E a infância não tem passado E talvez por isso seja tão infinitamente feliz. L. Derbeneva "Infância" (do filme Peter Pan) Ponto de partida. O momento mais brilhante. Uma época de sonhos e esperanças. Uma época em que parece que tudo pode ser feito, que há tanta coisa incrível pela frente e que só vai melhorar. É hora de novos conhecidos, novas descobertas. Um espaço onde tudo é inusitado, surpreendente, encantador. Quando o céu estava mais alto, quando as árvores eram grandes. O que você lembra da sua infância? Associações, acontecimentos, imagens, cheiros, pessoas, edifícios, lugares. O que poderia ser um recurso para construir novos relacionamentos no mundo adulto De alguma forma, era costume relembrar a infância com carinho, leve tristeza e até saudade, como se fosse um país para o qual nunca mais voltará. Foi pego. Muitos fizeram isso com total sinceridade. É claro que na infância de todos houve lágrimas, mal-entendidos, raiva, frustração e ressentimento. Mas por algum motivo você não fica muito preso nisso, talvez você força mesmo, mas de alguma forma você aguenta mais fácil, de novo, porque você sabe que tudo está pela frente, tudo vai ser diferente, você vai consertar tudo, porque o mar chega até os joelhos. Mas com o passar dos anos você entende algo e aceita que valeu a pena passar por isso. E mesmo as experiências negativas são valiosas e não podem ser menos recursos do que as positivas. Graças às lágrimas derramadas, ao contrário, você se lembra cada vez melhor do que é engraçado, divertido e terno. E tudo isso nos empurra para novas aventuras... Digressão lírica. Agora, por que estou tudo isso? Ultimamente tenho notado uma tendência de alguns profissionais de exagerar nos problemas, fracassos e dificuldades das crianças. Exagerar a tal ponto que uma pessoa que ainda tem lembranças agradáveis ​​de sua infância e da casa de seu pai começa a duvidar que tenha o direito de pensar tão bem sobre sua infância e seus pais. Como é que isto acontece? Em primeiro lugar, existe agora uma opinião de que os métodos educativos das gerações passadas eram incorrectos. Humilharam a dignidade da criança e impediram-na de se libertar, de se desenvolver e de se tornar uma pessoa única e livre. Agora, a sociedade moderna e as crianças desta sociedade devem ser educadas de forma diferente. Conseqüentemente, se fui criado da maneira antiga, então algo está correspondentemente errado. Talvez eu tivesse me desenvolvido mais como pessoa, tivesse menos problemas, se ao menos... Em segundo lugar, a fatalidade dos acontecimentos da infância. “Se isso aconteceu com você, as consequências arruinarão toda a sua vida.” Ou melhor ainda, comece a culpar seus pais por tudo: “Isso não deu certo para mim porque a culpa é sua, você não criou assim”. E cada vez mais você pode ouvir isso não de um filho de alcoólatra, mas de um filho de uma família próspera. Bem, sim, os pais não levaram tudo em conta, cometeram um erro em algum lugar, criaram-nos da melhor maneira que puderam, mas isso “da melhor maneira que puderam” era claramente melhor que um orfanato. Não, você está fazendo errado, pense se seu filho vai te perdoar. E se ele não perdoar? Pessoalmente, minha resposta a esta pergunta: “E se ele não perdoa, então esse é o desejo pessoal dele de carregar esse lixo na alma pelo resto da vida, não me eximi da responsabilidade, mas estou. não vou assumir o de outra pessoa.” Na verdade, crianças Eles são implacáveis ​​​​e muito tranquilos, e não há nada de errado com isso. Eles têm toda a vida pela frente. Eles ficam menos presos ao lixo emocional em que os adultos adoram ficar presos. Este é precisamente o grande potencial e recurso de uma criança, que todos não devem perder, mas levar desde a infância para toda a vida. Mas alguns especialistas modernos exageram as consequências dos erros dos pais, plantando e inculcando a ideia de que um adulto está impiedosamente errado e que uma criança é infinitamente indefesa. Isto não é uma imprecisão – é uma mentira descarada. Um pai pode cometer erros, assim como uma criança pode pregar peças e não entender na primeira vez; ambos têm o direito de fazê-lo. Mas certo na medida em que ambos estejam prontos para melhorar e crescer para não cair 20 vezes no mesmo rake. Normalmente, uma mãe, mesmo quando castiga e repreende seu filho, está pronta para perdoá-lo e abraçá-lo em um minuto. E a criança está pronta para perdoar a mãe, entendendonível intuitivo que ela poderia estar cansada, doente e, na verdade, foi ele quem se separou e a levou a tal ponto de ebulição. E graças a ele, ela também aprende, vez após vez, a se controlar e a encontrar um equilíbrio entre manter a ordem e a disciplina e responder adequadamente à desobediência. Talvez ele a entenda e a perdoe mais tarde. (Se de fato há algo para perdoar). Talvez ele só perceba aos 18 anos: “Oh, como a mãe estava certa”. Mas o relacionamento deles é difícil de romper, pois eles se amam e são apegados um ao outro e estão prontos para fechar os olhos para muitas coisas e dar um ao outro a centésima chance e continuar a construir relacionamentos quando não tolerariam mais isso com estranhos. . Mas agora aparece uma pessoa supostamente inteligente que começa a menosprezar o papel dos pais na autoridade e a aumentar o nível de responsabilidade devido aos erros dos filhos adultos. Desculpe, mas os erros de uma pessoa são dele, não importa se são 5, 15, 25 ou 85. Você pode procurar alguém para culpar o quanto quiser, culpar os pais, a escola, o estado, mas a essência do a matéria não muda. Claro que a família deixa a sua marca, mas só está nas nossas mãos a forma como lidamos com a experiência adquirida. Esta é a nossa área de responsabilidade. Por exemplo, uma criança teve mau desempenho na escola. Por causa disso, ele foi provocado, e uma vez um professor falou de maneira nada lisonjeira sobre suas habilidades mentais. Ele também perdeu a oportunidade de voltar para casa dos pais, por causa de outra nota ruim. Você pode acreditar pelo resto da vida que é um perdedor, se envolver com uma má companhia e não encontrar um emprego normal. E depois de tudo isso, pensar que tudo não deu certo só porque tudo deu errado na infância. Eles não me entenderam, não me apoiaram, eu, eu, eu. Novamente, é muito conveniente atribuir seus fracassos e fracassos a eventos fatais da infância. Em um dos livros do Dr. Dobson* encontrei a descrição de um estudo interessante. Foi conduzido por Victor e Mildred Goertzel e foi chamado de "As Origens da Realização Extraordinária". Este estudo examinou as condições em que quatrocentas pessoas passaram a infância e alcançaram grande sucesso na vida. Entre elas estavam W. Churchill, F. Roosevelt, A. Einstein, Z. Freud e outros. Com base nisso, o sucesso dessas pessoas foi justamente resultado das características de sua infância, que estava longe de ser otimista e positiva. Por exemplo, três quartos deles passaram por adversidades na infância (divórcio, humilhação, deficiências físicas, pobreza, etc.). Um quarto dos estudados tinha deficiência física. Mas acontece que foram esses fatores que se tornaram o incentivo e o recurso para realizar mais nesta vida. Encontramos cenários semelhantes na arte popular. A enteada, insultada pelas meias-irmãs e pela madrasta, que lhe acumulam trabalhos difíceis, acaba por conseguir completar a tarefa, transitando para a idade adulta e organizando com sucesso a sua vida pessoal. E o mais interessante é que as meias-irmãs, ao contrário da história dela, não dão conta de suas tarefas. Por que? Porque antes tudo era dado de graça, sem esforço e sem estresse, não incentivo os pais a complicarem deliberadamente a infância dos filhos e a tratá-los com desdém. Mas proteger-se de tudo, inclusive de nós mesmos, também é estúpido. Para se protegerem de si mesmos, no sentido de que agora é oferecido aos pais um modelo de comportamento cujas funções são semelhantes às de uma babá. Um educador desapegado que deve cuidar das necessidades da criança, criar condições de desenvolvimento, explicar o que é bom e o que é ruim, mas não usar o castigo para regular a disciplina. Este professor é extremamente equilibrado emocionalmente ou é capaz de emoções exclusivamente positivas para elogios e incentivos. Ele não demonstra nem um pingo de severidade ou irritação. Tudo parece muito bom na teoria, mas muito raramente funciona na prática. No entanto, a relação entre pais e filhos desenrola-se de forma completamente diferente. Os pais têm direito a certas ações que outros não têm direito e podem esperar um relacionamento consigo mesmos que seus filhos nunca desenvolverão com outras pessoas. Às vezes me escrevem mães que não conseguem construir um relacionamento com seus filhos. De acordo com novoFazem tudo certo de acordo com as tendências pedagógicas, mas no final falta a subordinação e até o calor esperado na relação. Se a mãe não estiver preparada para construir o filho se necessário, o filho a constrói. Às vezes, esses relacionamentos parecem prósperos à primeira vista, mas em relação aos pais, os filhos os tratam como irmãos ou irmãs mais velhos, talvez até como amigos. Mas as relações entre pais e amigos não são realmente normais para um sistema familiar. Quando os pais são pais e amigos dos filhos, isso é chamado de relacionamento duplo. Relacionamentos duais podem ser observados, por exemplo, em um casal, quando o marido é o diretor e a esposa é a executiva. Ou a mãe é professora na escola, a criança é aluna da turma dela. Isso pode complicar os relacionamentos porque, tendo laços familiares, será mais difícil resolver questões de trabalho. Não vou me alongar nisso porque... esse é um tópico completamente diferente. Voltando à nossa conversa, os pais que insistem em ser amigos dos filhos ou não compreendem totalmente todas as características da amizade, ou introduzem aspectos no relacionamento com o filho que são completamente alheios à relação parental. Por exemplo, antes que uma mãe pudesse lançar para sua filha uma frase da seguinte natureza: “Você vai falar assim com sua namorada”. E ela estava absolutamente certa. As relações de amizade pressupõem relações de igualdade. Eles assumem um certo nível de comunicação e a profundidade dessa comunicação. Por exemplo, novamente, uma opção comum é quando a mãe entra em detalhes de sua vida pessoal e experiências com seu pai ou outro homem, e o que não é com detalhes de natureza sexual. É claro que ela não contará isso à filha de cinco anos, mas poderia facilmente contar à filha de quinze. Espera-se franqueza em troca de franqueza. Mas as crianças são criaturas muito astutas, pelo menos a maioria delas. E no final, tendo recebido uma dose de informação dos pais, eles, balançando a cabeça, não vão entrar em detalhes de sua vida pessoal. Além disso, depois de tais conversas íntimas, alguns nem sequer perguntarão o que normalmente fariam, e talvez até pretendessem perguntar. Outra opção para o desenvolvimento de tal relacionamento pode ser tratar o progenitor apenas como um tutor. A criança espera que muitas coisas lhe sejam dadas e fornecidas, sem qualquer intenção de contribuir para a manutenção do relacionamento e ser responsável pelo que recebe. Um pai deveria, ponto final. E muitas vezes é assim que é apresentado. Não devemos nada aos nossos pais. Sim é possivel. Você apenas deve isso aos seus filhos mais tarde. Mas antes, pelo fato de o filho não dever nada, porque não havia nada para tirar dele, ele ocupou o cargo correspondente. Se você não consegue assumir a responsabilidade, não pode oferecer nada em troca, então ficará sentado quieto como a água. A sua opinião é a última, trate com respeito quem lidera o processo e aprenda para o futuro o que fazer e o que não fazer. Agora está tudo igual, só que sem o último ponto. Todo mundo lhe deve, e você também passa a governar, como precisa e como não precisa. Você tem direito a isso, porque senão não crescerá como uma pessoa livre e com opinião própria. O único engano é que o desenvolvimento da opinião pessoal não depende do incentivo à teimosia, à rebelião e à arrogância. Mas alguns especialistas escrevem desta forma. Essa rebelião ou arrogância irá posteriormente evoluir para firmeza de intenção, vontade, perseverança em alcançar o objetivo definido e, Deus me livre, isso é quebrado puxando a criança de volta ao lugar ou punindo. Na verdade, o caminho para o inferno está pavimentado de boas intenções. Parece que um objectivo elevado está a ser perseguido, mas que meios loucos estão a ser propostos. A humanidade está a avançar a passos largos em direcção ao progresso. Não só o progresso científico e tecnológico, mas também o progresso nas relações, no sistema familiar, nas relações entre os sexos. Ele se move, varrendo tudo em seu caminho, sem verificar, sem confiar no conhecimento passado. Na verdade, progresso: as crianças começam a ler mais cedo, mas não começam a gostar de ler. Eles aprendem mais cedo, mas têm menos sabedoria na construção de relacionamentos e na vida sábia. Os pais esforçam-se por tornar as relações com os filhos mais democráticas e livres, mas no final estas. 193