Zoals Stacy Hubbard, een relatietherapeut aan de Universiteit van Portland, schrijft: we hebben allemaal onze eigen emotionele geschiedenis, verbonden met onze opvoeding en het emotionele klimaat in onze familie. Sommigen groeiden op in een gezin waar emoties werden ‘gesteund’, waar gevoelens werden aangemoedigd en goedgekeurd, waar het normaal was om te huilen en verdrietig te zijn, waar het normaal was om boos te zijn. Anderen groeiden op in een gezin waar ‘emoties werden afgewezen’. , waar gevoelens niet werden aangemoedigd. Zulke kinderen krijgen te horen: ‘Wees niet verdrietig’, ‘Je komt hier wel doorheen’ of ‘Jongens huilen niet.’ Dit gebruikelijke emotionele klimaat maakt het moeilijk voor mensen als volwassenen om hun eigen emoties te herkennen en maakt het moeilijk om de emoties van anderen te accepteren. Een van de dingen die ernstige problemen in een relatie kunnen veroorzaken, is een mismatch van meta-emoties tussen partners. Meta-emoties zijn hoe u over uw gevoelens denkt. Inconsistentie in meta-emoties leidt tot misverstanden. Wanneer een persoon met een ‘emotioneel ondersteunende’ traditie verliefd wordt op een persoon die emotioneel afstandelijk is, kan dit bepaalde gevolgen hebben in de relatie. Iemand die zich terugtrekt uit emoties kan het gevoel hebben dat zijn of haar gevoelens niet meer onder controle zijn of dat hij/zij eraan gewend wordt ‘zijn zin te krijgen’. De wereld van emoties kan voor zo iemand beangstigend en vreemd lijken, waardoor hij zich in zichzelf terugtrekt, terwijl de persoon die emoties toont, deze kalm en vol vertrouwen bespreekt. Iemand die zich op zijn gemak voelt met emoties, zal de gevoelens van zijn partner kunnen ondersteunen en delen, en ook vrijuit zijn eigen verdriet, angst, teleurstelling en vreugde kunnen uiten, Emily Nagoski, in haar boek Come As You Are beschrijft prachtig het proces van emotionele zelfexpressie. Het proces van omgaan met emoties vergelijkt ze met het reizen door een tunnel. De tunnel kan soms donker en eng zijn, maar door met negatieve emoties om te gaan, kan iemand er doorheen gaan en het licht weer zien. Voor degenen die hun emoties ontkennen, lijkt deze tunnel misschien een donker steegje vol afval en ratten die ze koste wat het kost willen vermijden. Zoals Dr. John Gottman uitlegt in What Makes Love Last?: “Als je de overtuiging niet kunt overwinnen dat negatieve emoties tijdverspilling en zelfs gevaarlijk zijn, zul je je partner niet kunnen voorbereiden op succes.” Met ‘afstemmen’ bedoelt hij dat u uw begrip van uw partner verbetert, zodat u uw acceptatie en steun kunt uiten. Dr. Gottman biedt een eenvoudig pad naar afstemming, de kunst van een intiem gesprek. Een intiem gesprek bestaat uit de volgende stappen: Druk je gevoelens uit in woorden. Stel open vragen. Ga door met het maken van affirmaties die de verbinding verdiepen. Geef uitdrukking aan compassie en empathie. Begrijp je emotionele geschiedenis. Het is belangrijk om de geschiedenis te onderzoeken van hoe u met gevoelens omgaat. In het boek ‘What Makes Love Last?’ – Dr. Gottman beschrijft een stel met een mismatch in meta-emoties. Angela komt uit een zeer emotionele familie die de expressie en expressie van haar emoties aanmoedigt, en George komt uit een gesloten gezin, zwijgzaam en reageert nerveus op alles wat 'ongelukkig' is. Als gevolg van zijn opvoeding leeft George niet in en steunt hij die van Angela niet emoties, maar gaat in plaats daarvan onmiddellijk over tot het oplossen van problemen. Dit is een poging om haar te ‘redden’ van negatieve emoties die hem bang maken en hem een ​​ongemakkelijk gevoel geven. Dit zorgt er echter alleen maar voor dat ze zich slechter voelt. George zou er verstandig aan doen de regel van Dr. Gottman te volgen: begrip en empathie gaan vóór advies. Hoe weet je dat je een gelukkige relatie hebt die gezond is voor zowel jou als de mensen om je heen? Is dit te meten? U kunt bij mij terecht voor psychologisch advies op een voor u handige manier: WhatsApp, Skype, Telegram, Tel. +7 968 ​​555 1228 Abonneer je op mijn Telegram-kanaal, er is veel nuttige informatie: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy