... sich jemand in jedem Gespräch darüber beschwert, wie hart das Leben für ihn ist, und auch Kommentare abgibt wie: „Aber für dich ist alles einfach und du hast im Allgemeinen Glück.“ im Leben“? So wurde mir kürzlich eine interessante Frage gestellt. Lassen Sie mich meine Gedanken und Empfehlungen mitteilen: Ich würde mich freuen, wenn es jemandem nützlich ist und sie Sie deprimieren, irritieren, wütend machen usw., dann mögen Sie höchstwahrscheinlich selbst nicht „jammern“. “, sondern lösen Sie Ihre Probleme lieber ohne unnötiges Geschwätz. Warum glaube ich, dass du dich nicht gerne beschwerst?! Ja, ganz einfach, denn wenn sich zwei Beschwerdeführer treffen, haben sie in der Regel große Freude an dem Gespräch und wetteifern darum, wer von ihnen unglücklicher ist, oder bauen inneren Stress ab, indem sie einander ihre Sorgen mitteilen. Und so stelle ich mir vor, dass Sie beide sitzen zusammen, kommunizieren. Ihr Gesprächspartner beginnt sich erneut darüber zu beschweren, wie schlimm alles sei, wie schwer die Arbeit sei, wie nervig die Kinder seien, wie sehr ihre Nerven am Ende seien. Ich gehe davon aus, dass Sie, zunächst noch inspiriert, anfangen, ihm lebensrettende Rezepte anzubieten: „Keine Sorge, alles, was getan wird, ist zum Besseren!“, „Wir müssen dies und das tun…“, „Das hatte ich.“ Das ist passiert und alles wurde gelöst, als ich…“. Oder vielleicht ist dies nicht das erste Mal, dass Sie solche Gespräche führen, und Sie haben es bereits satt, sich Beschwerden anzuhören und zu sehen, dass Ihr Gesprächspartner Ihre Empfehlungen ignoriert. Und dann schalten Sie auf schwere Artillerie um und beginnen ihm anzudeuten, dass er vielleicht selbst an seinen Problemen schuld ist? Auf jeden Fall erhält Ihr Gesprächspartner nicht die Unterstützung, die er eigentlich beantragt. Warum beschwert sich ein Mensch schließlich? Es ist richtig, dass man ihn bemitleiden sollte! Und wenn Ihr Gesprächspartner einfach nur zugehört, ihm auf den Kopf geklopft und gesagt werden muss: „Armes Ding, wie schlecht geht es dir!“ Und wie leben Sie damit?!“, dann sind all Ihre praktischen Empfehlungen und Appelle an seine Verantwortung wie ein Umschlag für einen Toten. Er selbst fängt gerade an, sich über deine Gefühllosigkeit und Dummheit zu ärgern (ja, ja, du verstehst ihn nicht) und gibt dir als Antwort das berüchtigte: „Es ist gut, wenn du sagst: Du hast ...“ und da ist ein weites Feld an Möglichkeiten: Und bei der Arbeit wird viel bezahlt, und Ihr Chef liebt Sie, und Ihr Mann hilft Ihnen im Haushalt usw. usw. Das stört Sie wahrscheinlich noch mehr, und los geht's: Sie werden beide wütend und beleidigt, und niemand hat Freude an der Kommunikation. Oder Sie bleiben taktvoll stumm und hören weiter zu, wodurch der Beschwerdeführer seinen Teil der Genugtuung erhält, was man von Ihnen definitiv nicht behaupten kann. Aber eines der Hauptziele der Kommunikation ist das Vergnügen, daher stellt sich beim nächsten Mal die logische Frage: Warum brauche ich das? Also bei der Frage „Wie verhalte ich mich, wenn sich jemand ständig beschwert?“ Es hängt alles von Ihren Zielen und Ihrer Situation ab. 3 Hauptoptionen fallen mir ein: 1. Gesprächspartner – Ihr geliebter Mensch, zu dem Sie viele gute Beziehungen haben und zu dem Sie eine herzliche Beziehung pflegen möchten; 2. Gesprächspartner – Ihr Bekannter, dem Sie regelmäßig im selben Unternehmen, bei der Arbeit, im Studium usw. begegnen und mit dem Sie mehr oder weniger angenehme freundschaftliche Beziehungen pflegen möchten; 3. Gesprächspartner – Ihr Bekannter, der sich wie eine schöne weinende Weste an Sie geklammert hat, mit dem Sie aber nicht kommunizieren wollen. Das Erste und Wichtigste in allen drei Situationen: Sich damit abfinden, dass Sie sich nicht ändern können der Beschwerdeführer! Sie können ihn NICHT dazu zwingen, Verantwortung zu übernehmen und Maßnahmen zu ergreifen! Du kannst ihn NICHT glücklich machen! Hören Sie auf, ihn zu retten, und kümmern Sie sich um IHRE Bedürfnisse. Und jetzt für jeden einzelnen Punkt. Der Beschwerdeführer ist Ihr geliebter Mensch, zu dem Sie eine herzliche Beziehung pflegen möchten. Das heißt, Ihr Hauptbedürfnis ist hier ein Gefühl der Nähe zu ihm. Wie können Sie das erreichen? Verstehen Sie seine Position, akzeptieren Sie, dass er sich nicht ändern und schnell handeln wird, erlauben Sie ihm, sich zu beschweren, denn auf diese Weise baut er Stress ab, finden Sie Wege, ihm emotionale Unterstützung zu geben, ohne dass Sie beispielsweise manchmal über praktische Empfehlungen sprechen können Ihre Erfahrungen und Schwierigkeiten, auf die Sie stoßensich selbst, und manchmal lassen sie sich sogar auf das Spiel ein und beschweren sich ein wenig: Das kann übrigens sehr angenehm sein. Regelmäßige Beschwerden machen Sie nicht zu einem rückgratlosen Menschen, sondern helfen nur, unnötige Spannungen abzubauen, bevor Maßnahmen ergriffen werden. Darüber hinaus können Sie ein Beispiel geben, indem Sie mit einem geliebten Menschen über ähnliche Erfahrungen sprechen: „Ja, ich verstehe Sie. Es ist so schrecklich, wenn Ihr Chef plötzlich seine Stimmung ändert! Das passiert mir auch, letztes Mal hat er meine Arbeit in Stücke gerissen, nur weil er auf dem falschen Fuß davongekommen ist. Ich war so sauer! Und jetzt denke ich: Was tun? Ich werde die Arbeit wahrscheinlich ein wenig korrigieren und sie ihm noch einmal bringen. Ich weiß, dass es gut gemacht ist. Und ich glaube, er wird gar nicht merken, dass sich nichts geändert hat!“2. Der Beschwerdeführer ist ein Bekannter von Ihnen, mit dem Sie mehr oder weniger angenehme freundschaftliche Beziehungen pflegen möchten. Das heißt, Ihr Hauptbedürfnis hängt damit zusammen, Beziehungen in einer Gruppe von Freunden, Kollegen, Klassenkameraden aufrechtzuerhalten und die Beteiligung am emotionalen Kontakt mit diesem Bekannten zu minimieren. Wie können Sie das erreichen? Tatsächlich liegt die Antwort in der Beschreibung der Bedürfnisse: Finden Sie ein Gleichgewicht zwischen der Befriedigung seines Beschwerdebedürfnisses (ihm zuhören und Mitleid haben) und dem Verlassen der Kommunikation manchmal, wenn dies für Sie völlig unerträglich ist. Stellen Sie sich vor und überlegen Sie sich so viele Möglichkeiten wie möglich, wie Sie dies tun können? Wenn Sie beispielsweise zu Besuch sind, können Sie sich entschuldigen und sagen, dass Sie der Gastgeberin helfen müssen, den Tisch abzuräumen, oder einen Ihrer Freunde, mit dem Sie gerne mehr chatten möchten, in das Gespräch einbeziehen. Oder wenn Sie in der Arbeitsküche mit einem Beschwerdeführer konfrontiert werden, schlagen Sie sich selbst auf die Stirn und sagen Sie: „Oh Gott, wie könnte ich nur vergessen: Ich muss dringend meine Mutter anrufen.“ Dann werden wir uns einigen!“ usw. usw.3. Der Beschwerdeführer ist ein Bekannter von Ihnen, mit dem Sie keine Beziehung pflegen möchten. Daher besteht Ihr Bedarf darin, seine Anwesenheit und dementsprechend Beschwerden loszuwerden. Wie können Sie das erreichen? Es gibt zwei Möglichkeiten: Sprechen Sie direkt oder nutzen Sie, wann immer möglich, die im vorherigen Absatz genannten Techniken der „Ausstiegskommunikation“, um ihm den Wunsch zu entmutigen, sich bei Ihnen zu beschweren. Wenn Sie das auf den Punkt bringen möchten, können Sie dies ganz offen tun Gespräch. Das bedeutet nicht, dass Sie der Person sagen sollten, wie sehr sie Sie wütend macht, und dass Sie sie für einen Verlierer halten, der seine und Ihre Zeit verschwendet. Formulieren Sie richtig den Grund, warum Sie sich jetzt nicht um ihn kümmern können, zum Beispiel weil Sie jetzt sehr mit der Schule und der Arbeit beschäftigt sind, und erzählen Sie davon: „Ich freue mich, dass wir uns kennen.“ Und es ist umso schöner, dass du mir vertraust, weil es für dich jetzt so schwierig ist. Aber wissen Sie, ich bin jetzt sehr beschäftigt bei der Arbeit und in der Schule, und ich habe absolut keine Kraft und Mittel, um diese Schwierigkeiten mit Ihnen zu teilen. Jetzt bleibt mir nur noch, nach der Arbeit Bier vor dem Fernseher zu trinken und mich zu entspannen. Entschuldigung, komm schon, wenn ich mehr Kraft habe, melde ich mich wieder!“ Denken Sie daran: Sie sollten eine Person nicht hinter ihrem Rücken täuschen oder böse Dinge über sie sagen. Das wird definitiv zu nichts Gutem führen! Wenn Sie zu einer so offenen Aussage nicht bereit sind, nutzen Sie Methoden der „Ausstiegskommunikation“ (siehe Punkt 2), die es Ihnen ermöglichen, keine sichtbaren Gründe für die Beleidigung anzugeben, sondern der Person zu zeigen dass seine Kommunikation für Sie keine Priorität hat. Gleichzeitig müssen Sie auf jeden Fall darauf vorbereitet sein, dass er Sie eines Tages an die Wand drückt und fragt: „Liegt es nur an mir, oder gehen Sie mir aus dem Weg?“ Und offensichtliche Lügen sind hier inakzeptabel, da sie Ihr Leben nur noch mehr durcheinander bringen. Im Allgemeinen ist meine Hauptempfehlung, dass Sie sich bei der Auswahl einer Verhaltensstrategie an Ihre Bedürfnisse und Ziele erinnern und akzeptieren, dass die Beschwerdeführer genauso viel Freude an ihrem „Jammern“ haben wie Sie an der erfolgreichen Lösung des Problems. Und sie haben übrigens das Recht dazu. Und Sie wiederum haben das Recht zu entscheiden, ob Sie eine solche Kommunikation benötigen und wenn ja, warum: Wie kommunizieren Sie mit Beschwerdeführern? Oder sind Sie vielleicht selbst Beschwerdeführer? :-) PS Zum Schluss möchte ich mich mit einer Bitte an Sie wenden: Wenn Sie beim Lesen dieses Artikels darüber nachgedacht haben, haben Sie es gelernt:-)