Amour, amour, amour... Quoi de plus magique, de plus inspirant et de plus beau ? Beaucoup de gens s’efforcent de tomber amoureux et de vivre dans ce sentiment magnifique. Les amoureux et les amoureux se sentent heureux ! Mais seulement si l’amour n’est pas réellement une dépendance et ne s’accompagne pas de douleur. Lorsque cela se produit, une personne naît avec la conviction que l’amour est une souffrance. Ce n'est vraiment pas facile pour quelqu'un qui se retrouve dans les chaînes de la dépendance amoureuse. Ce type de dépendance a beaucoup en commun avec d'autres - drogues, nourriture, alcool et autres, qui sont construits à peu près sur le même principe. Lorsqu'elle interagit avec l'objet de la dépendance, une personne obtient le plaisir souhaité, mais ne ressent pas au début un désir grand et obsessionnel de le répéter. Ce besoin devient stable, vif et presque constant plus tard – après des actions répétées (souvent multiples) menant au plaisir. Vient ensuite la dépendance. En conséquence, il s’avère qu’il peut être extrêmement difficile d’abandonner une habitude stable d’obtenir un plaisir caractéristique. Cela commence en grande partie à guider les actions du toxicomane, influençant sérieusement sa vie. « Je ne peux pas vivre sans lui » ? Il s'agit de dépendance à l'amour. En quoi l'amour et la dépendance à l'amour sont-ils similaires ? Dans les deux cas il y a attachement à la personne choisie. Quelles sont les différences, si l’on n’y regarde pas trop superficiellement ? Parlons-en. Sur l'amour. L'amant éprouve de la tendresse, il veut faire preuve d'attention, il fait quelque chose pour transmettre sa chaleur à sa bien-aimée. Ici, toutes les actions résultent de l'excès de sentiments de l'amant. À propos de la dépendance. Il n’y a pas d’excès de sentiments. Ici, une personne essaie de prendre plus que de donner. Il n’a même pas assez d’amour pour se le montrer, pour prendre soin de lui. En relation avec cette condition, le toxicomane est constamment à la recherche d'opportunités, à tout prix, pour recevoir l'attention et les sentiments de l'objet d'attachement. Si nous ne pouvons pas nous remplir nous-mêmes (et le besoin d'amour est en fait très naturel), alors nous devenons très vulnérables, surtout dans les moments où notre partenaire s'éloigne (parfois même un peu). Même alors, le toxicomane a peur de perdre son proche. Si une personne met effectivement fin à la relation, le toxicomane éprouve de réelles souffrances. Le fait qu'il tente ensuite de restituer les défunts est tout à fait logique, non ? Après tout, on veut généralement se débarrasser de la souffrance. La dépendance à l’amour n’apparaît pas comme ça. Cela commence et se développe d’une certaine manière. Le manque de compétences pour montrer son amour-propre a ses racines dans l'enfance. Le besoin non réalisé d'amour-propre oblige une personne à rechercher (généralement inconsciemment) quelqu'un qui peut le réaliser. Les relations se créent avec quelqu'un qui fait preuve d'attention et partage son amour ( ou répète des fragments d'histoires de l'enfance, associées aux parents). Une période de réception du maximum d'émotions positives et de bonheur commence. Cet état est associé à l'objet d'attachement. L'habitude d'éprouver la positivité en présence d'un amoureux est renforcée. Le toxicomane veut recevoir ce genre de plaisir encore et encore. À un certain moment, la peur d'être abandonné par l'amant apparaît, ce qui le fait exiger de plus en plus d'attention, d'amour et être intrusif. Les exigences et l'intrusion deviennent parfois insupportables. que l'être aimé rompt la relation et s'en va réellement. Le résultat ? Le toxicomane se sent mal. Et ensuite ? Vient ensuite une période de souffrance prolongée ou une visite chez un psychologue. Chacun choisit lui-même quoi faire. Laissez tout tel quel ou apprenez à vous traiter différemment. Mais souffrir seul ou essayer sans cesse de reconquérir quelqu’un qui vous rejette n’est certainement pas de l’amour-propre..