De l'auteur : Lorsque vous parlez à un enfant, taisez-vous Je propose d'anticiper la tendance « à l'écoute active » qui est répandue chez les parents à « parler activement ». - comprendre ses propres messages dans une conversation avec un enfant Une conversation récente avec un journaliste d'un périodique pour enfants m'a présenté un sujet intéressant. Le sujet concerne les phrases stéréotypées et clichées utilisées par les adultes à l'égard des enfants à un moment d'intensité émotionnelle et de l'impossibilité de sortir d'une situation de confrontation avec un enfant d'une autre manière. Il convient de noter qu'un adulte le fait très probablement. n'adressez pas de telles phrases à un autre adulte, par exemple à son ami : Tu n'es plus ma fille ! Je me fiche de ce que tu veux ! Ton père te le donnera ! Ne te mêle pas de ce qu'on te demande ! tu es stupide ! Que vas-tu devenir ?! Tu es le pire de la classe ! Tout t'échappe ! Qui es-tu comme ça - ne pose pas de questions stupides ! , vous comprendrez ! N'inventez rien ! Vous êtes si faible avec moi ! L'intérêt des parents pour de telles phrases commence et se termine généralement par la question « Par quoi peut-on les remplacer ? au moment où l'enfant a déjà des problèmes psychologiques. Avant d'y répondre, il faut savoir : Quel âge a l'enfant ? Dans quel contexte la phrase est-elle prononcée et à quelle fréquence s'est développée la relation parent-enfant depuis sa naissance ? le dernier point n’est rien de plus qu’un historique médical. Le médecin ne prescrit pas de médicament sans examiner l'histoire du développement du symptôme. Par rapport aux enfants, il est nécessaire de dérouler le chemin parcouru par l'enfant avec le parent, dont le point final devient la zone problématique, et identifier : Particularités de l'interaction entre le parent et l'enfant, à partir du moment de la naissance. Il convient ici de souligner que la responsabilité de la construction et de la qualité de la relation parent-enfant, ainsi que du caractère de l'enfant lui-même, incombe entièrement à l'adulte. Les schémas/modèles de comportement parental qui ont influencé la formation d'un problème. domaine de la relation enfant-parent. La prise en compte des facteurs ci-dessus élargit considérablement le sujet initialement restreint posé par les parents aux psychologues et aux enseignants. Partir uniquement de la façon dont un parent doit réagir dans cette situation particulière signifie ne pas prendre en compte du tout le processus de formation des relations enfant-parent, niveler sa propre contribution parentale, à la fois positive et négative, à la construction de relations qui a conduit à des difficultés. Ainsi, la réponse à la question « Qu’est-ce qui peut remplacer les phrases parasites ? dans les relations avec les enfants se situe sur un plan différent de la réponse situationnelle dans la vie quotidienne du point de vue « d'adulte à adulte ». Le moyen le plus simple et le plus rapide de résoudre les difficultés de communication avec un enfant et de répondre à un parent est le meilleur. commencez par comprendre quel message est contenu dans chaque phrase , dit à l'enfant De nombreux parents essaient d'étudier ce qu'on appelle. « écouter activement » l’enfant avant d’apprendre à « parler activement » nous-mêmes. Le premier et le second sont une compréhension du sous-texte, en d'autres termes, le MESSAGE, exprimé en mots et en expressions. Le parent écoute avec sensibilité, essayant de comprendre ce que l'enfant voulait dire avec des pleurs, des hystériques, des pitreries et des phrases impudentes. Au lieu de cela, je suggère que le parent commence par lui-même et apprenne à exprimer VOTRE état de charge émotionnelle - afin de ne pas blesser ou traumatiser l'enfant. Tout d'abord, vous devez vous fixer un objectif - décider quel type de personne et de personnalité vous souhaitez élever. ? Aucun des parents ne dira - un perdant peu sûr de lui, alors que le style parental et l'attitude envers leur enfant ressemblent souvent exactement à cela. Y a-t-il un désir d'élever une personne qui se respecte, avec une estime de soi, une estime de soi réaliste, confiante en elle. ses capacités ? Alors d'abord, ce qu'il faut faire, c'est commencer à respecter cette personne dès sa naissance, le psychiatre britannique Donald Winnicott a introduit le concept de « mère assez bonne », qui, en plus de satisfaire ses besoins vitaux ( la nourriture, le sommeil,hygiène) du bébé est capable de créer une atmosphère psychologique favorable de sécurité et de la maintenir. D. Winnicott considère que l'un des principaux avantages d'une « mère assez bonne » est sa capacité à « contenir » l'agressivité du bébé, quelle que soit la manière dont elle s'exprime. En apportant un soutien primaire, la mère remplit cette fonction de manière naturelle et simple. Elle soutient littéralement l'espace qui entoure le bébé, en veillant à ce que le monde ne lui « tombe » pas trop tôt ou trop fort. Les mères incertaines, anxieuses ou déprimées ne sont pas en mesure de fournir un tel soutien, et l'enfant peut conserver son sentiment précoce de « fragilité » du monde qui l'entoure et de ses relations avec ses proches tout au long de sa vie. Revenant au sujet évoqué - au lieu de regarder. pour les phrases de substitution, les parents ne doivent pas interagir avec l'enfant jusqu'au moment où il veut prononcer l'une des phrases nuisibles. En tant que partisan des mesures préventives, j'ai tendance à croire qu'être parent signifie avoir les connaissances et les compétences nécessaires pour cela. . Une pratique répandue montre que le maximum que les jeunes couples modernes sont prêts à apprendre avant de devenir parents sont les bases de l'allaitement et de l'hygiène du bébé, oubliant complètement qu'ils n'élèveront pas un chat/un chien, mais une personne. En conséquence, le jeune couple possède, au mieux, les compétences nécessaires pour satisfaire les besoins vitaux de l'enfant, et il se souvient de l'éducation psychologique et du confort au moment où il se prépare à l'école, lorsque les lacunes accumulées et les difficultés d'adaptation se révèlent. De nombreuses questions se posent immédiatement aux orthophonistes et aux psychologues, qui renvoient à leur tour les parents au moment de la naissance de l'enfant et à une étude approfondie de l'histoire de son développement afin d'éviter diverses difficultés dans les relations enfant-parents. , socialisation et adaptation de l'enfant aux conditions changeantes de la vie moderne, un parent a besoin de connaître les particularités de la formation du psychisme de l'enfant à chaque étape du développement psychologique afin de répondre de manière adéquate aux manifestations de l'enfant à son niveau de développement et la capacité de comprendre la situation à chaque moment spécifique. La correction des relations déjà établies et des modèles d'interaction parent-enfant est certainement possible. Cela demandera beaucoup de patience et de cohérence, avant tout de la part du parent. Il est bien évident que comprendre la nécessité d'une correction, et surtout d'un changement de comportement du parent, est la première étape vers l'amélioration de la relation parent-enfant. Vous trouverez ci-dessous une analyse de quelques phrases pour identifier le message qu'elles véhiculent et les remplacements possibles. Tu n'es plus ma fille/fils ! » Message : rejet, "Prouve-moi que tu es à la hauteur." L’enfant entend : je suis une mauvaise fille, je ne correspond pas à l’image d’une bonne fille, ma mère ne m’aime pas. Conséquences : l’enfant prouve sa complaisance, essaie de plaire pour gagner la reconnaissance de sa mère. Des épisodes répétés de rejet émotionnel mettent l'enfant dans une situation de tâche impossible, ce qui conduit à un sentiment d'incapacité à y faire face et à un doute de soi. A l'avenir, l'enfant pourra prouver sa complaisance toute sa vie en faisant plaisir à sa mère, ou, au contraire, en agissant contrairement à son opinion. Remplacement : « Masha, je suis bouleversé par ton action (mots, expressions). Mais j'aimerais savoir pourquoi vous vous comportez ainsi ? Qu’est-ce qui vous a poussé à entreprendre de telles actions ? Qu'avez-vous ressenti quand... (Petya a voulu vous enlever votre jouet, le professeur vous a grondé,...). Montrez à l'enfant votre état émotionnel et découvrez quelles émotions ont guidé l'enfant, ce qui l'a blessé avant qu'il ne réagisse. Encouragez la révélation de vous-même, ne laissez pas les sentiments rester à l'intérieur, discutez de la façon dont vous auriez pu agir différemment « Comme vous êtes stupide ! » « Qu'allez-vous devenir ! » « Tout vous échappe ! » Message : évaluation négative, dévaluation, « Vous ne pouvez rien faire tout seul ! » L’enfant entend : je suis incapable de rien, je ne peux rien faire tout seul, je ne peux pas me débrouiller seul, j’ai besoin d’aide. Conséquences : impuissance acquise ; l'enfant se sent incompétent, incertain de ses capacités, a besoin d'aideles adultes, ce qui provoque leur indignation encore plus grande, et plus loin en cercle. Remplacement : dans ce cas, le parent recourt à des expressions similaires lorsque l'enfant se montre déjà incompétent dans quelque chose - en dextérité, dextérité, intelligence, rapidité de réaction, etc. Vous devez vous rappeler quand cela s’est produit pour la première fois et comment le parent a réagi. C’est probablement de la même manière qu’il a cimenté chez l’enfant le sentiment « je ne peux pas » au lieu de « je ne peux pas encore le faire, demain sera meilleur ». Conseil aux parents : soyez plus tolérant envers les enfants, car l'apprentissage de toute action passe par une étape d'erreurs, où il faut soutenir l'initiative de l'enfant sans juger. L'étape « autonomie/dépendance » - de 1-1,5 à 3-. 3,5 ans, lorsque l'enfant est habitué à la propreté et qu'il peut effectuer lui-même des actions simples sous la direction d'un adulte. La honte des « pantalons mouillés » et l'incapacité d'effectuer certaines actions correctement se développent chez l'enfant, le doute de ses propres capacités et sa dépendance à l'égard des adultes qui font tout correctement. Au contraire, un apprentissage progressif par essais et erreurs, soutenu par des éloges pour la prise d'initiative plutôt que pour les résultats, développe l'indépendance et la confiance en soi - "Je peux le faire!" "Tu es le pire de la classe!" "Pourquoi tu ne peux pas? Écoutez, Vassia peut le faire, Petya peut le faire, et vous ? Message : comparaison avec les autres, "Tu es pire !" L'enfant entend : je suis mauvais, je ne suis pas digne d'éloges et d'amour. Conséquences : la comparaison avec les autres frappe l'estime de soi de l'enfant, qui n'est pas encore complètement formée, et forme une faible estime de soi. La comparaison avec les autres est possible en tant que stimulation du développement personnel à la fin de l'adolescence, lorsque l'enfant a déjà dépassé le stade de la comparaison avec ses pairs, des pairs avec lui-même, a un retour d'information mutuel et que l'autorité du parent est déjà mise en doute. : 1. « Au dernier trimestre, vous avez eu de bonnes notes - vous avez essayé et tout s'est bien passé pour vous. Dans ce cas, les résultats sont un peu pires - vous pouvez le constater vous-même. Peut-être que si vous faites un peu plus d’efforts, étudiez davantage et faites attention à vos devoirs, le résultat de votre travail changera dans le sens positif. »2. « Vous avez également eu de mauvaises notes au dernier trimestre, et maintenant les résultats n'ont pas changé. Réfléchissons ensemble, pourquoi ? Quelque chose a-t-il été oublié ? Vous n'avez pas compris le sujet ? Qu'est-ce qui vous empêche d'améliorer vos performances ? » Pour consolider, après avoir reçu une dynamique positive dans les notes, vous pouvez comparer de cette façon : ce n'était pas très bon, maintenant c'est mieux parce que vous avez travaillé dur. Cela signifie : comparer l'enfant avec lui-même dans le passé. . C'est toujours respectueux de l'environnement, car les dynamiques de développement sont généralement positives : hier on ne savait pas écrire, aujourd'hui on le peut, même si c'est moche, demain ce sera mieux « Quand tu seras grand, tu comprendras ! refus d'expliquer, incrédulité dans la capacité de l'enfant à comprendre l'essence de ce qui se passe, sous-estimation de ses capacités en général. L'enfant entend : « Je n'arrive pas à comprendre ça, je suis stupide, je ne suis pas comme maman/papa, je suis pire. » Conséquences : le manque de confiance des parents dans les capacités de l'enfant mine sa propre personnalité. confiance, ce qui ralentit le développement. Cela met également l'enfant dans la position d'attendre le moment où il grandira (où est ce moment ?) et comprendra tout lui-même, comme les adultes, sans explication, ce qui peut entraîner un refus de rechercher des informations de manière indépendante jusqu'au moment imaginaire de grandir. Remplacement : en reproduisant des expressions similaires, le parent admet sa propre incapacité et sa réticence à expliquer quelque chose à l'enfant dans une langue qu'il comprend. La sortie de la situation est simple : entraînez-vous à expliquer, sans chercher d'excuses par manque de temps « N'inventez rien ! « Ne posez pas de questions stupides ! » Message : ne fantasmez pas, ne développez pas. L'enfant entend : « Maman n'aime pas quand je pense. Je ne devrais pas réfléchir. » Conséquences : de telles phrases sont une interdiction de la fantaisie et de la cognition, en fait de la créativité et de l’expansion de l’expérience et des connaissances, à travers lesquelles l’enfant se développe, c’est-à-dire une interdiction du développement. De plus, refuser d'écouter un enfant peut amener l'enfant à ne plus faire confiance au parent avec une histoire de sa vie dans laquelle quelque chose pourrait se produire qui nécessiterait.