Del autor: Artículo del sitio El tema de la violencia parental contra los niños es muy grave y preocupante para mí. Cuando era niño, mi papá me golpeaba. No, no con frecuencia y no con pasión. A veces y siempre, según me explicó, se me adelantaba. El recuerdo de este dolor físico y humillación quedó grabado para siempre en mi alma. Pero lo que me dolió mucho más fue otra violencia, aparentemente imperceptible, aparentemente indolora. Cuando era niña ni siquiera entendía que esto era violencia. Y sus consecuencias son aún más terribles para mí ahora, cuando crecí y di a luz a mis propios hijos, sentí vagamente que no quería criarlos como me criaron a mí. Hablé de violencia, pero no pude entender realmente lo que se escondía detrás de esta palabra. Escribí “¿Qué es la violencia” en el motor de búsqueda y revisé numerosos enlaces? Pero nada se aclaró dentro de mí al tacto, se me ocurrió mi propia definición, decidí que la violencia es obligar a otro a hacer algo que no quiere, contra lo cual protesta. Y ella crió a sus hijos basándose en este entendimiento. Fue falta de voluntad y connivencia. Una vez estaba hablando con el logopeda de mi hijo y le dije: “Bueno, él no quiere hacer ejercicios de logopedia en casa y yo no quiero obligarlo, esto es violencia”. Y ella me respondió sorprendida y pensativa: “Es extraña tu comprensión de la violencia... Para mí, insistir en que un niño haga lo que es bueno para él no es violencia...” Su frase se me quedó grabada. Empecé a pensar y preguntar a los demás qué es la violencia. Le digo a un compañero psicólogo: “Mi hijo de un año tiene la nariz tapada, llora y no puede dormir. Para aliviar su sufrimiento, le puse gotas en la nariz. Realmente no le gusta el procedimiento de entierro, grita, se indigna y solloza ofendido. ¿Resulta que estoy cometiendo violencia contra él? Pero si no se comete esta violencia forzada, el niño sufrirá toda la noche y tendrá problemas para dormir. ¿Cómo ser?" Ella responde: “Bueno, esto no es violencia, porque en este momento no hay agresión en ti hacia el niño”. Pero mi papá no se enojó en absoluto cuando me golpeó. Él creía sinceramente que estaba haciendo algo bueno por mí, realmente creía que yo necesitaba ser criado de esta manera, de lo contrario nunca sería amable, honesto y decente. En un grupo de colegas, hice la misma pregunta (“¿Cómo? prescindir de la violencia cuando ¿Es necesaria la violencia?" Y me respondieron que estaba confundiendo los conceptos de violencia y patria potestad. Y esto no es de extrañar, porque todos estamos acostumbrados a que quienes tienen el poder necesariamente lo utilizan para sus propios fines y no en beneficio de aquel a quien gobiernan. Luego aclaré en qué se diferencia el poder de la violencia. Y escuché en respuesta que es imposible criar a un niño sin prohibiciones e instrucciones sobre lo que debe hacer. Y que la violencia no es sólo coerción para hacer lo que otro no quiere, sino también ignorar la protesta, prohibición de expresar protesta e indignación. Es decir, la transformación de una persona en una cosa que no tiene necesidades ni deseos propios. Escuché sus palabras y las escribí como un recuerdo. Pero pasaron otros dos años antes de que comprendiera su significado. El caso es que cuando mi papá consideró que tenía razón y me crió con un cinturón, no le interesó para nada lo que yo pensaba y sentía, por qué actuaba de esta manera y no de otra manera. Sin embargo, en otros momentos, criándome sin cinturón, con palabras y enseñanzas, mis padres tampoco estaban interesados ​​​​en mis pensamientos, sentimientos y motivos de mis acciones. Simplemente no se les ocurrió que esto se pudiera hacer, porque ellos mismos fueron criados de la misma manera que luego me criaron a mí. El resultado de mi ardiente discurso es este: el poder de los padres no consiste en saber lo que es bueno para el niño. y lograr este bien, sino asumir lo que es bueno para el niño, luego aclarar con el niño cómo se siente al respecto, descubrir sus sentimientos y pensamientos, y luego tomar una decisión sobre las acciones. Debido a las limitaciones de su experiencia, los niños no siempre pueden comprender qué es bueno y qué es malo para ellos y, por lo tanto, la decisión final la toma el padre, un adulto, experimentado, sabio, que tiene poder sobre el niño.... Una vez que regresé.