo recomiendo - ¿Por qué - Porque puedes decirte algo malo? , ofendete y luego ¡no te hables durante toda una semana! Conversación entre dos psicólogos: - Colega, ¿sabe por qué sueña Hellinger? - Para reorganizar los muebles del apartamento... Un psicoanalista está almorzando en una mesa de un restaurante. Un hombre que no conoce se le acerca y le da una bofetada. El psicoanalista pensó por un segundo, y con las palabras - "este no es mi problema", continuó la cena. Psicosis aguda - estoy hablando en serio con un gato. Psicosis aguda, complicada por alucinaciones - estoy hablando con un no. -gato existente. Paranoia - Tengo miedo de soltar demasiado delante del gato. Esquizofrenia - el gato habla dentro de mí. Neurastenia - el gato me ignora, y esto es completamente insoportable. no me aprecia! Un cliente acude a un psicólogo: - ¡¡Tengo problemas! - Tú tienes problemas - ¡¡Me odio!! - Tienes odio a ti mismo - ¡¡¡Quiero suicidarme!!! - ¡¡¡Estás dispuesto a suicidarte. El cliente se acerca a la ventana y salta desde el piso doce. Psicólogo: - Plop, plop... El psicólogo pregunta al cliente: - Dime, ¿realmente eres una persona muy indecisa? - ¿Cómo puedo decirte? Sí y no. Un padre en una tienda no puede comprarle a su hijo un juguete demasiado caro. Él grita, cae al suelo y comienza a pelear histéricamente. La gente se está reuniendo. El padre está aterrorizado: ¿qué hacer? De repente ve un cartel que dice "Psicólogo". Mi hijo por el cogote, y ahí va. El psicólogo le pide cortésmente a papá que se vaya un minuto. Exactamente un minuto después, el hijo regresa y, secándose las lágrimas, le pide perdón a su padre. De camino a casa, papá siente curiosidad: ¿cómo pudo el psicólogo calmar al niño tan rápido? Finalmente no puede soportarlo más y le pregunta a su hijo al respecto. - Sí, entonces... - dice, - prometió arrancarme las orejas si no paraba... Entrevista con un psicólogo al solicitar empleo: - ¿Tiene usted un certificado de salud mental? - Lamentablemente no. En el camino hasta aquí, los marcianos se llevaron. “Tengo miedo de perder a mi esposa”, se queja el hombre al psicólogo. - ¿Te está evitando? - él pide. “No, absolutamente no”, responde el hombre, “ella me espera en la puerta cuando llego a casa”. Mis camisas siempre están cuidadosamente planchadas, ella cocina muy bien, la casa siempre está limpia. Ella inclusoMe permite ver todos mis programas en la televisión y nunca me rindo ante mis necesidades sexuales pervertidas. - ¡¡¡¿Entonces, cuál es el problema?!!! “Quizás soy demasiado sensible”, dice el hombre, “pero por la noche, cuando me voy a la cama y mi esposa está segura de que me he quedado dormido, a menudo me susurra al oído: “Dios, ¿cuándo finalmente ¡Muere! Línea de ayuda. Un psicólogo consultor exhausto ha estado hablando durante cuatro horas con un cliente que sufre una depresión terrible: - ¿No has pensado en el suicidio? - No... - ¡Piensa, piensa! Una madre acudió a un psicólogo quejándose de que su hijo de siete años la estaba volviendo loca. "Usted se preocupa demasiado por él", dijo el médico, "por eso le aconsejo que tome decocciones sedantes con regularidad". Dos semanas más tarde la señora está de nuevo en la recepción. - ¿Bueno, como estas? ¿Te has calmado? “Sí”, respondió ella. - ¿Cómo está su hijo? - ¿A quién le interesa esto? El fontanero arregló el fregadero en la consulta del psicólogo y dijo: - Tienes cinco mil rublos. - ¿Necesitas dinero? - Por supuesto... - ¿Quieres hablar de eso? El Congreso Mundial de Psicoanalistas está en marcha. El banquete final. Dos profesores psicoanalistas mantienen una conversación tranquila. ¡DE REPENTE! La puerta se abre y un hombre sin afeitar, vestido descuidadamente, con el pelo enredado y una mirada ardiente irrumpe en el pasillo. Después de mirar locamente alrededor de la habitación, elige una víctima y corre hacia uno de los psicoanalistas. Lo agarra por el pecho, lo sacude, lo suelta, lo vuelve a sacudir. Todo este tiempo el hombre grita incoherentemente: “¡Tú!” ¡¡¡Tú!!! ¡¡¡Guau!!! Entonces, ya en completo frenesí, toma una copa de vino de la bandeja y la salpica en la cara del psicoanalista, de la misma bandeja arranca un trozo de pastel y lo unta voluptuosamente sobre la cara y la pechera del psicoanalista. . Pausa. El psicoanalista se quita los quevedos manchados y comienza a limpiarlos con cuidado. Después de limpiarlo bien, se vuelve a poner los quevedos y le dice con simpatía al hombre rudo: “Sí, amigo mío, bueno, tienes problemas”. Dos psicólogos andaban en bicicleta y uno de ellos se cayó. Él yace ahí, gimiendo, mientras la sangre fluye de su rodilla. Otro se le acerca y le dice: "¡Te caíste!". ¡Estás sufriendo! ¿Quieres hablar acerca de ello? Cada día se encuentran dos psicólogos y se saludan: - ¡Hola! - ¡Hola! Y así de día en día, de semana en semana: - ¡Hola! - ¡Hola! Y entonces un día: - ¡Hola! - ¡Buen día! -¿Qué pasó? Profesor del departamento de psicología: - Un psicólogo es como un detective: nunca he visto un crimen, pero tengo que decir algo al respecto... Soy psicólogo, trabajo en una línea de ayuda. Recientemente una señora llamó por la noche quejándose de su marido. Ha tenido una amante durante muchos años. Hoy llamó y dijo que no vendría a pasar la noche. Ella fue allí para armar un escándalo. Golpeó la puerta durante mucho tiempo, nunca se la abrieron, así que se fue a casa. Una de las principales quejas es que él, el cabrón, ¡ni siquiera llamó para saber cómo llegó a casa! Psicólogo al cliente: - Bueno, ¿cómo te sientes con los resultados de nuestro trabajo? Cliente: - Verá, antes me atormentaban varias preguntas. Y ahora les atormentan diferentes respuestas. Un psicólogo pregunta a un comerciante paciente que se queja de insomnio: - ¿Ha probado el antiguo remedio: tumbarse en la cama con los ojos cerrados, imaginarse mentalmente un rebaño de ovejas y contarlas? - Lo intenté, pero resultó aún peor. - ¿Por qué? - Después de contar las ovejas, las cargo en el tren, las llevo a la ciudad para matarlas y venderlas. Y luego paso toda la noche preguntándome si he vendido demasiado barato. Los psicólogos decidieron realizar un experimento. Durante el experimento, el sujeto tuvo que golpear con el puño en la cara a una persona especialmente contratada para tal fin. El inglés ataca primero. Cuando se le preguntó en qué estaba pensando, respondió: “Me pregunto si hice lo correcto al golpear a una persona en la cara, aunque fuera un experimento”. El alemán ataca en segundo lugar. Cuando se le pregunta en qué estaba pensando, responde: "Creo que si completé la tarea de buena fe". El ruso llega tercero. De su golpe el hombre cae. Al ruso, naturalmente, le hacen la misma pregunta y él responde: - Pienso: ¿quizás todavía tenga una pierna? Un psicólogo se diferencia de un psiquiatra como un día loco de un manicomio: - ¿Por qué todo el mundo dice que soy megalomanía? -¿Quién eres exactamente? - Igenio. Simplemente un genio. - Ya es suficiente, no tienes que continuar. No tienes delirios de grandeza. Los genios no sufrimos esto. Un viejo psicólogo experimentado le pregunta a un joven colega: - Dígame, ¿en qué se diferencia la psicosis de la neurosis? El joven psicólogo comienza a nombrar los síntomas, recordando febrilmente el curso del instituto. El viejo psicólogo escucha atentamente y luego dice: “Es muy sencillo, colega”. En la psicosis, la afirmación “2 + 2 = 4” provoca una leve sonrisa y en la neurosis provoca una ansiedad intensa. Dos psicólogos se encuentran: - ¡Oh, Vasya, cómo me alegro de verte! ¡Qué manto tan lujoso llevas! Y empezaste a lucir mucho mejor, Vasya, te endureciste, te volviste más joven. Vasya, se ve inmediatamente que tienes una buena esposa. Y veo en tus claros ojos azules que tus hijos estudian bien. Y ayer me reuní con tu jefe, Vasya, y te elogió mucho. ¡Oh, Vasya, qué corbata llevas! Eres un gran original, Vasya. Es un placer comunicarse contigo, Vasya, inmediatamente queda claro que eres una persona de gran inteligencia, extraordinaria. Me siento atraído directamente por ti, Vasya... Bueno... ¡¡¡Y ahora dime qué bien me va todo!!! Psicólogo: ¡¡¡Te dije estrictamente que no puedes beber más de cien gramos al día?!!! Cliente: Sí, ¿y crees que solo me tratas tú? Los psicólogos hablan: - ¿Cómo te va con ese tipo? ? Sí, me curé completamente de la paranoia, pero luego le dispararon... Cliente al psicólogo: - Mi marido se queja constantemente de que mi comida no tiene sabor... - Y usted le da de comer dos veces por semana. . El psicólogo le dice cariñosamente: “Por favor, siéntate y cuéntame todas tus preocupaciones”. Oh, eres mi última esperanza. Préstame 100 rublos antes del día de pago. ¿Cuál es la diferencia entre una persona flemática y una colérica? Una persona flemática supone que 2 + 2 = 5 y está tranquila, mientras que una persona colérica está segura de que 2 + 2 = 4, pero está nerviosa. . Un asesor profesional le pregunta a un empresario en una reunión de retroalimentación seis meses después: - ¿Ha cumplido con mis recomendaciones? - Sí, su sobrino es ahora el director de mi empresa. Una estrella de cine acude a un psicólogo: - Me aconsejaron que me pusiera en contacto con usted. hacer una prueba sobre mis habilidades de actuación - No veo la necesidad de esto - Vi tu última película Dos psicólogos se encuentran :- Sí, la vida me ha derribado - No he bebido, no he fumado, no. No he comido alimentos grasos durante cinco años. ¿Cómo estás? - ¡Y estoy mejor! A mí me pasa lo mismo, ¡sólo dos años! Después de la muerte, Jung fue al cielo. El apóstol Pablo lo encuentra: - ¡¿Qué haces aquí?!! ¡Todos los psicoterapeutas están en el infierno! Jung miró por encima del hombro del apóstol Pablo y vio que Freud estaba saltando una cuerda en el cielo. Él pregunta: - ¿Y Freud? ¡Él también es psicoterapeuta! Apóstol Pablo, confidencialmente: - Entre nosotros, ¿qué clase de Freud es un psicoterapeuta?... Una psicóloga fue atacada en la calle a altas horas de la noche por un ladrón. La golpeó, le quitó el bolso y se dio a la fuga. Ella, con dificultad para ponerse de pie, dice con simpatía: - Vaya, qué joven y tantos problemas... Dos psicoanalistas están hablando: - Sabes, hoy tenía una reserva muy interesante - ¿Qué? dice: "Querida, me gustaría un poco de té, por favor", pero resultó: "¡Perra, me has arruinado toda la vida!" Cliente - al salir del psicólogo: - ¿Y cómo logró curarse esta nulidad? ¿Me cuenta de mi complejo de inferioridad?... Psicólogo, dirigiéndose a la cliente: - Dígame, ¿su complejo de inferioridad apareció repentinamente o se desarrolló naturalmente en relación con el matrimonio y la paternidad?... Una cliente acude a un psicoanalista y le pide que le interprete su sueño. : - Imagínese, Jung viene y me ofrece un plátano, y él es tan verde, inmaduro, y lo rechacé. Luego viene Adler y me ofrece su plátano, que está demasiado maduro y cubierto de manchas. Le agradecí y me negué... Y entonces vienes tú y tu plátano, tan maduro, bueno, me lo comí. ¿Qué crees que significaría todo esto? - Bueno, querida, no todos los sueños significan algo... Psicoterapeuta al cliente: - ¡¿De qué delirios de grandeza puedes hablar, patético y despreciable cliente al psicoterapeuta?!! :- Mi esposa y yo tenemos un problema psicológico. Pero no podemos permitirnos visitarle juntos por motivos económicos. Por favor dime qué será más barato:¿curar mi complejo de inferioridad o el complejo de superioridad de mi mujer? Hablan los psicólogos en la calle. Un hombre se acerca a ellos: - ¡Hola señores psicólogos! - Hola. - ¿Dónde está su colega? - ¡¿El que dijo que mi problema es que no soy capaz de matar ni una mosca?! Pregunte a un psicoterapeuta experimentado: - Dime, ¿quién es mejor: un psicólogo o una psicóloga? Depende de qué lado mires. Una psicóloga no es una psicóloga y un psicólogo no es un hombre... El psicólogo habla con el cliente: - Averigüemos los motivos de su neurosis. Dime, ¿a qué te dedicas? - Clasifico naranjas. - ¿Qué te parece? - Es sencillo. Hay un enorme tobogán por el que ruedan naranjas. Y los clasifico: los grandes en la primera cesta, los más pequeños en la segunda y los más pequeños en la tercera. Entonces, ¿qué pasa? Tienes un trabajo tan tranquilo... - ¿No entiendes que constantemente, cada segundo, tengo que tomar decisiones, decisiones, decisiones!.. Psicoterapeuta - a un cliente molesto: - Te repito por centésima vez - ¡Aquí no se trata la amnesia! Un cliente le pregunta a un psicólogo: “¡Mi hijo de diecisiete años está tan interesado en el ordenador que incluso duerme junto a él!” ¿Por favor aconseje cómo distraerlo? - ¡Oh! Hay de muchas formas: mujeres, alcohol, drogas... Una de las preguntas del cuestionario: “¿Has ido alguna vez a un psicólogo?” Opciones de respuesta: “Sí”, “No”, “No sé”. El cliente pregunta al psicoanalista: - Dime, ¿cuánto tiempo puedo contar todo lo que se te ocurra? - Habla, habla, no seas tímido. ... Tiempo - dinero...En una de las pensiones vivían dos psicoterapeutas que tenían diferentes puntos de vista científicos. Todas las mañanas se repetía la misma escena: se encontraban en el pasillo, uno escupía al otro en la cara y luego se dispersaban pacíficamente en diferentes direcciones. El conserje que un día observó esto no pudo soportarlo y le preguntó a uno de ellos: “Señor, por favor dígame, ¿por qué le escupe en la cara a otro señor?”. Éste es su problema... Una mujer vino a ver a un psicólogo quejándose de un problema psicológico: - Sabes, tengo un niño pequeño - ¿Y qué? - Tengo miedo constante de que se caiga de la cuna. , y no lo escucho. - Dime, ¿y hay una alfombra debajo de la cuna? - Sí. - ¡Así que quítala! el tiempo sinuoso. Un buen día no lo encendí y se curó por completo. Después de un tiempo, el estudiante dice: "Sabe, profesor, logré curar a un hombre que estaba seguro de que era un reloj". El profesor asombrado, desconcertado: “Dígame, colega, ¿cómo lo hizo? Es muy sencillo”. Primero, lo contagiamos de delirios de grandeza y lo convencimos de que no era una flecha, sino todo un despertador. Y ya sabemos cómo tratar los despertadores... El hombre fue a ver a un psicólogo. Le preguntan: - Bueno, ¿cómo está el psicólogo? ¿Qué dijo? - Sabes, si hubiera hablado con una persona común y corriente, me habría escuchado y me habría aconsejado algo. Y el psicólogo escuchó y dijo: “¿Y tú qué crees que deberías hacer?”. El joven psicólogo le pregunta al mayor: “Dime, ¿cómo logras protegerte del desgaste emocional?” Tienes tantos clientes que necesitas escuchar a todos... - ¿Y quién los escucha?... Psicoterapeuta: - Dime, ¿qué te molesta? Cliente: - No lo sé, no lo recuerdo. Psicoterapeuta (en voz baja): - Esto es represión. En voz alta: - ¿Y cómo se expresa esto? Cliente: - ¿En qué se expresa esto?... Dos psicólogos están sentados en la oficina. Uno le dice al otro: "Siempre hago un diagnóstico mediante tinciones de Rorschach". Un maníaco sexual los ve como mujeres, un sádico ve manchas de sangre, un neurótico ve todo tipo de monstruos. Sí, ahora lo comprobarás... Entonces entra un oligarca en la oficina. También le muestran el dibujo. Lo mira largo rato y dice: “No, querido, no pagaré tanto... Un hombre viene a ver a un psicoanalista, paga cincuenta dólares, se sienta y guarda silencio”.El psicoanalista intenta hacerle hablar, pero nada funciona. Pasa una hora, tras la cual el cliente paga, agradece y se marcha. La próxima vez se repite todo. El psicoanalista se acostumbra. En la decimoquinta sesión, una persona pregunta de repente: "Dígame, profesor, ¿no necesita un asistente?". El profesor explica a los estudiantes la diferencia entre teoría psicológica y práctica: "La teoría es cuando todo está claro, pero nada funciona". .” Y la práctica es cuando todo funciona, pero se desconoce por qué. En una zona desconocida, un turista intenta averiguar con los transeúntes cómo llegar a donde necesita ir. Todos se encogen de hombros y pasan sin detenerse. Finalmente, un transeúnte, un psicoterapeuta, se detuvo. Después de escuchar atentamente al turista, dice: “No sé cómo llegar”. ¿Pero no es maravilloso que hayamos podido hablar de esto tan abiertamente?... El psicoanalista se casó y les cuenta a sus amigos sobre su esposa: - Es fea, no sabe cocinar y es absolutamente frígida - ¡Entonces! ¿Por qué te casaste entonces? - ¡Oh, si supieras qué pesadillas la atormentaban!... El cliente le pregunta al psicoterapeuta: - Dime, ¿cuánto costará tu consulta? Psicoterapeuta: - Hagamos esto: ¿me dices? tu precio, nos reiremos juntos, y después nombraré el mío. Un viejo psicoanalista muere y dice a sus hijos: “Dejo la casa al mayor, el dinero al del medio”. Y a ti, hijo menor, amado, que seguiste mis pasos, te dejo a dos de mis clientes que te alimentarán toda la vida. Todo es relativo. Un psicólogo animal explica a los estudiantes la teoría de los reflejos condicionados: - Después de que el mono presione el botón, recibirá un plátano. El animal se acostumbró, se formó un reflejo condicionado. Mientras tanto, el mono viejo y experimentado le explica al joven: “En cuanto tengas hambre, presiona este botón”. Ese tipo de bata blanca reaccionará inmediatamente y te dará un plátano. El cliente pregunta al psicólogo: - ¿Es cierto que se puede determinar el problema psicológico de una persona por la obra literaria que le gusta? - Absolutamente cierto. Por ejemplo, dime cómo se llama tu libro favorito: "¿Qué debo hacer?" Chernyshevsky. - Bueno, ¿desde cuándo tiene problemas con la potencia?... Dos psicólogos están hablando: - Le pregunto a cada cliente si sabe jugar al ajedrez. - ¿Por qué? - Si no sabe, le aconsejo que lo haga. aprender. Y si puede, te aconsejo que dejes de jugar - ¡¿Pero por qué?! - No lo sé, pero en el 80% de los casos ayuda... Son las cuatro de la mañana. Es la quinta hora de asesoramiento telefónico sobre el problema familiar del cliente. Consultor: Dime, ¿ya has pensado en el suicidio? Cliente: ¡No, de qué estás hablando! Consultor: ¡Piénsalo, piénsalo!... Viene una mujer. ir a un psicólogo: - Ayuda, tengo dos problemas: tengo acné y los hombres no se acuestan conmigo. Psicoterapeuta: - Lo siento, pero necesito tiempo para pensar. Se va a casa y piensa: - Ella tiene acné porque los hombres no. No te acuestas con ella... Y los hombres no se acuestan con ella porque tiene acné... ¡Es una especie de círculo vicioso!... Un hombre llegó a la recepción temblando violentamente. El psicólogo lo invita a discutir el problema, pero él comienza a temblar aún más. Luego, el psicólogo sugiere que el cliente beba cien gramos "para tener coraje", pero no ayuda. El psicólogo sugiere otra bebida. Y así, cuatro veces. Entonces el psicólogo pregunta: - Bueno, ¿ahora eres más atrevido? - ¡¡¡Claro!!! ¡Ahora que alguien intente meterse en mi alma! En una cita con un psicoterapeuta: - Hola, doctor - Hola, paciente - ¡¿Qué le hace pensar que soy un paciente?! doctor?! Se reúnen dos psicólogos: - ¿Está todo bien con usted? - Sí. - ¿Y conmigo?.. Un psicólogo le pregunta al otro: - Dígame, ¿por qué siempre pregunta a los clientes qué almorzaron antes de visitarlo? - Según las respuestas estoy calculando cuánto cobrarles... Cliente: Tengo un problema Psicólogo: ¿Qué pasa? Cliente: Ya no puedo vivir con mi esposa... Psicólogo: Entonces consíguete un. divorcio! Cliente: ¡Exactamente! Cómo no puedo¡Lo pensé! ¡Muchas gracias! Psicólogo: No gracias, pero 50 dólares... Psicólogo al cliente: - Tienes problemas muy grandes. El estado de su psique es la preocupación más seria. ¿Qué es lo que más deseas ahora? - Ver a otro psicólogo... Los estudiantes le preguntan a un viejo psicoterapeuta: - Dime, ¿en qué se diferencia un psicoterapeuta de una prostituta? - Sus servicios se abaratan con el tiempo y los de él, más caros. habla con un niño pequeño: - ¿Cuántos años necesitas? - Serán cinco en otoño - Vaya, qué optimistas somos... El cliente le pide al psicoterapeuta: - Ayuda. Mi vida es un completo aburrimiento. Sin emociones. Ya lo he probado todo: saltar en paracaídas, bucear, escalar rocas... - Consíguete una amante - Tengo tres, no ayuda - Entonces cuéntaselo a tu esposa... Un cliente potencial le pregunta a un psicoterapeuta. : - Dime ¿cuántos vale la pena tu cita? - Caro. - Y en casos especialmente interesantes. - Por cincuenta dólares la hora, cualquier caso me resulta interesante. Uno le dice al otro: “¡Tengo un caso único!” ¡Personalidad dividida! - ¿Y qué, yo también tengo clientes así? - ¡Pero ambos me pagan en una cita con un psicoterapeuta: - Señora, su hijo claramente sufre del complejo de Edipo. - Yo también... Complejos - idiota. ¡Todo esto es una tontería mientras él ame a mamá!... Psicólogo a cliente: “No deberías quejarte de un complejo de inferioridad... Al contrario, evalúas tus capacidades de manera extraordinariamente correcta... Se encuentran dos psicólogos. Uno le dice al otro: - ¡Oh, Vasya, qué feliz estoy de conocerte! ¡Qué manto tan lujoso llevas! Y empezaste a tener mucho mejor aspecto: te pusiste más en forma, más joven... Se ve inmediatamente que tienes una buena esposa. Y tus hijos están sanos y estudian bien, eso se nota en sus ojos... Ayer vi a tu jefe, te elogió mucho... ¡Qué tipo de corbata tienes! ¡Se ve inmediatamente que eres original! Y en general eres tan inteligente, amable, modesta... Bueno... ¡Ahora dime qué bien me va todo!.. Un psicólogo es una persona que observa a los hombres presentes, mientras una hermosa mujer entra en la habitación. El psicólogo le dice a su amigo: “Si buscas un psicólogo, puedo recomendarte a Rudkevich”. Tiene una clientela tan extensa y rentable que puede permitirse el lujo de decir que todo está bien para usted, si es así... Un psicólogo le dice a otro: - Imagínese, respondiendo a una pregunta del test de Eysenck: “¿Puede decir , que eres una persona segura de sí misma? Elijo la respuesta “no” por cuarta vez... - ¡Qué pesadilla! ¡La psicoterapia nunca ayudó!... Un joven psicólogo se acerca a sus colegas, ve que están bebiendo y les pregunta: - ¿Y por qué? - Entonces, hoy es nuestro feriado profesional: ¡el Día de la Guardia Fronteriza! que estás atormentado por un terrible problema que está envenenando toda tu vida - ¡Tranquilo, por amor de Dios! ¡Está sentada en el pasillo!... Un cliente viene a ver a un psicólogo. Se dirige amablemente a él: “Por favor, siéntate”. Cuéntanos tu problema... - ¡Oh, ya sabes, eres mi última esperanza! Pídeme cien rublos prestados hasta el día de pago... Un hombre se dirige a un psicoterapeuta: - ¡Ayuda! Todas las noches sueño que estoy tirando de un tren. La mitad de la noche allí, la mitad de la noche atrás. ¡Estoy tan cansada!.. - Está bien, acordamos, haré el tren durante la segunda parte de la noche. El cliente agradece, paga y se marcha. Viene otro: - ¡Ayuda! Sueño que paso la mitad de la noche con una rubia, y la otra mitad con una morena... Ya estoy cansada... - Está bien. Me quedo con la rubia... - Pero me gusta más la rubia... - No sé nada - La segunda parte de la noche arrastro el tren... La psicoterapia es cuando le pagas 50 dólares la hora a quéjate de ti mismo. - Dime, ¿un psicoanalista? - Sí - Entonces ayúdame - ¿Quién eres? - También un psicoanalista. Cobro demasiado... Un psicólogo llama a un psiquiatra que conoce: - ¡Escucha, amigo, ayuda! ¡De repente algo se puso muy bien con esa persona!... Un cliente vino al psicólogo y le dijo: - Sabes, todo está mal para mí... Mi esposa se fue, se llevó a los niños... Me echaron del trabajo. .. No hay dinero... No tengo amigos... Empecé a beber mucho... Dime, ¿qué debo hacer? - Sí... Como especialista, yo.Te recomiendo que te abstengas del alcohol. Pero como especialista no lo recomiendo... Un empresario acudió al psicólogo: - ¿Recuerdas que dijiste que necesito distraerme del trabajo y dejarme llevar por las chicas?... - Sí, lo recuerdo. .. - Ahora dime - ¿Cómo puedo dejar de pensar en las chicas y empezar a trabajar de nuevo? Dos psicoterapeutas están hablando: - Tenía un cliente con delirios de grandeza... Entonces, ella le salvó la vida cuando decidió pegarse un tiro. - ¡Entiendo, su mano no se levantó hacia un hombre tan grande! - Simplemente disparó a 15 centímetros por encima de la cabeza... En una sesión de psicoterapia: - ¿Sabes?, me persiguen constantemente pensamientos suicidas... - ¿En realidad? Entonces le pediré un anticipo... Cliente, despidiéndose del psicoterapeuta: - Gracias por curarme de los delirios de grandeza... ¡Ahora soy una persona de un pudor insuperable, fantástico, simplemente fenomenal!.. El El psicólogo pregunta al cliente: - ¿Qué es esto en lo que piensa tu marido? - ¡Pero yo no estoy casada! - Entonces... Entonces, tu marido todavía es soltero. En una cita con el psicólogo: - Tengo un problema grave. . - ¿Qué pasa? - Estoy muy triste. ¿Qué debo hacer? - Hay una buena manera: ir a algún lugar muy, muy lejano - Lo intenté. No ayuda - Consigue un cachorro, un gatito - No funciona - Consigue una amante - Esto sólo empeora las cosas. Hay un payaso estúpido allí: lo verás y te morirás de risa... “Yo soy ese mismo payaso”, dijo el cliente y se arrojó por la ventana. Un hombre vino al psicólogo: “Dime qué debo hacer. ¿hacer?" Tengo tanto miedo a las tormentas y a los truenos. En primer lugar, debes darte cuenta de que una tormenta es un fenómeno natural normal y nada te amenaza... Y, en segundo lugar, haz lo que yo hago: simplemente escóndete en el sótano y cúbrete con tres mantas de frente. Un cliente se acercó al psicoanalista: . - Mi amigo no quiere acostarse conmigo. ¡¿Qué debo hacer?! Psicoanalista (con calma): - Dime qué sueños tienes... Después de una consulta de tres horas, me da una lista de recomendaciones. Una semana más tarde, el cliente llega corriendo: “Ya está... Se escapó... Soportó la tortura cuando comí demasiados guisantes”. Pero después de que le froté la cara sin afeitar con jabón, se fue completamente... Psicoanalista (soñadora): - Dime, ¿qué tipo de sueños tienes?... Durante la visita oficial de la Reina de Rumania a América, se la mostró la mejor universidad del país. El rector la llevó al eminente profesor-psicólogo: - Permítame presentarle a la Reina de Rumania... El profesor, frotándose las manos: - Bueno, bueno... Y desde hace mucho tiempo esta anciana se imagina a sí misma como una reina, ¿eh?.. En una cita con un psicoterapeuta: - ¡Hola! Dime, ¿cuál es tu problema? - Verás, nadie puede oírme... - Hola, ¿cuál es tu problema? Dos psicólogos caminan por una calle oscura. De repente ven a un hombre tirado en el suelo, asaltado y brutalmente golpeado. Un psicólogo le dice a otro: - Mira, colega. El que hizo esto claramente necesita nuestra ayuda... Cliente a psicoterapeuta: - Gracias por curarme de los delirios de grandeza... Por cierto, ¿cuántos miles de millones de dólares te debo? Un día, los ladrones irrumpieron en la casa. consultorio de un psicoterapeuta e hipnólogo. Le apuntaron con un arma y le exigieron dinero. Al ver que la situación era desesperada, arrojó un fajo de billetes con las palabras: “¡Tómalo, jódete!”. Una semana después, los mafiosos llegan, demacrados y exhaustos, con un fajo de billetes: “Retíralo... Toma la misma cantidad más... Pagaremos de nuevo... ¡Solo elimina la configuración! Conversación entre un psicólogo y un cliente: - Dime, ¿por qué decidiste suicidarte? - La vida es aburrida... - ¿Crees que el suicidio te alegrará? Un hombre de negocios vino a ver a un psicólogo: - Sabes, siempre siento que hay un asesino debajo de mi cama. Hace muchos meses que no puedo dormir. Esto se puede solucionar. Necesitas dos (mira la ropa cara del hombre de negocios), no, tres cursos, diez cada uno (ve una cadena de oro), no, veinte sesiones por valor de doscientos (nota un anillo precioso), no, trescientos dólares cada uno. Lo pensaré... Una semana después, el empresario llama al psicólogo: “Lo siento, no necesito tus servicios”. Alguien aquí me ayudó en media hora y me quitó cien rublos. Psicólogo (con celos): - ¿Y quién es este colega mío? - ¿Por qué un colega? Este es un carpintero.Simplemente cortó las patas de la cama... Profesor en una clase de psicología de la comunicación: Carnegie nos enseñó a sonreír... Murphy dejó claro que esto no ayudaría... Llamada telefónica: - Hola, soy su psicoterapeuta. Bueno, ¿cómo estás? - Gracias, todo está bien - ¡Oh, lo siento, parece que terminé en el lugar equivocado... El psicoanalista le dice al cliente: - Tengo dos noticias para usted: ¡buena y! malo. - ¿Cuál es malo? - Estoy absolutamente seguro de que eres un homosexual encubierto... - ¿Y qué noticias podrían ser buenas después de esto? El psicoanalista, sentado más cerca: - Sabes, eres muy guapo... El psicoterapeuta le dice al cliente: - Durante tus vacaciones necesitas completa paz. Por eso recomiendo tomar tranquilizantes: una pastilla cada mañana para su esposa. El perdedor vino a ver a un psicólogo: - ¡Hurra! ¡Las cosas han comenzado! Hoy se me cayó un sándwich y cayó con la mantequilla hacia arriba. El psicólogo toma el sándwich y lo estudia largamente: - No, amigo... Le untaste la mantequilla del lado equivocado... Se encuentran dos psicólogos: - ¡Sí! ¡La vida me ha derribado! Hace cinco años que no bebo, no fumo, no me entrego a las mujeres, no como alimentos grasos... ¿Cómo estás? -¡Mejor! -¿Como es eso? - ¡Todo sigue igual, pero sólo dos años! Un viejo amigo se dirigió al hipnólogo: "Sabes, mi padre tiene insomnio prolongado". Nada ayuda, ni el alcohol, ni las pastillas para dormir... ¿Quizás tú puedas ayudar? El hipnólogo estuvo de acuerdo, llegó y comenzó la sesión: - Tus párpados se vuelven más pesados... Todos los miembros del cuerpo se están llenando de una agradable pesadez... Estás cayendo en un sueño profundo... La sesión tiene una duración de una hora y media. Luego, el hipnólogo se levanta silenciosamente para llamar a un amigo. Pero tan pronto como se quedó en silencio, el anciano rápidamente abrió un ojo y preguntó: “Hijo, mira, ¿se ha ido este loco?”. El psicólogo consultor profesional le pregunta a un antiguo cliente, un hombre de negocios, durante la retroalimentación: “¿Has seguido mi consejo?”. ¿Recomendaciones?” “Sí.” Ahora tu sobrino es el director de mi empresa... El cliente le pregunta al psicólogo: - ¡¿De verdad estoy tan desesperado? - ¡Pues por qué tan triste! Digámoslo de esta manera: si te curo, seré mundialmente famoso... Cliente: Mi oído zumba constantemente. Psicólogo: ¡No respondas! Invitamos a un psicólogo a una fiesta. Al final de la velada, un vecino borracho, levantando la cabeza de la mesa, cogió el pastel y lo untó en la cara del psicólogo. Él, secándose cuidadosamente con un pañuelo y acomodándose la corbata, tranquilamente: “Veo que tienes problemas”. La esposa de un ex cliente viene al psicoterapeuta: “Prometiste curar a mi marido”. Dijeron que la psicoterapia iba bien. Y ayer saltó por la ventana - ¡Así es! Murió completamente sano mentalmente... Especialista en PNL al cliente: - ¿Cómo puedo explicarte todo esto?.. Bueno, imagínate como si supieras lo que es el transporte nulo o el teletransporte... ¡Oye! ¡Aquí tienes! Y éste desapareció... El psicólogo está visitando a su amante. De repente - suena el timbre. Ella: ¡Esposo! Él: ¡¿Dónde está la salida de emergencia?!. Ella: ¡¡¡No lo sé!!! Él: ¡¿Entonces dónde te gustaría que estuviera?!. - ¿Y hace cuanto crees que tu marido es el hombre ideal?.. Dos psicólogos están hablando: Sabes, uno de mis clientes piensa que es un coche - ¡Sí! ¿Y cómo lo vas a tratar? - ¿Por qué? Lo llevo a casa... Una nota sobre la mesa: “Fui a una sesión con un psicólogo. Llegaré tarde. La cena está en la lavadora”. Un hombre acude al psicólogo. Lo golpea silenciosamente en la oreja y se va. Psicólogo, perplejo: - ¿Y por qué viniste? ¿Puede decir lo que quería?... Holmes y Watson viajan en un globo aerostático. De repente, de la nada, un huracán se los llevó a Dios sabe dónde. Frente a ellos sólo ven el mar sin límites, detrás de ellos, la orilla que se aleja y un hombre en un barco. Watson le grita: "¿Dónde estamos?" El hombre guarda silencio. Watson grita aún más fuerte: - ¿Dónde estamos ahora?Es silencioso. Watson, habiendo reunido todas sus fuerzas: "¿Dónde estamos?" El hombre responde: "¡En un globo!" Después de eso, finalmente son llevados al mar abierto. Holmes: - Fue un psicólogo - ¿Por qué decidiste eso?... - Es elemental, Watson. En primer lugar, al principio pensó durante mucho tiempo. En segundo lugar, es absolutamente imposible criticar sus palabras. En tercer lugar, son completamente inútiles para nosotros... En una cita con un psicólogo: - Dígame honestamente, ¿qué tan grande es mi problema? - ¿Cuánto dinero tiene consigo? El psicólogo le dice al cliente: - ¿Y de esto? día tras día, ¡ni una gota de alcohol! ¿Tengo algo serio? - No. Es solo que ahora necesitas ahorrar dinero. Una mujer en una recepción le dice a un psicólogo: "Mi marido me engaña". nuevamente comienza a quejarse y pensar en el suicidio. -A- A. ¡Así que es él quien viene a verme!... Dos psicólogos pasan por la sala para realizar un trabajo masivo. Uno le pregunta al otro: "Escuche, ¿por qué huele tan mal aquí?" Sí, nuestro colega que hace hipnosis realizó una sesión aquí. ¿Te imaginas? Hipnotizó a toda la sala con la ayuda de un reloj. Y cuando subió al escenario, se cayó y se los rompió - ¿Y qué? - Entonces el reloj era caro, con diamantes - ¿Y qué? - Y el hecho de que no pudo contenerse y gritó: "¡Mierda!" Desde entonces no han podido limpiar la sala... Un graduado universitario viene a buscar empleo. Un psicólogo lo pone a prueba: - Mira la foto: tres personas nadan en un mar infestado de tiburones. El primero no tiene nada, no le teme a los tiburones. El segundo tiene un cuchillo enorme, no se rendirá tan fácilmente. Y el tercero tiene un arma submarina. ¿Con cuál de los dibujados te asocias? - Con el tercer hombre flotante - Desafortunadamente, no eres adecuado para nosotros. Nuestra empresa necesita personas que se relacionen con los tiburones... Una mujer no podía dormir. Fue a ver a un psicólogo, quien le enseñó a repetir: “No quiero dormir... no quiero dormir...” y el insomnio desapareció, después trajo a su marido, quien. Sufría de impotencia, a la cita. Pasaron una gran noche esa noche. La noche siguiente, llena de expectación, se acerca sigilosamente al cuarto de baño en el que se ha encerrado su marido y oye detrás de la puerta: “Ésta no es mi mujer... Ésta no es mi mujer...”... Un joven psicólogo le pregunta a un colega más experimentado: Dígame, ¿cómo se determina qué clientes son normales y cuáles no? Le hago una pregunta: “El Capitán Cook organizó tres viajes importantes. ¿Durante cuál de ellos murió?” - ¿Y si el cliente no conoce bien la geografía?... Se reúnen dos psicólogos. Uno le pregunta al otro: “Bueno, ¿cómo estás?” - Sí... No preguntes... - ¿Qué es? .- Todo está mal. Mi estado de ánimo nunca ha estado peor. - Vamos, ¿vamos a hacer psicoterapia? - Bueno... ¿Para qué perder el tiempo? Nuestra gente, sabemos que no hay psicoterapia... El psicólogo viaja en un compartimento con un oligarca. . Este último dice: “Como eres psicólogo, significa que entiendes bien a la gente”. Juguemos: dime lo que pienso, si aciertas, obtendrás 100 dólares. - Bien. Ahora viajamos desde el sur. Estás sin esposa. Entonces, tuviste una aventura allí y ahora estás pensando en esa chica..." - Así es... ¡Toma 100 dólares! - Y tu esposa te está esperando en casa, y piensas en lo cansada que está de ti. .. - ¡Quédate con otros 100 dólares! - Y entonces te viene a la mente el pensamiento: ¿no deberíamos "eliminarlo"? - ¡Tomar 1000 dólares! - ¡Para qué! - ¡Esto ya no es una idea... Cliente: ¡Tengo! delante de ti! círculos de colores flotan constantemente en tus ojos. Psicólogo: ¿Sí?... ¿Y qué color prefieres? En la cita con el psicólogo: - Estoy deprimido - ¡Entonces tienes que ponerte manos a la obra! - ¡Pero trabajo en una hormigonera!... - Y también tengo esto a menudo... ¿cómo se llama... bueno, cómo se llama cuando te olvidas todo el tiempo? - ¿Deudas?... Chapaev vino de la academia? y le pregunta: - ¿Qué ciencias te enseñaron? - Lógica, filosofía y psicología. -¿Y en qué se diferencian? -Ves, hay una casa de baños, y al lado hay dos personas, limpias y sucias. No sé, ¿cuál? - Desde el punto de vista de la lógica - sucio, porque el otro ya está limpio - ¿Y desde el punto de vista de la filosofía? - Entrará el que está limpio, ya que está acostumbrado a la limpieza, y el sucio está acostumbrado a estarsucio. Ahora dime: ¿quién irá realmente a la casa de baños? - ¡Quién sabe! - Pero esto es psicología... Después de muchas investigaciones en el Instituto de Psicología Práctica, se llegó a la fórmula para el diálogo familiar más corto: Marido: Rrrr... Esposa: ¡Guau! El psicólogo recomienda al cliente un medio eficaz para combatir la depresión. : - Si no puedes soportarlo más, vete a casa. De camino, compra un termómetro anal de Johnson en la farmacia. Cuando llegues a casa, cámbiate de ropa y acuéstate. Lea las instrucciones para usar un termómetro anal, que establecen que los fabricantes garantizan que cada termómetro ha sido probado individualmente. Y luego cierra los ojos y piensa: “¡Qué bendición que no esté trabajando como controlador de calidad de termómetros anales en la empresa Johnson!”. El cliente se acerca al consultorio del psicólogo. Golpes, sin sonido. Él entra, sin decir una palabra. El cliente está esperando. El psicólogo se ocupa de sus propios asuntos. Finalmente, el cliente no puede soportarlo: - Hola. Sabes, ahora me siento como una persona invisible... Psicólogo (levantando la vista de los papeles): - ¿Quién dijo eso? En una cita con un psicólogo, la clienta dice que su hijo la vuelve loca, ¡simplemente la enfurece! Después de esto, el psicólogo trabaja con ella. Al cabo de un tiempo se encuentran: - Bueno, ¿cómo está tu hijo? - ¿Y a quién le interesa esto?... Le preguntaron al psicólogo francés: - Dígame, ¿en qué se diferencia la nueva generación de la anterior? - Prácticamente nada. . Ellos también crecen. Van al liceo. Fuman su primer cigarrillo. Salen de casa. Ellos se casaron. Dan a luz a niños. Pero... en orden inverso. Según una investigación realizada por destacados psicólogos estadounidenses, hay dos razones por las que un hombre pasa tiempo en un bar por la noche. La primera es que no tiene esposa. La segunda es que tiene esposa. Los estudiantes preguntan al maestro: - ¿Cómo distinguir a una persona mentalmente anormal de un fingidor? - ¿Por qué? - Bueno, ¿qué pasa con la calidad del examen? - Verá, quien simula bien está bien y enfermo. Un hombre acudió al psicólogo quejándose de que su mujer no quería tener relaciones sexuales con él. Ordenó traer a su esposa y le pidió al marido que se quedara en el pasillo: "Bueno, ¿por qué te niegas a tener relaciones sexuales?" "Mira, mi marido gana muy poco, siempre no hay suficiente dinero". Por la mañana me subo a un taxi, voy a trabajar, el conductor pregunta: “Bueno, ¿vamos a pagar o qué?”. Llego al trabajo, el jefe me llama y me pregunta: “Bueno, ¿vamos a ¿Te despido o qué?..” Entonces yo me voy otra vez a casa... Al caer la noche ya no soy capaz de nada... - Bueno, ¿llamamos a mi marido y le decimos este “o qué”?. . La moraleja de la fábula “El zorro y las uvas” explicada por un psicólogo: “El sujeto tuvo una reacción emocional de frustración debido a que el objeto actuó como una necesidad para el sujeto y la situación se resolvió no a favor. de satisfacer esta necesidad. Por tanto, el objeto sufrió una transformación subjetiva en la conciencia del sujeto, como resultado de lo cual adquirió propiedades que originalmente no le eran inherentes. Así, la percepción del mundo fue reconstruida con la ayuda de autocambios en la conciencia, como resultado de lo cual surgió la reacción de reemplazar la necesidad del sujeto por un objeto con una negación artificial de la situación...” En una cita con un psicoterapeuta: - ¿Estás diciendo que pagas impuestos con alegría? ¿Cuánto tiempo llevas haciendo esto? El psicólogo pregunta al cliente: - ¿Estás criando a tu hijo de forma demasiado estricta? - ¿Por qué crees eso? - Cuando le pregunté cómo se llamaba, respondió: “Vova Basta”. La esposa llega a casa y ve a su marido sentado en el suelo y abriendo una botella con la nariz: “¿Qué te pasa?”. - Sí, el estado de ánimo es basura... La esposa corre al psicólogo: - ¡Mi marido está loco - ¿Cómo se manifiesta esto? - Llego a casa y abre la botella con la nariz. - ¡A-ah... Esto es una tontería! El tipo simplemente está de pésimo humor... Cliente en una cita con el psicoanalista: - ¡Sabes, tengo un problema así! Por mucho que me contenga, todas las noches llevo cinco o seis hombres a mi casa. Y ayer, ¡hasta diez! Psicoanalista (emocionado): - Sí, sí... Cliente, sentándose en el sofá sorprendido: - ¿Cómo, usted también estaba ahí?... Llame al psiquiatra: - Doctor, estoy tan cansado en el trabajo, solo ¡No tienes fuerzas!.. - ¿Dónde trabajas? - Sí.en la línea de ayuda... - Ah... Conozco tu voz... Un psicólogo le pregunta a otro: - Dime, ¿tienes ataques de indecisión? - ¿Cómo te puedo decir... Tanto sí como no... En una conferencia sobre psicología de la comunicación, la profesora dice: "La mejor manera de detener la histeria de una mujer es besar a la chica". Del público: - ¿Cómo ponerla histérica? La estudiante de ayer consiguió un trabajo como asesora en un consultorio psicológico. Por la mañana le pregunta al jefe: "Dime, ¿qué negocio me vas a confiar?". - Bueno, toma una escoba y barre aquí... - ¡¿Cómo?! ¡¡¡Me gradué de la universidad!!! Género y estatus social de una persona -¿Cuál? . - ¿Qué significa para usted la expresión “salir a caminar”? Psicólogo, dirigiéndose a un cliente: Usted tiene problemas mentales evidentes... Pero me gustaría escuchar otra opinión. - Bueno... Ya que insiste, ¡por favor! tú también das miedo En una conferencia sobre fisiopatología, el profesor dice: - Según las estadísticas, una de cada cuatro personas sufre un trastorno mental. Mira a tres de tus amigos. Si todo les va bien, saque conclusiones... El cliente pregunta al psicólogo: - ¿Cómo se llama en psicología un fenómeno así cuando, al quedarte a solas con un hombre, tienes muchas ganas de tener relaciones sexuales con él? Psicólogo (desabrochándolo? cinturón): - ¡Este fenómeno se llama una reunión exitosa! En cita con un psicoterapeuta: - Hola. Soy cleptómano. - Muy bien. Esto, por supuesto, no es muy agradable... Pero tampoco es nada terrible... Publicidad: “Al finalizar con éxito nuestros cursos de psicología, recibirá una calificación profesional. Del diccionario psicológico: “La relajación es el proceso de retorno gradual de cualquier sistema a su estado normal”. un estado de equilibrio, sacado de tal estado, después del cese de la influencia de los factores que lo sacan del estado de equilibrio. Anuncio en el periódico: “Psicoterapia de las adicciones”. Te saco de Internet”. En una cita con el psicólogo: “Hay dos personas dentro de mí: una dice beber y la otra no bebe”. ¿Qué tengo que hacer? - ¡Y les enseñas a tratarse unos a otros! - ¿Cómo distinguir a un psiquiatra de un psicólogo? - Un psiquiatra le recetará un tranquilizante a una persona que sufre de insomnio y un psicólogo le aconsejará que cuente ovejas. Pregunta de prueba: "¿Darás dos millones de dólares a tu Patria?" - Clave: si respondió "sí", llame al número 03, si es "no", llame a cualquier otro número, aún así lo descubrirán... - ¿Por qué los hombres se prestan mejor al psicoanálisis? - Porque les resulta más fácil recordar su infancia; al fin y al cabo, ¡siempre están en ella! Un hombre de negocios se queja ante un psicólogo: "Todo me enfurece: proveedores, compradores, banqueros y bandidos". Sólo una cosa ayuda: volveré a casa, me pondré un "juguete", mataré cien monstruos e inmediatamente me sentiré mejor. El único problema es que no puedo pasar más de dos niveles, me matan rápido... - Usa el ratón. Unos días después, el empresario llama al psicólogo: “Gracias por el consejo, me ayudó mucho”. Cuando llegue a casa, mataré a una docena de inmediato más fácilmente. Es una lástima para los ratones, los pequeños chillan tan lastimosamente... Dos psicólogos están hablando: ¿Sabes? Tengo un problema así. ¿Qué pasó? Todas las noches sueño que frente a mí hay una puerta con una inscripción. Lo golpeo, lo empujo, empiezo a golpearlo con el hombro, lo pateo con las piernas, todo es inútil... - ¿Qué está escrito en él? - “Para ti”... Examen en la Facultad de Psicología sobre fisiología de la actividad nerviosa superior: - ¿Dime cómo son las circunvoluciones? - Bueno... ¿Las circunvoluciones deberían ser lo suficientemente rectas para que los pensamientos no se confundan? El cliente se dirige al psicólogo: - Ayúdame. ¡Soy un cerdo! - Yo tampoco soy ideal... - No lo entiendes: soy un verdadero cerdo. Estoy gruñendo, estoy tirado en un charco, me pica contra la valla... ¿No te reirás de mí? - Bueno, ¿qué estás...? Te engordaremos... El mar se preocupa una vez, el mar se preocupa dos veces, el mar se preocupa tres. ¡Neurosis obsesivo-fóbica junto a tu mar!.. En una cita con un psicólogo: - ¡Nadie me hace caso! ¡Me parece que doy más miedo que un mono! Me paso todo el día tumbada en el sofá y tengo complejos. Qué necesito!