Van de auteur: Het woord 'compromisloos' lijkt een positieve connotatie te hebben. Een persoon leidt zijn eigen lijn, is volhardend, gaat niet akkoord met halve maatregelen en brengt waar hij aan begint tot het einde. Of is het een beetje anders? Het woord ‘compromisloos’ lijkt een positieve connotatie te hebben. Een persoon leidt zijn eigen lijn, is volhardend, gaat niet akkoord met halve maatregelen en brengt waar hij aan begint tot het einde. Of is het een beetje anders? Compromisloos - hardnekkig, koppig, volhardend? We zullen niet in het woordenboek kijken, maar laten we ons tot onszelf wenden. Laten we niet vergeten dat het in sommige situaties heel belangrijk voor ons is om compromisloos te zijn – bijvoorbeeld in de strijd voor onze eigen rechten, het verdedigen van onze belangen, wanneer we vol vertrouwen en duidelijk onze gedachten en ideeën kunnen uiten en eisen dat we bijvoorbeeld onze vordering bij de rechtbank zal worden voldaan. Om dit te doen, kunnen we zelfs advocaten aantrekken die onze gekozen lijn consequent zullen verdedigen. En in sommige situaties moeten we compromissen kunnen sluiten – als we bijvoorbeeld politici en diplomaten zijn of gewoon gezinsmensen – en we zullen lange tijd met één partner samenleven. Hij wil naar het theater, en zij wil naar de bioscoop, hij wil op bezoek, en zij wil thuis blijven. Dit zijn kleine dingen, om nog maar te zwijgen van iets ernstigers. Is een compromis in iemands houding dus goed of slecht? Met betrekking tot je levensplannen, je jeugdgeschiedenis, je ‘verschrikkelijke’ of werkelijk verschrikkelijke ouders? Een van de meest prominente psychoanalytici van de twintigste eeuw, Melanie Klein, schreef over twee posities waartussen we ons ons hele leven bewegen: paranoïde-schizoïde en depressief. In de eerste daarvan zijn we in de regel compromisloos ten opzichte van anderen en onszelf - we denken 'zwart en wit', we zijn uit alle macht boos op onze vreselijke jeugd en begrijpen ouders en onze dierbaren niet. Of, integendeel, we vervallen in idealisering: hoe geweldig het verleden was en hoe spannend en alarmerend de toekomst is, hoe aardig onze ouders waren en we kunnen natuurlijk niet hetzelfde tegenover hen zijn. We hadden zo'n verdeeldheid nodig in onze kindertijd, toen we moesten ontsnappen aan destructieve gevoelens en angst vanwege het feit dat in de wereld waarin we terechtkwamen niets duidelijk en angstaanjagend was. Dan is de moeder ‘goed’ of ‘slecht’, aardig of slecht. We plaatsen al onze angsten en angsten in de ‘kwade’, en troosten onszelf in de ‘goede’ en hopen er het beste van. Wanneer we ons in een depressieve, volgens Melanie Klein, meer volwassen en volwassen positie bevinden, bereiken we een intern begrip, soms zelfs op lichamelijk niveau gevoeld, dat we uit het zwart-witdenken tevoorschijn komen in de oceaan van het leven. het zoals het werkelijk is. We hoeven objecten niet als ‘goed’ of ‘kwaad’ te bestempelen. We worden gedwongen, we worden gedwongen om dit leven te accepteren, verdrietig te zijn en te treuren dat het zo is, het heeft zich zo ontwikkeld, het gaat voorbij en zal op een dag eindigen, en we zullen geen tijd hebben om alles te doen wat we doen. wij zouden graag willen doen. We zullen niet alle boeken lezen, we zullen niet iedereen helpen die onze hulp nodig heeft, we zullen niet alle mooie plekken op aarde zien. Simpelweg omdat het leven kort is en niet pijnloos. En dit kan een compromis met het leven worden genoemd - we kunnen het nooit verslaan en aan onszelf onderwerpen. Ze is wie ze is. Deze pijn en dit verdriet zijn dichterbij en duidelijker voor ons als we ons in een depressieve positie bevinden. Een andere trieste waarheid is dat we nooit volledig volwassen zullen worden, maar altijd tussen deze posities zullen blijven schommelen. We hebben onze compromisloosheid nodig als we plannen maken, besluiten iets tegen elke prijs te doen, wilskracht en inspanning toepassen. Ons vermogen om compromissen te sluiten is bijvoorbeeld nodig, zodat we onszelf kunnen vergeven dat we iets niet kunnen doen. En dus - in een cirkel, dit "zwaaien" voortzettend, van de ene positie naar de andere bewegend. En om wijzer te worden in deze swing, niet om kracht te verliezen, maar om het te winnen, ga naar een psychotherapeut voor hulp. Meld u aan voor een consultatie: +7 (921) 597-03-99 (What'sApp, Viber) FB: FB_LINKВК: vk.com/mfrantcevSkype: mfrantsevMaxim Frantsev