Uma pessoa pode responder ao que está acontecendo lá fora de uma determinada maneira apenas com o que (esse papel ou sua parte) já está dentro dela. O marido a quem sua esposa engana será exatamente aquele homem que na infância desempenhou o papel de salvador de sua mãe, para quem ela “drenava” suas mágoas no pai da criança - seu marido, quando ele era rude com ela. Assim, o menino assumiu o papel de figura substituta - “bom marido” e companheiro da mãe e, nesse sentido, tornou-se automaticamente rival do pai no relacionamento com a mãe. Esta é uma consequência inevitável do papel desempenhado. Portanto, quando adulto, um homem encontrará/criará para si mesmo esse relacionamento triplo. O problema é que em tal relacionamento – o relacionamento entre os pais – ele nunca se tornará um parceiro igual. Afinal, na infância ele é apenas uma criança que realmente assumiu um papel insuportável e estranho e, além disso, inconscientemente, à força. Portanto, o menino aprenderá esse papel apenas nesta capacidade - um rival fraco e gentil, fadado à derrota: pela idade e pela incapacidade de realmente resistir ao pai. Além disso, ele não fará isso na família de seus pais, porque o verdadeiro subtexto psicológico do papel está escondido de todos os participantes do roteiro. A psique de tal menino, já na idade de um homem adulto, se esforçará para reagir. ao roteiro dado na infância para assumir uma posição diferente. Portanto, na vida adulta, ele se encontrará em triângulos amorosos para mudar de posição - para passar de parceiro fraco a forte. Enquanto ele se esforçar para vencer tal “duelo”, ele entrará em relacionamentos com mulheres que o trairão, ou as provocará a trair, ou agirá como uma “terceira roda” = amante da esposa de outra pessoa. Para resolver completamente o problema, a tarefa não é mudar de parceiro e nem vencer “lutas”, mas tomar consciência do seu papel e de todos os seus componentes. Também é muito importante ver todo o “cenário”: em ordem. para sair completamente do papel que você está desempenhando e, portanto, mudar a natureza de seu comportamento no relacionamento com as mulheres. Por exemplo, pare com a desconfiança e a suspeita, então não haverá provocação de uma mulher para trair. Afinal, uma mulher começa a trair com tal parceiro justamente porque se cansa de ser constantemente acusada de algo que não fez. Surge um paradoxo - uma mulher quer provar que não é uma traidora. Porém, quando você quer provar, ela também já assumiu mentalmente esse papel, caso contrário, por que ela provaria que não é aquilo de que é acusada? Isso é chamado de identificação projetiva. Além disso, saindo do papel de “terceira roda” em um cenário de traição, o homem precisa parar de se considerar deliberadamente (e de ser) mais fraco em relação aos demais representantes do seu sexo. Apareça e não sofra em silêncio - fale sobre você, suas necessidades, discuta o relacionamento com uma mulher. Agir. Ser. E não apenas estar presente na vida do seu parceiro. Em geral, você precisa “desmontar” o papel anterior em tijolos e substituir aqueles que formam o edifício denominado “triângulo amoroso” na área de sua própria participação nele. O mesmo se aplica às mulheres cujos maridos as traem ou que se traem a si mesmas. Ou àquelas mulheres que se tornam amantes de homens casados. Cada uma delas desempenha apenas o papel e a qualidade em que foi assumida na infância como figura substituta. o mau relacionamento entre os pais, Infelizmente, até que o papel seja realizado, não será possível sair dele. Mas não se realiza porque foi imposto na infância e porque pode ser doloroso e assustador perceber a qualidade da participação adulta de alguém em um relacionamento ruim entre os pais. Além disso, perceber quem ele se tornou em um triângulo amoroso, uma pessoa geralmente. experimenta raiva e desespero, que são muito mais fáceis e compreensíveis de serem despejados em um parceiro de relacionamento atual que não correspondeu às expectativas. Embora na realidade seja raiva de um dos pais que arrastou a criança para.