Persönliche Grenzen sind die subjektive Trennung unserer Innenwelt von der Außenwelt. Und genau diese Struktur hilft uns, uns nicht in anderen Menschen aufzulösen. Oft wird der Begriff „persönliche Grenzen“ nur im spießbürgerlichen Sinne betrachtet, als eine Art „Zaun“, mit dessen Hilfe ich mich von anderen Individuen isolieren kann, damit mir meine Ressourcen nicht „weggenommen“ werden. Während gesunde Grenzen darauf abzielen, die Kommunikation hochwertig, erfüllend und angenehm zu gestalten, sind gesunde psychologische Grenzen in erster Linie flexible Grenzen. Das heißt, sie passen sich dem sozialen Kontext an, ermöglichen dem Einzelnen aber gleichzeitig, seine eigenen Bedürfnisse klar zu kennen und auszudrücken. Und was ebenso wichtig ist: Gesunde persönliche Grenzen sind einer der Bestandteile eines gesunden Selbstwertgefühls (hier geht es um die Frage „Wie kann man sich selbst lieben?“? Achten Sie zunächst darauf, welche persönlichen Grenzen Sie haben und ob Sie diese haben alle) Wenn die Grenzen schwach oder sehr streng sind, kommt es zu Kommunikationsschwierigkeiten: Konflikte, Unfähigkeit oder Unwilligkeit, enge Beziehungen aufzubauen. Dies ist der Fall, wenn sich ein Mensch in der Kommunikation mit anderen Menschen in ihnen auflöst, sich selbst verliert. Vor allem, wenn es subjektiv so aussieht, als sei die andere Person in irgendeiner Weise „besser“. Ein solcher Mensch versteht und fühlt jeden außer sich selbst. Hier entstehen Probleme wie mangelnde Vitalität und Energie. Außerdem äußern sich schwache persönliche Grenzen in der Unfähigkeit, anderen Menschen nahe zu sein. Das heißt, in der Intimität verliert ein Mensch sich selbst, sein „Ich“, seine Interessen, seinen persönlichen Freiraum. Zum Beispiel: Eine Person kann Hilfe nicht ablehnen, obwohl sie aus Zeitgründen nicht bereit ist zu helfen oder kein besonderes Interesse daran hat. Ein weiterer Indikator für schwache persönliche Grenzen ist Angst. Angst davor, abgelehnt zu werden, Angst vor Konflikten, schlecht zu sein, egoistisch zu sein. Wenn ein Mensch eine innere Unterstützung, seine eigene Meinung, Position und damit eine Ressource hat, wird er diese nicht in der Außenwelt suchen und dementsprechend auch hat nicht so viel Angst, im Gegensatz zu einer Person, mit der es keine persönlichen Grenzen gibt, weil Es besteht keine Abhängigkeit von der Meinung anderer. (Gleichzeitig gibt es zweifellos einen engen Kreis enger Menschen, deren Meinung wichtig ist) Starre Grenzen. Seltsamerweise ist dies das andere Extrem gebrochener Grenzen. Harte Grenzen bilden eine starre Barriere zur Welt. Im Gegensatz dazu gibt es hier ein klares Selbstbewusstsein, aber die Person versteht oder fühlt andere nicht. Das heißt, ein Mensch verlässt sich ausschließlich auf sich selbst und es ist ihm absolut egal, was nicht nur andere, sondern auch seine Lieben über ihn denken. In manchen Angelegenheiten hilft es sogar, zum Beispiel das gewünschte Ziel zu erreichen. Dies wirkt sich jedoch negativ auf Beziehungen aus, in denen man dem anderen zuhören und ihn spüren muss. Ein Mensch mit starren Grenzen teilt seine Gefühle, Träume und Wünsche niemals mit seinem Partner. Es schmerzt. („Ich möchte dich nicht belasten, also verletze meine Grenzen nicht“, „Misch dich nicht in meine Welt ein, fass mich nicht an“ usw.). Natürlich können solche Beziehungen nicht lange bestehen. Die Ausnahme bilden koabhängige Beziehungen. (was bereits Zerstörung bedeutet). Schwache Grenzen zeigen sich bei den Menschen, die in der Kindheit oft gescholten wurden und ihre Meinungen und Positionen nicht äußern durften. In der „Ich-selbst“-Zeit (Alter 3 Jahre) durfte ein solches Kind in der Regel keine Wahl treffen, die es ihm ermöglichte, seinen Körper und seine Wünsche zu spüren. Als Erwachsener „verliert sich ein solches Kind“, „löst sich in anderen Menschen auf“. Und meistens geht es dann ins andere Extrem: zu strenge Grenzen zu setzen und „alle zu vergessen, nur an sich selbst zu denken“. Es kommt vor, dass ein Mensch nur innerhalb schwacher oder nur innerhalb strenger Grenzen bleibt. Oder eines Extrems müde. geht zu einem anderen. Diese beiden Optionen sind keineswegs die Norm. Bei gesunden Grenzen geht es also um Ausgewogenheit. Das heißt, zunächst einmal. ein Mensch hört auf sich selbst und kommuniziert dann mit anderen: Er kommuniziert leicht, kann sich weigern, aufhören zu kommunizieren, Entscheidungen treffen,.