Do autor: Um artigo - uma reflexão sobre o que inclui o conceito de “amor próprio” Muitos de vocês já ouviram falar sobre como é útil amar a si mesmo, assim como. sobre o fato de que para ser amado é preciso antes de tudo amar a si mesmo. E de fato é. É muito difícil amar uma pessoa que não gosta de si mesma, que está sempre insatisfeita consigo mesma, se critica e só vê o mal. E por algum tempo tentamos dizer a essa pessoa “Não, está tudo errado!” e provar o quão bom ele é, mas com o tempo isso traz decepção, pois com o seu amor é impossível preencher a lacuna da antipatia, por mais que você tente... E depois de algum tempo você realmente começará a notar as deficiências de seu parceiro. Mas quem quer estar em contato com um chorão ou resmungão o tempo todo? Por quanto tempo você consegue convencer e tentar restaurar a autoestima do seu parceiro? Em algum momento você perceberá que não tem força nem vontade para isso. É muito mais agradável comunicar-se com uma pessoa que tem confiança em si mesma, que conhece o seu valor e que sabe ver o que há de bom em ambos. ele mesmo e seu parceiro. Então, como você pode amar a si mesmo para se tornar uma pessoa tão confiante? Vamos começar explicando como nasce o amor próprio. E aqui precisamos voltar à infância e ao modo como seus pais amavam você, e também como eles amavam a si mesmos e uns aos outros. E esta é a resposta. A criança sente o amor da mãe através do contato com o seu corpo, quando a mãe toca, acaricia, acaricia o bebê. E também através das palavras de aprovação e aceitação que a criança ouve. E mesmo que não entenda as palavras, ele sente pela entonação da mãe se são palavras de amor ou não. E quanto mais palavras de aprovação e aceitação dos entes queridos na experiência de uma criança, melhor se cria a autoestima e se forma uma imagem corporal positiva. E muito pelo contrário, quando a criança ouve: “Suas mãos estão crescendo fora do. lugar errado” ou “olhe para você mesmo” ou “Todas as crianças são como crianças, e você!!!” e assim por diante. A criança acredita em seus pais e interpreta literalmente o que eles dizem. Portanto, após tais palavras, formar-se-á nele a convicção de que há algo errado com ele, de que ele é tão bom quanto as outras crianças e sua auto-estima ficará distorcida e defeituosa. E quanto mais experiência de rejeição e rejeição na vida dessa criança, mais difícil é acreditar no amor próprio. Além disso, a criança aprende relacionamentos de amor imitando seus pais e assumindo seus padrões de comportamento. E se a mãe ou o pai de tal pai vive sacrificando a si mesmo e aos seus desejos, então eles ensinam que “amar é igual a sacrificar”. Mas o paradoxo é que é difícil amar uma pessoa que se entrega a tudo e “se curva a tudo e a todos”. Essas pessoas não inspiram respeito e amor. Eles são usados, com a ajuda deles satisfazem seus desejos e muitas vezes descarregam sobre eles suas agressões. Além disso, o pai que se sacrifica, mais cedo ou mais tarde, começa a exigir gratidão, o que provoca um protesto contra esta forma de obrigação. E a criança tem a escolha de se tornar uma pessoa tão abnegada, ou de se tornar alguém que tiraniza essa vítima e a usa, ou seja, essa é uma escolha de relacionamentos co-dependentes, que a criança perderá então em sua futura família. Outro cenário familiar soa mais ou menos assim: “O amor é necessário merecer." E a criança dá o seu melhor! Afinal, o amor dos pais é a sua necessidade básica. Ele frequentemente ouve comparações entre ele e seus colegas, como se devesse sempre atender aos requisitos ou padrões que seus pais têm na cabeça. Eles dizem a ele: “Esforce-se!” e a criança tenta “pular” ainda mais alto, só para conseguir a recompensa prometida. Mas a verdade é que é impossível saltar para o ideal. Muitas vezes uma criança chega a essa conclusão depois de crescer e quando ela mesma começa a reproduzir tais relacionamentos com seu parceiro. E sua escolha é pequena. Ou ele próprio se torna um pai excessivamente exigente ou continua tentando conquistar o amor em todas as áreas da vida, tanto nos relacionamentos pessoais quanto no trabalho. E esse é um cenário narcisista de construção de relacionamentos, que também se forma.