ProblemeNotsignaleAlles, was einem Kind passiert, auch unerwünschte und störende, hat eine ganz bestimmte Bedeutung. Wir sprechen immer von den erfolglosen Versuchen des Kindes, bestimmte, seinen Bedürfnissen entsprechende Ziele zu erreichen. Diese Bedürfnisse sind biologischer Natur, das heißt, sie sind grundlegend, notwendig und können nicht ignoriert oder vernachlässigt werden. Wir können sagen, dass das Kind ein Signal gibt, dass etwas schief läuft, versucht, das Problem seiner Entwicklung selbstständig zu lösen und gleichzeitig Erwachsene darüber informiert. Solche Signale können sich in sogenanntem abweichendem Verhalten, einschließlich aggressivem Verhalten, äußern und sogar mit rechtswidrigen Handlungen einhergehen. Das unverständliche und seltsame Verhalten eines Kindes wird oft als abnormal bezeichnet und mit psychischen Störungen in Verbindung gebracht, wobei versucht wird, diese durch genetische und andere Gründe zu erklären. Viele Probleme verschwinden jedoch von selbst, wenn wir die Bedeutung der Botschaften, die das Kind uns übermittelt, die Wünsche und das Leid, das sich dahinter verbirgt, verstehen und angemessen darauf reagieren. Ein markantes Beispiel ist selbstverletzendes Verhalten, wenn ein Kind sich verletzt oder sich selbst verletzt (schlägt seinen Kopf gegen die Wand, schneidet sich ohne die Absicht zu töten, bricht sich die Hände, bis sie bluten, schlägt gegen eine Wand oder einen Boxsack usw.). Manchmal kann dieses Verhalten als Versuch verstanden werden, emotionalen Schmerz, den das Kind nicht bewältigen kann, in körperlichen Schmerz umzuwandeln. Um diese Manifestationen zu „heilen“, ist es notwendig, dem Kind zu helfen, die Ursache seines Leidens zu verstehen, damit es die schmerzhafte Erfahrung begreifen und auf andere Weise ausdrücken kann – Worte, Zeichnungen, Handlungen. Dadurch kann die Psyche das traumatische Erlebnis verarbeiten, ohne daran hängen zu bleiben. Das Hauptproblem besteht darin, dass dies alles nicht so einfach ist. Erstens können einige Probleme heikel und unbequem sein, mit verschiedenen Verboten und Tabus verbunden sein, Themen, über die man sich „schämt“ oder „unbequem“ ist, darüber zu sprechen. Dann verspüren wir möglicherweise Angst und Furcht, die uns daran hindern, die Situation zu verbessern, anstatt zu verstehen, Mitgefühl zu zeigen und das Problem ruhig zu untersuchen. Möglicherweise werden wir auch wütend auf die Person, die wir für das Problem verantwortlich machen, was zu weiteren Verletzungen führt. Aber selbst wenn wir unsere Angst und Furcht überwinden können, reicht es nicht aus, einfach zu sagen: „Na ja, das ist ein emotionales Problem, wir müssen es loswerden“ oder „Nun, Sie sind über das und das verärgert. Denk einfach nicht darüber nach, alles wird gut.“ Die menschliche Psyche ist ein sehr komplexer Apparat mit vielen zusammenhängenden Systemen und Subsystemen, die einer bestimmten Entwicklungslogik unterliegen und in untergeordneten und hierarchischen Beziehungen stehen. Indem wir gewaltsam oder unhöflich in die innere Welt eines Menschen „eindringen“, können wir zusätzlichen Schaden anrichten und ihn noch mehr traumatisieren. Viele Prozesse sind kontraintuitiv, das heißt, sie widersprechen auf den ersten Blick unserer Intuition und unserem gesunden Menschenverstand. Andere Prozesse sind verborgen und wir sind uns möglicherweise nicht einmal ihrer Existenz und ihres Einflusses auf die Psyche des Kindes bewusst. Die Kraft der Verbindung Ein Beispiel für die „verborgene“ zugrunde liegende psychische Gesundheit sind die emotionalen Verbindungen, die einen Menschen mit der Welt um ihn herum verbinden. Im übertragenen Sinne hat ein Mensch neben dem physischen Körper und den ihn umgebenden Gegenständen auch Bindungen – zu Menschen, Tieren, verschiedenen Dingen, Aktivitäten usw. Einige dieser Verbindungen sind extrem stark und von Natur aus in die menschliche Psyche „eingebaut“. Das ist zum Beispiel die Verbindung zur Mutter. Auch die Bindung zum Vater ist sehr stark und wichtig und prägt die Persönlichkeit des Kindes maßgeblich. Es gibt noch andere Zusammenhänge: Wenn wir beispielsweise sagen, dass ein Kind ein Lieblingsspielzeug oder ein Lieblingshobby hat, sprechen wir von ganz bestimmten emotionalen Bindungen. Schwache Bindungen können abgebrochen werden, ohne dass die psychische Gesundheit einer Person großen Schaden nimmt. Nehmen wir an, oft kann man anstelle einer Sache eine andere kaufen und diese durch eine andere ersetzen, ohne sich große Sorgen machen zu müssen. ÜberhauptAnders verhält es sich, wenn es um starke und wichtige Verbindungen geht. Selbst wenn es um Dinge geht, kann sich jeder von uns vorstellen, dass es Dinge gibt, die man einfach vergessen und ersetzen kann, und dass es geliebte und wichtige Menschen gibt, die wir verloren haben, über die wir verärgert sind, an die wir denken und uns Sorgen machen Wenn es zu Bindungen zu Menschen kommt, wird die Situation viel dramatischer. Die Reaktion der menschlichen Psyche auf den „Abbruch“ der Kommunikation, auf den Verlust des Bindungsobjekts, also eines geliebten Menschen, der im Leben von Bedeutung ist, verläuft auf eine bestimmte Weise und ist mit dem Trauerprozess verbunden. Um zu verstehen, wie grundlegend der Trauerprozess ist, ist es wichtig zu wissen, dass der Prozess bestenfalls etwa ein Jahr dauert, wenn man einen geliebten Menschen verliert. Dieser Prozess hat seine eigene Dynamik, Stadien und ist mit verschiedenen Risiken für die psychische Gesundheit verbunden, darunter das Auftreten von Depressionen, selbstschädigendem Verhalten und aggressiven Erscheinungsformen. Darüber hinaus ist der Verlust nicht unbedingt mit dem Tod einer Person verbunden; wir können konkret von einem Beziehungsabbruch, einem Kommunikationsabbruch, zum Beispiel einer Scheidung, einer Trennung von Freunden (im Falle von Verrat oder einem Umzug) oder einem Elternteil sprechen Verbot der Freundschaft). Wahl ohne Wahl ist ein typisches Beispiel für eine Falle, in der sich ein Teenager aufgrund eines Bindungskonflikts zu bedeutenden Menschen entpuppt. Ab einem bestimmten Lebensabschnitt wird die Kommunikation mit Gleichaltrigen, die Kommunikation mit Freunden oder die Kommunikation mit dem anderen Geschlecht zur wichtigsten Aufgabe der kindlichen Entwicklung. Das bedeutet, dass seine Werte, Bestrebungen, Hoffnungen und Wünsche hauptsächlich mit diesen Menschen verbunden sind und der Aufbau von Beziehungen zu ihnen äußerst wichtig ist. Dies ist eine natürliche Phase in der Entwicklung eines Kindes und es ist sehr wichtig, dass es diese durchlaufen und die entsprechenden mentalen Mechanismen entwickeln kann. Es kann sich auch herausstellen, dass das Kind bereits Bindungen entwickelt hat, die Eltern ihre Freunde jedoch nicht mögen und verlangen, dass sie aufhören zu kommunizieren und mit jemand anderem befreundet sind. Dann gerät das Kind in eine Falle, aus der es nicht entkommen kann: Es muss sich zwischen seinen Eltern, die es immer liebt und an die es gebunden ist, egal was es sagt, und seinen Freunden, an die es gebunden ist und an die es gebunden ist, entscheiden liebt und schätzt. Es stellt sich als eine solche Falle heraus: Was auch immer das Kind wählt, die für es bedeutsame Verbindung wird unterbrochen und es fühlt sich für den Verrat schuldig. Beide Entscheidungen bringen Schmerz und Leid mit sich und werden als falsch und unfair empfunden. Gleichzeitig ist das Kind nicht reif und unabhängig genug, um aus dieser Situation herauszukommen; es muss sich entscheiden. Die Bindung zu den Eltern ist so stark, dass das Kind sich fast zwangsläufig für seine Eltern entscheidet. Dies ist besonders deutlich bei „Heimkindern“, die ihren Eltern nahe stehen. Der Abbruch der Verbindung zu Freunden löst den Trauermechanismus aus und die Psyche des Kindes ist voller Schmerz, Trauer und Wut. Während es den Eltern so vorkommt, als ob das Problem gelöst sei, „ungeeignete Menschen“ die normale Entwicklung des Teenagers nicht mehr behindern und er einfach neue gute Freunde findet, leidet das Kind unter wütenden Gefühlen. Er ist verletzt, schlecht, einsam, er hat das Gefühl, nicht verstanden zu werden. Da es unmöglich ist, seine Wut gegenüber seinen Eltern auszudrücken, richtet er die überwältigende Aggression oft gegen sich selbst, was sich in selbstverletzendem Verhalten, Schuldgefühlen und vermindertem Selbstwertgefühl bemerkbar macht. Er kann diese Situation psychologisch nicht lösen oder ihr entkommen. Er kann Depressionen, Apathie und Unwilligkeit entwickeln, irgendetwas zu tun. Er ist allein mit seinem Schmerz und braucht Mitgefühl, Liebe und Verständnis für das, was ihm widerfährt. Dies ist eine sehr schwierige Phase sowohl für das Kind als auch für die Eltern und erfordert große Weisheit und Aufmerksamkeit von ihnen. Einerseits kann die Notwendigkeit, zwischen zwei wichtigen Zusammenhängen zu wählen, die Psyche des Kindes stark traumatisieren und zu psychischen Störungen führen, die echte Hilfe durch einen Psychotherapeuten erfordern. Wenn man einem Teenager andererseits erlaubt, mit allen Menschen zu kommunizieren, die er möchte, kann man die Risiken von Sekten, Drogen und anderen gefährlichen Raubtieren um jeden Preis umgehen. Die wichtigste Person auf der Welt ist für alle Menschen die Mutter. Dies ist das wichtigste, geliebte und ersehnte Objekt, für dessen Liebe das Kind sorgtbereit, alles zu tun, einschließlich sich selbst, seine Teile aufzugeben, sich selbst zu verkrüppeln und so weiter. Die Stärke der Bindung zwischen Mutter und Kind ist Ausdruck des biologischen Naturgesetzes. Es kommt vor, dass sich ein Kind so verhält, dass man es kaum glauben kann: Wenn man ein aggressives Kind beobachtet, das Vorwürfe macht, seinen Hass oder seine Enttäuschung zum Ausdruck bringt, ist es schwer zu glauben, dass es tatsächlich die Liebe seiner Mutter, ihre bedingungslose Akzeptanz braucht. In solchen Momenten denkt die Mutter möglicherweise eher, dass sie nicht geliebt wird und fühlt sich unglücklich und abgelehnt, empfindet Groll wegen unfairer Vorwürfe und Beleidigungen, erlebt Enttäuschung und Wut über die Undankbarkeit der Person, in die sie so viel spirituelle Kraft und Fürsorge investiert hat. Dies ist eine gefährliche Falle, in die sowohl Mutter als auch Kind geraten und sich gegenseitig immer größere emotionale Wunden zufügen, unter Missverständnissen leiden und an der Fähigkeit leiden, Beziehungen zu verbessern und sich gegenseitig das zu geben, was jeder von ihnen braucht. Jeder verlangt vom anderen Liebe und beschuldigt und bestraft die zweite Person dafür, dass sie diese Liebe nicht in der Weise schenkt, wie diese bestimmte Person es möchte. Eine Mutter, die sich um ein Kind kümmert, versucht, ihm eine anständige Ausbildung, hochwertige Ernährung und materielle Vorteile zu bieten, und vielleicht bei der Arbeit erschöpft ist, versteht aufrichtig nicht, wie ein Kind so undankbar sein kann und sucht nach Problemen in der Familie Kind selbst oder seine Umgebung. Ein Kind, das die Wärme und Zuneigung seiner Mutter, ihre Bewunderung und Unterstützung sowie den mütterlichen Glauben an seine Fähigkeiten braucht und von ihr nur Forderungen, Vorwürfe, Vergleiche mit anderen und Drohungen hört, glaubt nicht, dass es ihn allein braucht. Er leidet darunter, fühlt sich nutzlos und wertlos, hat das Gefühl, dass etwas mit ihm nicht stimmt und erregt Aufmerksamkeit, versucht die Aufmerksamkeit anderer zu gewinnen. Oftmals werden solche Kinder wegen Verhaltensproblemen kritisiert, was ihnen zusätzliche Bezeichnungen als „Probleme“ gibt und dadurch die Situation verschlimmert. Diese Kinder nehmen leicht Kontakt zu jedem Erwachsenen auf, der ihnen zeigt, dass sie das Kind brauchen und dass sie es mögen. Sie brauchen Liebe, die ihnen auf eine Weise zum Ausdruck kommt, die sie lesen können, und werden eine Bindung zu jedem Erwachsenen aufbauen, der bereit ist, ihnen Liebe anzubieten. Dies macht sie einerseits anfällig für mögliche Raubtiere, die Kinder in ihrem eigenen Interesse ausnutzen wollen, und löst andererseits nicht das Hauptproblem – Liebe von der Mutter zu bekommen. „Ich – Einfach unverbesserlich“ „Ich bin schrecklich“, „Ich bin schlecht“, „Ich bin unwürdig“, „Ich bin schlimmer als andere“, „Ich bin abnormal“, „Andere sind besser als ich“, „Da ist etwas falsch mit mir“, „Ich bin nicht normal“, „Ich habe nicht das Recht, einfach nur zu sein“, „Ich werde abgelehnt“, „Ich verdiene keine Liebe“, „Um geliebt zu werden, muss ich „Ich muss etwas tun“, „Jeder wird sich von mir abwenden, wenn er herausfindet, was ich wirklich bin“, „Ich muss so tun, als wäre ich etwas anderes als ich bin“, „Um Liebe zu bekommen, muss ich gut lernen/bekommen.“ B. an eine coole Universität gehen/viel Geld haben/einen prestigeträchtigen Job haben/einen Doktortitel verteidigen“, „irgendwie bin ich nicht so“ – diese und solche negativen Vorstellungen über sich selbst sind charakteristisch für diejenigen, die den Selbstmechanismus nicht entwickelt haben -Annahme. Dieser Mechanismus, manchmal auch die Fähigkeit zur bedingungslosen oder mütterlichen Liebe genannt, ist für die psychische Gesundheit des Einzelnen von entscheidender Bedeutung. Die mangelnde Entwicklung dieses Mechanismus äußert sich in Selbstablehnung, indem man sich im Vergleich zu anderen als schlecht, wertlos und von geringem Wert erlebt. Diese Einstellung zu sich selbst wirkt sich auf alle Lebensbereiche aus. Probleme mit der Nichtakzeptanz der eigenen Person führen nicht nur zu moralischem Leid, sondern auch zu Problemen in allen anderen Lebensbereichen, vom Aufbau von Beziehungen zu anderen bis hin zu Schwierigkeiten bei der beruflichen Selbstverwirklichung . Selbstakzeptanz drückt sich in ruhiger Selbstachtung aus. Im Gegensatz zum Egoismus, bei dem ein Mensch auf sich selbst fixiert ist und die Menschen um ihn herum nicht sieht, ist bedingungslose Selbstliebe die Grundlage, die in einer positiven, freundlichen Haltung gegenüber sich selbst, anderen Menschen und der Welt liegt. Dieser Mechanismus ist wirklich die Grundlage für alles andere. Er scheint zu sagen: Ich habe das Recht zu sein, einfach zu sein. Ich wurde auf dieser Erde geboren, ichSchon hier verdiene ich Liebe und Glück, ich kann wachsen, mich entwickeln und auf das Beste hoffen. Dies äußert sich beispielsweise im Bereich zwischenmenschlicher Beziehungen und schränkt die Fähigkeit einer Person ein, Freundschaften, Partnerschaften und berufliche Beziehungen aufzubauen. Eine Person, die sich schlecht und wertlos fühlt, ist selten zu aufrichtiger Liebe, Vertrauen und Selbstoffenbarung fähig. Da ein Mensch das Bedürfnis verspürt, sich als jemand anderes auszugeben, sich als jemand anderes auszugeben, der besser, würdiger und interessanter ist als er selbst, ist er ständig der Gefahr ausgesetzt, entlarvt zu werden und die Maske abzureißen. Dabei handelt es sich um ständige Schuldgefühle wegen der eigenen Unzulänglichkeit, um den Versuch, sich zu verstecken und zu verkleiden, und um gleichzeitig die Angst vor Bloßstellung, die einen Menschen ständig begleitet. Diese Angst kann viele Formen annehmen: Angst vor Ablehnung aufgrund des eigenen Aussehens, der eigenen Sprachgewohnheiten oder Dummheit, des Lebensstils, des beruflichen Status, des Gehalts usw. Die konkrete Manifestation dieser Angst ist nur eine Illusion, die den Mangel an Liebe und Respekt für sich selbst maskiert. Der Mechanismus der bedingungslosen Selbstliebe ist von entscheidender Bedeutung, denn hier geht es nicht nur um Selbstachtung, sondern darum, das eigene Recht darauf anzuerkennen existieren, das existentielle Recht zu leben. Negative Einschätzungen und Selbstzweifel lassen sich in einem Satz zusammenfassen: „Ich bin es nicht wert zu leben, auf diesem Planeten unter Menschen zu sein.“ Die schmerzhafte Verzweiflung über eine solche Erfahrung motiviert einen Menschen, bestimmte Maßnahmen zu ergreifen, um die Last seiner eigenen „Schlechtigkeit“ loszuwerden. Sie können sich auf unterschiedliche Weise äußern: von Versuchen, bestimmte Ziele um jeden Preis zu erreichen, bis hin zur Entwicklung psychischer Störungen: Depressionen, selbstverletzendes Verhalten, Selbstmordversuche. Eine Person, die bereit ist, alles für ihr Ziel zu opfern, zum Beispiel für ihre berufliche Weiterentwicklung oder bestimmte akademische Erfolge – ihre Gesundheit, die Gesundheit ihrer Lieben, ihre Beziehungen zu anderen Menschen – kann wirklich glauben, dass das Erreichen eines Ergebnisses ihr Ziel verändern wird Leben zum Besseren. Tatsächlich steckt hinter diesen verzweifelten Versuchen der Wunsch, das Recht auf Leben, das Recht auf Liebe und Respekt zu erlangen. Die Sinnlosigkeit solcher Strategien wird deutlich, wenn ein Mensch Misserfolge erlebt – das Ausmaß seiner Reaktionen, seines Leidens und seiner Erfahrungen ist oft nicht mit äußeren Verlusten zu vergleichen. Aber sie lassen sich leicht erklären, wenn man versteht, dass hinter den äußeren Attributen Erfolg und Prestige tatsächlich Versuche stehen, den Tod zu vermeiden und sich das Recht auf Leben zu verdienen. Ein Mensch, der sich selbst nicht akzeptiert, ist grundsätzlich nicht in der Lage, etwas zu erleben solche Erfahrungen wie aufrichtige Freude über die Leistungen einer anderen Person. Er fühlt sich im Vergleich zu anderen wertlos und nimmt die Erfolge anderer Menschen als eine weitere Erinnerung an seine Schlechtigkeit und Unzulänglichkeit wahr. Er empfindet Schmerz, Wut und Neid, gemischt mit Schuldgefühlen und Scham für diese Gefühle. Dieses giftige Gefühlsgewirr verhindert nicht nur, dass wir die freudigen Erfahrungen anderer teilen, es vergiftet auch jede Beziehung mit dem Wunsch, andere Menschen zu kontrollieren, demütigt und behindert ihre Entwicklung. Das soziale Umfeld, in der Familie oder am Arbeitsplatz, wird dieser Einstellung voll und ganz entsprechen. Auch der kreative Prozess trägt den Eindruck von Selbstabneigung. Der Autor betrachtet seine Werke als „schlecht“, „unangemessen“ und projiziert seine Einstellung zu sich selbst auf sie. Als ob er sich für die Produkte seiner Kreativität entschuldigen würde, ist es einem Menschen peinlich, sie der Öffentlichkeit zu zeigen oder zu verschenken. „Ich habe einen Kuchen für dich gebacken, bitte vergib mir, dass er so schrecklich ist, er ist nicht gut geworden“ – die Bedeutung dieser Nachricht ist dieselbe wie bei jeder anderen Nachricht: „Es tut mir sehr leid, dass es mir so schrecklich geht, lächerlich, wie alles, was ich tue.“ Die Einstellung zur beruflichen Tätigkeit ist hier zweigeteilt: Einerseits weckt der Drang nach Wertsteigerung einen leidenschaftlichen Wunsch nach hohen Positionen und Status. Andererseits kann ein gleichzeitiger Mangel an Vertrauen in die eigene Würde zu Erfolgsflucht und Sabotage des eigenen Glücks führen. Dies ist der Fall, wenn eine Person das Gefühl hat, dass sie einer so guten Arbeit, einer freundlichen und respektvollen Haltung sich selbst gegenüber nicht würdig ist, und die schlechteste aller verfügbaren Optionen wählt.als wäre er besser geeignet für eine solche Nichtigkeit, als die er sich insgeheim fühlt. Probleme entstehen bei einem so unvermeidlichen Teil des Lebens wie Fehlern. Die Tatsache, dass kein Mensch perfekt ist und Fehler so in der Natur des Menschen liegen, spiegelt sich nicht nur in vielen Sprichwörtern und Sprichwörtern wider, sondern auch in akademischen Standardstudiengängen, die beispielsweise die Rolle des menschlichen Faktors bei der Entwicklung berücksichtigen von Geräten oder der Gestaltung von Instrumenten. Jeder Fehler, der gemacht werden kann, wird von der einen oder anderen Person gemacht. Sogar die Fehler, die Ihnen nie passieren würden, werden trotzdem gemacht. Menschen sind unvollkommen und lernen aus ihren eigenen Fehlern, nicht aus denen anderer. Aber da keiner von uns frei von Unvollkommenheiten und Fehlern ist, erfordern Entwicklung und Wachstum unweigerlich, dass wir uns mit unseren Unvollkommenheiten auseinandersetzen – die Fehler, die wir gemacht haben, zuzugeben und sie zu korrigieren so schlecht und verwöhnt, als ob dieser Fehler sein Leben in zwei Teile geteilt hätte – vorher, als er gut war, und nachher, als er böse, verwöhnt und nichts Gutes im Leben wert war und nur Tadel und Strafe verdiente. Dieser Mensch leidet unter seelischen Schmerzen, weil er nicht nur die Härten des Lebens akzeptiert, sondern aktiv nach Freude sucht und diese vermeidet, als ob mit jeder Entscheidung, die er trifft, die Entscheidung, sich selbst zu bestrafen, bestätigt wird. Fehler sind tatsächlich unterschiedlich, sowohl in der Form als auch in den Umständen ihren Auftrag und das Ausmaß ihrer Folgen. Sie entstehen aus unterschiedlichen Gründen, werden aus gutem oder bösem Willen, aus Unwissenheit oder böswilliger Absicht begangen. Einige von ihnen sind destruktiv und sogar tödlich für das Schicksal mancher Menschen, andere, selbst solche, die sehr bedeutsam erscheinen, erweisen sich bei sorgfältiger Analyse einfach als Illusion, die eine Person für sich selbst erfunden hat oder die von anderen inspiriert wurde. Die Folgen mancher Fehler sind so unbedeutend, dass eine Person mit einem entwickelten Selbstakzeptanzmechanismus nie verstehen wird, warum die Aktivität mancher Menschen durch die Möglichkeit, etwas Unvollkommenes zu tun, völlig lahmgelegt werden kann. In der Psychologie gibt es sogar einen speziellen Begriff „Perfektionismus“, der einen so starken Wunsch nach Perfektion bezeichnet, der bereits zu einer Störung führt, die die normale Arbeit und das normale Leben beeinträchtigt. Aber was auch immer der Fehler sein mag, persönliches Wachstum und Entwicklung erfordern sein Bewusstsein und Korrektur. Beides ist für einen Menschen ohne Selbstliebe problematisch. Indem er sich selbst nicht so akzeptiert, wie er ist, vermeidet dieser Mensch, dass er etwas Schlimmes, Falsches oder Beschämendes tut. Die Bedrohung für ein ohnehin fragiles Selbstwertgefühl ist so groß, dass der Schmerz, die eigenen Handlungen zu erkennen, fast unerträglich ist und die Person alles tut, um der Wahrheit nicht ins Auge zu sehen. Die Tatsache eines Fehlers leugnen, andere für die eigenen Handlungen verantwortlich machen, alles, um zu verhindern, dass man die eigene Verantwortung für die durchgeführten Handlungen eingesteht. Diese inhärent pathologischen Strategien erweisen sich als destruktiv für das Leben eines Menschen, schränken sein Bewusstsein ein und treiben ihn in eine zunehmend existenzielle Sackgasse. Er versucht möglicherweise, sich selbst zu vergessen, indem er die Erinnerung an diese Ereignisse in die entlegensten Winkel seines Bewusstseins verdrängt, sie verdrängt und vergisst. Leider kann ein Mensch nach einem schwerwiegenden Fehler nicht mehr derselbe bleiben, der er zuvor war. Dieser Fehler wird zu einem bestimmten Meilenstein, nach dem sich zwei mögliche Wege öffnen – weitere Verschlechterung oder persönliche Entwicklung und Wachstum. Die erste davon ist mit der Leugnung von Fehlern verbunden, also mit der Vermeidung des Bewusstseins für die eigene Verantwortung für das eigene Handeln. Durch die Wahl dieses Weges rutscht ein Mensch immer tiefer, weiß tief in seiner Seele, dass er es nicht zu erkennen und zu korrigieren wagt, fühlt Schuldgefühle, vertreibt sie und entschuldigt sich vor sich selbst und anderen. Er kann anderen oder den Umständen aktiv die Schuld geben und erklären, dass seine Handlungen völlig gerechtfertigt und legal waren. Aber Versuche, die Stimme des Gewissens zu übertönen, rufen nichts als Gefühle der Angst, Unsicherheit usw. hervor.