Depois de ler o livro dos famosos psicólogos Janey e Berry Weinhold, “Counterdependency: Escape from Intimacy”, descobri um ponto que ressoou em mim, sobre a igualdade nos relacionamentos, sobre como as pessoas muitas vezes desempenham o papel de “salvadores” nos relacionamentos. E não importa que tipo de relacionamento seja, parceiro, amigável ou não. Era uma vez eu “adorava” ser uma espécie de “salvador” e, involuntariamente, me transformei em “vítima”, ou mesmo em “perseguidor”. E assim, o livro descreve bem o triângulo dramático de Karpman, que é uma série de jogos de poder e controle, que se desenvolvem em espiral, entre o Salvador, a Vítima e o Perseguidor, o que permite às pessoas satisfazerem as suas necessidades. Karpman escreve que esses três papéis dramáticos são, na verdade, simplificações melodramáticas da vida real. Nós nos vemos como Salvadores generosos de uma Vítima grata ou ingrata, Perseguidores justos dos ímpios e Vítimas de Perseguidores cruéis. Ao mergulharmos em qualquer um desses papéis, começamos a ignorar a realidade, como atores no palco que sabem que estão vivendo uma vida fictícia, mas devem fingir acreditar que ela é real para criar uma boa atuação. Ao mesmo tempo, nunca permanecemos em apenas um papel. Não descreverei especificamente que tipo de relacionamento existe em Trugolnik, mas quero compartilhar uma ideia que surgiu quando estava lendo o livro. Também compartilharei algumas reflexões dos próprios autores. Como antigamente eu mesmo estava sob o poder de tais relacionamentos, quero dizer que não é fácil sair deles. E entendo por que pessoas com problemas semelhantes me procuraram para consulta naquela época. E meu pensamento é sobre “Resgate”. Os psicólogos geralmente atraem clientes cujos temas estão em consonância com os seus. A experiência pós-traumática pessoal do psicólogo cria um drama no qual tanto o cliente quanto o psicólogo podem atuar juntos. Mas, graças à terapia pessoal, somos psicólogos, sabemos enfrentar e não jogar o jogo do “resgate”. Quero dizer que você precisa aprender a evitar “resgatar” outra pessoa, pois esta é uma MANEIRA SUAVE DE GANHAR PODER SOBRE OS OUTROS. Quando você faz algo pelos outros, algo que eles podem fazer por si mesmos, e você não pergunta se ele precisa disso, ou se a pessoa não lhe pede, então você está engajado no “resgate”. Isso prepara o terreno para problemas. Você cria a ilusão de que essa pessoa será útil para você. Você "pensa" que tem poder sobre ele. Mas no dia em que você espera que essa pessoa “deva a você em sã consciência” algo, mas isso não acontece e suas expectativas não são atendidas, você cai em um sentimento de decepção, sentimentos de ingratidão e ressentimento. O jogo para o qual você se “atrai” transforma você de “RESGATADOR” em “VÍTIMA”. Portanto, é importante tentar falar sobre o que queremos, o que não queremos e o que precisamos. Isso evita o “resgate” e devolve a todos a responsabilidade de atender às suas próprias necessidades. O triângulo dramático de Karpman, como um carrossel, pode continuar a funcionar para sempre! O primeiro passo para a mudança pode ser a intenção de deixar de satisfazer suas necessidades apenas na posição de vítima e começar a PEDIR DIRETAMENTE o que você precisa e precisa. O segundo passo é RECUSAR-SE A SALVAR OUTROS. Ao seguir essas duas etapas, você pode remover o triângulo dramático do seu relacionamento..