Del autor: Un artículo sobre las falsas alternativas de una personalidad dependiente. ¿Con qué frecuencia, en una relación con una persona importante para usted, se encuentra cautivo de "dos males", es decir, sentir culpa o una infracción de sus intereses? Por ejemplo: “Si expreso desacuerdo, objeto, me niego, me sentiré culpable y esperaré rechazo, o incluso una ruptura en la relación”. "Y si estoy de acuerdo, "apretando los dientes, aplastando mi hígado", me sentiré mal por la sensación de que lo estoy haciendo en contra de mi voluntad, aunque en nombre de buenos objetivos (preservar las relaciones, el matrimonio, la estabilidad)". Una persona emocionalmente dependiente se precipita entre estos dos polos y no encuentra satisfacción ni en uno ni en el otro. No puede separarse sin experimentar sentimientos de culpa y miedo de perder la relación, ni permanecer cerca, sintiendo la alegría de la “unión” y la intimidad. El costo de mantener “buenas” relaciones (comportamiento socialmente deseable) es alto. Para no "decir demasiado", o mejor dicho, no decir sobre los verdaderos sentimientos y deseos de uno, una persona necesita "desentirse", "congelarse", "morir" un poco. En realidad, reducir la sensibilidad no es difícil. Incluso los niños aprenden esto rápidamente. Lo catastrófico aquí es que se reduce la importantísima capacidad de una persona para diferenciar: lo que es bueno y útil para mí, y lo que es malo y perjudicial para mí. Y además, la sensibilidad disminuye en todos los vectores al mismo tiempo: encubriendo la irritación (ira, disgusto, odio, tristeza, pena, miedo, etc.) con gruesas pinceladas grises, una persona hace lo mismo con su alegría, placer y otros. sensaciones placenteras. A menudo, una opción para mantener el status quo en una relación es aumentar inconscientemente la distancia en la comunicación con esta persona - "olvidé llamar", "no pude pasar", "caída en el trabajo", cualquier referencia a circunstancias externas. Las relaciones no aclaradas continúan “ensuciando” la vida, introduciendo tensiones innecesarias. Este patrón de relaciones se puede repetir con muchas personas importantes. Elegir “dos males” es obviamente una mala elección. Es mejor cambiar de alternativa. Busca qué más, qué valores, otros planos están en esta situación y son importantes para ti. Y elige entre ellos. Por ejemplo, comunícate con tu madre todo lo que ella quiera y, asfixiado por su cuidado, renuncia a tu propia vida de adulto. O dile a tu mamá “para”, conviértete en una “mala hija/hijo” y siéntete culpable de que ella se sentirá mal sin ti. Aquí hay otras alternativas. Estar "vivo": sincero, honesto, siguiendo sus aspiraciones. O estar “muerto”: adaptarse, atender las necesidades de otras personas. Esto hace que la elección sea más fácil y aún más agradable. O una situación en la que una persona duda: construir una relación o mantener su libertad y no perder su individualidad. Ambas opciones tienen sus pros y sus contras. A menudo, muchos logran quedarse en el medio: parece que hay una relación y la libertad no se pierde. Pero realmente sólo puedes elegir basándose en otras alternativas. Por ejemplo, estar solo, pero seguro; o correr riesgos en una relación (muestra tu punto de vista, defiende tu opinión sobre cosas que son importantes para ti). Encontrar otras alternativas no es tan fácil: una persona dependiente tiende a quedarse estancada en sus patrones, estereotipos de comportamiento, como si estuviera en una rutina. La psique una y otra vez devuelve a la persona a su forma de vida habitual, negándose a ver algo nuevo, diferente. En este camino, es posible que necesite un asistente: un psicoterapeuta que lo apoye en una experiencia nueva y desconocida, notará el regreso a los métodos de contacto dependientes anteriores, lo ayudará a encontrar apoyo, etc., que gradualmente cambiará su posición en la vida a una uno más activo, te llenará de nuevos significados, te dará fuerza y ​​energía para una buena vida.