Muitos de nós tentamos salvar outras pessoas dos problemas que criaram. Assumimos suas responsabilidades e nos esforçamos demais. Quando esse comportamento se torna um hábito, pode levar a um ciclo repetitivo de ser resgatado, sentir-se aproveitado e depois ficar ressentido. próprios problemas e até pode ressentir-se da nossa “ajuda”. Salvador, cuidador, ajudante: todas estas palavras significam basicamente a mesma coisa no contexto de uma relação que é prejudicial para ambas as partes envolvidas. Cada vez que assumimos a responsabilidade por outro adulto, corremos o risco de permitir que essa pessoa continue com seus maus hábitos ou más decisões. Esta é uma forma destrutiva de ajudar. A maioria das pessoas que resgata ou ajuda outras pessoas nem percebe o que está fazendo. Eles podem acreditar que estão simplesmente sendo gentis ou que não têm escolha a não ser resolver problemas criados por outros. Há muitas maneiras pelas quais as pessoas agem como cuidadoras de outras pessoas. Aqui estão alguns deles: Concordar em fazer algo que não queremos. Assumir a responsabilidade de outra pessoa, mesmo sem pedir. Tentar fazer com que todos se sintam bem consigo mesmos. consequências do problema de outra pessoa. Resolver o problema de outra pessoa Tentar salvar alguém de seus próprios maus hábitos sendo seu cuidador. Não pedir o que precisamos ou queremos. sentimentos de decepção, ressentimento ou de que alguém está se aproveitando deles. Para resolver o problema de outra pessoa, acabamos ignorando nossas próprias necessidades ou obrigações para com nós mesmos. Isso cria ressentimento em relação à pessoa que estávamos tentando salvar. Muitas vezes o resultado não é o esperado. Não obter o resultado que desejamos pode fazer com que mudemos para uma nova mentalidade: agora somos a vítima. Damos nosso tempo e esforço para melhorar a situação de alguém, mas essa pessoa não aprecia isso, não muda seus hábitos por nós e às vezes até fica com raiva de nós. Nossa necessidade de nos sentirmos necessários foi satisfeita por um curto período de tempo e então ficamos comendo poeira. Mas estávamos apenas tentando ajudar, certo? Aí ficamos com raiva porque nossas necessidades não foram atendidas. Nossa raiva pode se manifestar como um humor retraído, uma agressão passiva ou uma explosão crítica. Abandonamos os papéis de salvador e vítima e agora nos tornamos perseguidores. Essa raiva pode ser dirigida a eles, como: “Eu fiz isso por você; o que você está fazendo por mim? Ou: “Você ainda está agindo da mesma forma”. Perdemos de vista o fato de que eles nunca nos pediram para ajudá-los, quando ninguém realmente pediu a salvação. O ato de resgate neste contexto também leva ao ressentimento por parte da pessoa que foi “ajudada” porque presumimos que a pessoa. precisa da nossa “ajuda” e age como se fosse incapaz de resolver os seus próprios problemas. Ajudá-los pode satisfazer a nossa necessidade de nos sentirmos necessários, mas envia-lhes a mensagem de que não são capazes de ser responsáveis ​​por si próprios. Ninguém quer sentir-se inadequado ou desamparado. Às vezes, os nossos esforços podem ser bem sucedidos na resolução de um problema, mas na maioria das vezes ainda causamos ressentimento na pessoa que está a ser “ajudada”. Esse ressentimento pode ser dirigido a nós verbalmente, expresso por meio de comportamento passivo-agressivo ou simplesmente fazer com que o mesmo problema surja repetidamente. A situação se torna uma situação em que todos perdem. Isto é prejudicial para nós mesmos e para a pessoa que supostamente estamos ajudando. Essa dinâmica foi chamada de “Triângulo Dramático de Karpman”, em homenagem ao trabalho de Stephen Karpman décadas atrás. Melody Beatty explicou isso em seus livros best-sellers No Codependency e The New Codependency. Grande parte do livro original de Beatty trata do comportamento de pessoas dependentes de substâncias e daqueles que vivem com/