Verontschuldigingen kunnen een geweldige manier zijn om een ​​relatie te herstellen, zolang ze maar oprecht zijn. Vaak worden de verwachtingen van een verontschuldiging niet waargemaakt, maar wordt de situatie alleen maar erger. Waarom? Dit zijn de meest voorkomende fouten die we maken als we om vergeving willen vragen. 1. Te korte “ruzie” Door simpelweg het woord “sorry” eruit te flappen, uit je geen spijt of berouw, maar probeer je er zo snel mogelijk vanaf te komen. Vooral als de korte, reflexieve verontschuldiging gepaard gaat met rollen met de ogen en een diepe zucht. Deze vorm van vragen om vergeving zendt de tegenovergestelde boodschap uit: 'Het spijt me, maar alleen omdat ik je niet wil lastigvallen. Ik wil gewoon zo snel mogelijk van je af." "Sorry, oké?" - dit is een andere vorm van een te korte formele verontschuldiging, hiermee zeg je: "Het kan me niet schelen hoe je je voelt, maar ik heb mijn werk gedaan, de formaliteit is in acht genomen en je hebt mij niets te laten zien." 2. “Het spijt me heel erg, maar...” Als je na een verontschuldiging “MAAR” invoegt, ontkracht dit volledig wat er is gezegd. Je hebt je ‘soort van’ verontschuldigd, MAAR je bent al klaar om in de aanval te gaan. Deze “MAAR” wordt altijd gevolgd door een rechtvaardiging van iemands handeling en een poging om een ​​schuldgevoel bij de gesprekspartner op te roepen. Over het algemeen is dit de favoriete verbale vorm van narcistisch misbruik: “Sorry, MAAR nu zal ik je uitleggen hoe fout het is dat je door mij beledigd durft te worden.”3. 'Het spijt me zo voor hoe je je voelt...' Nog een goed voorbeeld van hoe een verontschuldiging een beschuldiging kan worden. In plaats van over zijn gevoelens te praten en een verkeerde daad toe te geven, concentreert de verontschuldiger zich op de gevoelens van de ‘beledigde’ en probeert hij hun domheid en ongepastheid te tonen. 'Het spijt me heel erg voor hoe je je voelt...' houdt in dat je gesprekspartner de situatie niet correct heeft ingeschat en zich verkeerd heeft gevoeld; in plaats van beledigd te zijn, zou hij je moeten begrijpen, of zelfs plezier moeten gaan maken.4. ‘Sorry, zoals altijd is het allemaal mijn schuld.’ Dit is een slimme manipulatie. Doe alsof je een "kerel" en een verliezer bent van wie niets te nemen is, en wees dom beledigd. Vooral kinderen gebruiken deze truc vaak, maar als een volwassene zich zo begint te gedragen, is het de moeite waard om erover na te denken. Als je je eenmaal op deze manier verontschuldigt, lijkt het erop dat de persoon die zich verontschuldigt, troost nodig heeft. Hoe kun je beledigd zijn door iemand die zoveel pech heeft in het leven? 5. Veel excuses “Sorry, sorry, sorry, sorry...” Is het niet genoeg om één keer, nou ja, een paar keer om vergeving te vragen? Als je de verontschuldigingsmachine op herhalen zet, wordt de betekenis ervan volledig gewist. Hierdoor verschuift de focus van het geven om de gevoelens van de ander naar irritatie. Het lijkt alsof je het antwoord wilt forceren: 'Oké, ik vergeef je.' Er is innerlijke kracht en moed voor nodig om toe te geven wanneer we een fout hebben gemaakt en iets hebben gedaan dat anderen pijn doet. Een oprechte verontschuldiging kan ervoor zorgen dat we ons kwetsbaar voelen, omdat we eerder toegeven dat we gefaald hebben dan dat we proberen er goed uit te zien. Er bestaat ook een risico dat de ander onze verontschuldiging niet accepteert. Hier volgen enkele tips voor het aanbieden van een oprechte verontschuldiging waaruit blijkt dat u om de ander geeft: Bied zo snel mogelijk uw excuses aan om te voorkomen dat er wrok ontstaat woord 'Ik'. Noem specifiek de acties waar u spijt van heeft. Erken de impact die uw acties op de ander hebben. Beschrijf wat u van plan bent te doen om te voorkomen dat het probleem zich opnieuw voordoet, en hoe u van plan bent de situatie te corrigeren of ten goede vooruit te gaan. Lees meer van mijn artikelen op het Yandex Zen-kanaal “De valstrik voor kakkerlakken»