Do autor: Do material de um discurso na conferência “Família”, dezembro de 2003. “Não uma criança, mas um castigo ou quem consegue entender um adolescente “Por quê. não me disseram que meu filho havia crescido “, - gritou o rei no filme antigo “Cinderela, - é isso, estou indo para o mosteiro, na verdade, às vezes você quer fugir dos problemas que isso acontece!” surgem quando uma criança cresce. A sabedoria popular diz: “Crianças pequenas são pequenos problemas”, “Crianças pequenas não deixam você dormir, mas com as grandes você não consegue dormir”. -12 anos. Talvez sua comunicação com eles tenha mudado muito? Qual é o problema? Quanto mais velha a criança, mais dificuldades aguardam os pais. Parecia que foi ontem que ele estava obediente e calmo, mas hoje já está brigando com os pais, não quer usar as roupas do ano passado e está fazendo amizade com alguns suspeitos. Além disso, ele começou a chegar tarde em casa, reage com raiva aos comentários, ouve música para tapar os ouvidos, e até a música... Bobagem e cacafonia! E assim por diante. Cada pai pode muito bem adicionar algo a esta lista. Mas se você observar mais de perto os problemas que surgem em muitas famílias quando uma criança entra na adolescência, verifica-se que todos os problemas têm seu próprio padrão. Esse padrão é chamado de crise da adolescência. A crise começa aos 11-13 anos e continua até aproximadamente 15-16 anos. E todos esses anos, tanto os adultos quanto as crianças foram acompanhados de dificuldades. Começamos a falar sobre como é difícil para os pais quando o filho se torna adolescente. Mas não dissemos nada sobre como era para a criança naquele momento. Mas isto é precisamente o mais importante. Não é nada fácil para uma criança, e às vezes até insuportável, o que acontece com ela. Ele quer ser simpático e zangado, quer ser forte e magro, mas não consegue fazer exercícios, quer ser alegre e charmoso, mas na verdade é sombrio e, desculpe, cheio de espinhas. E como ele pode conviver com isso? E então os pais atacam com sua educação e importunam. E ele se sente enjoado de si mesmo. Para entender uma criança, não faz mal aos pais saber algo sobre como seu filho cresce e se desenvolve. Em primeiro lugar, é aconselhável lembrar com mais frequência como você era naquela idade. Alguns pais se esquecem tanto de si mesmos na adolescência que lhes parece que sempre foram adultos, inteligentes e souberam viver bem. Em segundo lugar, os pais que se interessam pelos filhos podem aprender muitas coisas interessantes sobre as mudanças que estão ocorrendo. em seu corpo e psique. Esta informação pode ser facilmente encontrada em muitos livros populares: Dee Snyder “Curso de Sobrevivência para Adolescentes”, Gippenreiter “Comunique-se com uma Criança. Como?”, Homentauskas “Família através dos olhos de uma criança”, E. Murashova “Compreender uma criança”, L. Fesyukova “A Arte de Ser Pais” e outros. Literatura interessante e útil ajudará pais amorosos a descobrir o que está acontecendo com seu filho e como ajudá-lo e a si mesmo. Em terceiro lugar, você pode procurar ajuda de psicólogos que serão capazes de explicar o que está acontecendo sem traumatizar nem os filhos nem os pais. Em quarto lugar, tente reconsiderar o seu estilo parental, pois o que era razoável com as crianças pequenas não é adequado para os adultos. E, por fim, em quinto lugar, olhe para o seu filho não como uma continuação ou apêndice, não como um objeto de exercícios educativos, mas como um objeto. pessoa independente e independente. Afinal, sua vida não é um trampolim para ações militares - “quem vai vencer”, mas um campo para assuntos conjuntos, conversas amistosas e vontade de compreender seu filho. Ao falar sobre o relacionamento entre pais e filhos, é importante não. não entender que famílias diferentes têm seu próprio estilo parental. Determina o desenvolvimento pessoal de um adolescente, seu relacionamento com os pais e outras pessoas. Por que os pais escolhem um ou outro estilo parental é um tema muito importante. Podemos conversar sobre isso em outra hora. Enquanto isso, gostaria de apresentar a você diferentes estilos parentais. Talvez alguém os reconheçavocê mesmo... Espero que esse conhecimento permita que você pense e mude algo em seu relacionamento com seu filho adolescente. Os pais valorizam a independência e a disciplina no comportamento do adolescente. infringindo seus direitos , mas ao mesmo tempo exige o cumprimento de responsabilidades. O controle baseado em sentimentos calorosos e preocupação razoável geralmente não irrita muito o adolescente; ele frequentemente ouve as explicações de seus pais sobre por que não deveria fazer uma coisa e por que deveria fazer outra. A formação da idade adulta nessas relações ocorre sem experiências e conflitos especiais. O estilo parental autoritário exige do adolescente obediência inquestionável e não acredita que deva explicar-lhe os motivos de suas instruções e proibições. Eles controlam todas as áreas da vida e nem sempre o fazem corretamente. Nestes casos, as crianças retraem-se e a sua comunicação com os pais é perturbada. Às vezes, em defesa de sua idade adulta, uma criança tranca a porta de seu quarto. Porém, mais frequentemente, os filhos de pais autoritários adaptam-se ao estilo de relações familiares e tornam-se inseguros, menos independentes e menos maduros moralmente do que os seus pares que gozam de mais liberdade. A situação torna-se mais complicada quando o autoritarismo é combinado com uma emotividade fria. Uma perda completa de contato é inevitável aqui. Um caso ainda mais difícil são os pais indiferentes e cruéis. Os filhos dessas famílias raramente tratam os outros com confiança, têm dificuldade de comunicação e muitas vezes são cruéis, embora sintam necessidade de amor. Esta é também uma opção desfavorável para as relações familiares. Os adolescentes podem fazer o que quiserem, não se interessam pelos seus assuntos. Essa permissividade isenta os pais da responsabilidade pelas ações dos filhos. E os adolescentes, por mais que se rebelem, precisam de cuidado e apoio dos pais. Eles precisam de um modelo de comportamento adulto e responsável a seguir. O amor parental é uma condição absolutamente necessária, mas não suficiente, para o desenvolvimento bem-sucedido de um adolescente. O cuidado excessivo com a criança, o controle excessivo sobre sua vida, baseado no contato emocional próximo, leva à passividade e à falta de independência. As mães que veem seus filhos como o único sentido de suas vidas geralmente são propensas à superproteção. Este cuidado e proximidade excessivos tornam-se um travão ao desenvolvimento tanto da mãe como da criança. As dificuldades também surgem quando os pais impõem exigências excessivamente elevadas aos seus filhos. Eles esperam que seu filho seja exatamente o que eles gostariam. Por exemplo: exige-se que uma criança tenha um sucesso brilhante na escola ou demonstre algum talento; ou o filho adorado deve estar com a mãe e o pai o tempo todo, ou deve seguir o caminho escolhido pelos pais ao longo da vida. Assim, os pais tentam realizar seus próprios sonhos não realizados. Os desejos do adolescente e principalmente sua visão sobre a vida não são levados em consideração. Gostaria de fazer uma pergunta absurda: vocês terão entendimento mútuo neste caso. Os conflitos surgem quando as demandas são inconsistentes, quando se espera que um adolescente se comporte como uma criança: “o que você pode decidir por si mesmo!?.”, “primeiro”. cresça e depois expresse sua opinião ..”, “É muito cedo para sair antes das 11!..”; depois a independência adulta: “você não é mais pequeno, você deveria entender isso sozinho...”, “por que eu, sendo pequeno, tenho que te lembrar de tudo?..”, “você já é adulto , e você mesmo é responsável por suas ações...” A educação contraditória tem um efeito negativo nas relações familiares. Os pais precisam decidir em quais casos veem uma criança adolescente e em quais casos um adulto, e compartilhar seus pensamentos com ele. Também é importante que um filho ou filha saiba o que seus pais esperam dele e o que ele (ou ela) pode lhes dar. Aqui o mais valioso é o acordo das partes. O relacionamento com os adultos é o aspecto mais importante da vida dos adolescentes. Se a necessidade de comunicação plena com os adultos não for.