Como os pares complementares são formados? Se uma pessoa suportou uma certa neurose de um relacionamento entre pais e filhos, então ela encontrará uma pessoa em um relacionamento com quem essa neurose será constantemente atualizada, ou mais precisamente, ela encontrará o mesmo neurótico, e eles não serão capazes para evitar serem machucados um pelo outro.. Se um deles se tornar insuportável, então ele irá cuidar de seus próprios relacionamentos e, no final, curará sua neurose e será capaz de harmonizar os relacionamentos existentes ou construir novos aqueles em que não haverá mais necessidade de atualizar questões não resolvidas entre pais e filhos. Os casais complementares são aqueles casais que nas suas relações conjugais reproduzem os seus problemas não resolvidos nas famílias parentais, muitas vezes as suas necessidades dirigidas ao parceiro são na verdade dirigidas às figuras parentais, e acima de tudo esta é a necessidade de reconhecimento, aceitação e amor incondicional, que o cônjuge não consegue satisfazer, porque numa parceria existem tarefas completamente diferentes, e essas tarefas envolvem a troca e a complementaridade de dois adultos. Mas pode haver outros, como descrito neste caso a partir da prática, os problemas de um homem e de uma mulher têm um certo caráter e se encaixam, como quebra-cabeças, formando uma certa relação. Um casal vem para uma consulta; ele vem de uma família onde há uma mãe autoritária, repressora, em relação à qual existem muitos sentimentos retroflexos (não expressos, direcionados a si mesmo), ao lado dessa mãe, conforme a lei do gênero, é um pai fraco e bêbado. E ela, ela tem um pai controlador, que tem muitas expectativas e raiva da filha se ela não corresponder a essas expectativas, e ela, claro, nunca conseguirá justificá-las, portanto, ela também tem muitos sentimentos retroflexos diferentes em relação ao pai. E assim eles se conhecem e começa um relacionamento entre duas pessoas, onde não há experiência de relacionamento próximo e interesse genuíno e aceitação do outro como outro, é impossível expressar sentimentos um ao outro, não há compreensão de como fazer falar sobre o que é significativo para cada um deles, e há, além disso, da parte dele o medo de ser “dominada”, e da parte dela, proteção e medo do controle dos homens. E começa a verdadeira “dança dos narcisos”, onde é difícil não se machucar e é muito difícil se aproximar, ao mesmo tempo que existe um medo inconsciente de que se o outro descobrir o que realmente é, o outro irá recusá-lo. (“É assustador perder os pais”). Essas pessoas chegaram à terapia e têm uma chance real de mudar o relacionamento dentro do casal ou encerrar os problemas não resolvidos de um relacionamento precoce e entender que ambos precisam de outro parceiro. A escolha cabe sempre ao casal, mas defendo a oportunidade de encontrar recursos para o casal que lhes permitam manter a relação atual. O objetivo da terapia será compreender a história familiar de cada um deles, compreender que muitas das expectativas e defesas mútuas são na verdade direcionadas às figuras parentais e trabalhar com isso na terapia, desenvolver formas retroflexivas de lidar com os próprios sentimentos. perto de outra pessoa, trabalhar o medo de se apresentar em um relacionamento, sem medo de perder o outro, estabelecer comunicação dentro do casal (como falar sobre as necessidades significativas do outro para ser ouvido, ouvir e ouvir) , trabalhando com o medo do controle nos relacionamentos, passando da luta pelo poder nos relacionamentos para a cooperação e a compreensão mútua e alcançando um compromisso Autor do artigo: Kovalenko Raisa - psicóloga, gestalt-terapeuta.