Um dos motivos mais comuns para procurar ajuda de um psicólogo é o medo de defender os próprios direitos. Além disso, esse medo é sempre de natureza neurótica. Baseia-se, em primeiro lugar, no medo neurótico de perder uma atitude “boa” para consigo mesmo e, em segundo lugar, na falta de ideias sobre como proteger psicologicamente e com competência os próprios interesses. Como resultado, uma pessoa arrasta e puxa para começar a se defender. Ele sofre um insulto após o outro, uma violação dos seus direitos e interesses após a outra. Ele costuma considerar sua paciência um traço positivo de seu caráter, pois a paciência é geralmente considerada uma qualidade socialmente aprovada na sociedade. Além disso, pessoas que têm medo de fazer qualquer coisa para defender seus direitos, que são violados sem cerimônia pelo chefe ou por alguém. um dos colegas insolentes, ou a “outra metade”, ou o parceiro de relacionamento, ou os pais, ou outros parentes, ou “amigos”, e assim por diante, costumam citar uma razão “de ferro” para isso: “Tenho medo de arruinando o relacionamento.” Mas ao mesmo tempo gostam de enfatizar: “mas se eu for completamente pressionado, então vou “explodir como trezentas toneladas de TNT” (c)!!!” O medo de arruinar o relacionamento é bastante compreensível. Mas do ponto de vista da análise transacional, aquele que suporta todos os insultos e todas as violações dos seus direitos e interesses, para não “arruinar o relacionamento”, inconscientemente se esforça para arruinar completamente esses mesmos relacionamentos. Porque ele não dá feedback. E qualquer sistema sem feedback (incluindo um sistema de relacionamentos) um dia entrará em colapso. Além disso, quando uma pessoa não protesta contra a violação dos seus direitos e interesses, contra o tratamento ofensivo ou injusto para com ela, agrava ainda mais a situação, pois pelo seu silêncio e paciência dá sinal de que está satisfeito com tudo. . Escrevi sobre isso na nota “Silêncio Neurótico” aqui: https://www.b17.ru/article/125560/Assim, o comportamento de alguém que viola os direitos ou interesses dessa pessoa torna-se cada vez mais desafiador. E isso não é surpreendente, porque o infrator não recebe nenhum feedback inteligível e pode muito bem estar sinceramente confiante de que está fazendo tudo certo e que todos estão felizes com tudo. Como você chama alguém que silenciosa e teimosamente suporta por muito tempo sem. expressando sua insatisfação? Talvez a palavra “tolerado”?... “Tartaruga-Terpilla”... Mas falando sério, falando na linguagem da análise transacional, quem suporta na verdade não apenas suporta, mas acumula cupons de ressentimento para poder acumular muitos eles, ele poderia “trocar” esses cupons de rancor por um “super prêmio” (análogo a como as pessoas colecionam cupons de adesivos “promocionais” nos supermercados, para que mais tarde, tendo acumulado muitos deles, possam ser trocados por algo “mais valioso ”). A análise transacional afirma que uma pessoa nunca “simplesmente tolera”, mas inconscientemente não dá feedback (não protege seus direitos) justamente porque sempre “acumula cupons de reclamação”, e quando coleta um número suficiente deles, em sua opinião, ele definitivamente os trocará para permitir uma explosão inadequada de raiva, um escândalo alto e feio, uma ruptura completa nos relacionamentos ou mesmo um ataque físico ao agressor. A situação torna-se irreversível quando não é mais possível dizer: “. Vamos esquecer tudo!” (Leis de Murphy: Regra de Ferguson) Mas para que a situação se torne irreversível, na esmagadora maioria dos casos é necessário aguentar muito tempo, fingindo que “está tudo bem”. A questão é que aquele que suporta insultos e violações injustas dos seus direitos e interesses, do ponto de vista psicológico, não é muito mais saudável psicologicamente do que aquele que insulta outro ou viola injustamente os seus direitos e interesses. Ambos jogam: um joga “Tenho um canalha”, o outro joga “Beat me”, um joga “Perseguidor”, o outro “Vítima”. Mas assim que um número suficiente de cupons é acumulado, as partes mudam de papel: a “Vítima” se permite uma “rebelião sem sentido e impiedosa”, transformando-se no “Perseguidor”, e o próprio ex-“Perseguidor”torna-se a "vítima". Quando uma pessoa sofre insultos e violações injustas de seus direitos, lembro-me do famoso desenho animado sobre o Ursinho Pooh, onde o Ursinho tentava roubar mel das abelhas, e essas mesmas abelhas “erradas” começam a mordê-lo por isso. Deixe-me lembrá-lo que neste desenho animado soviético, o Ursinho Pooh pendurou-se em um balão perto de um buraco com abelhas, tentou roubar mel delas, e as abelhas o morderam com força por isso, e as patas do Ursinho ficaram dormentes, então ele não conseguiu liberar o balão deles caia no chão e escape das “abelhas erradas”. O Ursinho Pooh pediu ao amigo Leitão que arremessasse a bola para que ele, o Ursinho, pudesse cair no chão. Piglet disse: “Mas se eu atirar a bola, ela vai estragar”, ao que Vinnie razoavelmente comentou com ele: “E se você não atirar a bola, então eu vou estragar!”. Chamo isso de “Escolha do Leitão”: decida! para você mesmo, o que é mais importante para você são esses “bons” relacionamentos (que na verdade o destroem) ou sua psique e sua saúde. Uma coisa pode dar errado. Cabe a você decidir o que exatamente. Bem, o mais importante, como mencionado acima, se você aguentar, significa que está acumulando cupons inconscientemente, justamente para depois trocá-los por “retribuição de cenário” (“ataque de raiva”), para destruir inconscientemente esta relação é final e irrevogável. E por causa disso, você suportou tudo? Para “salvar” o relacionamento assim mais tarde? Qual foi o sentido de sofrer por tanto tempo então? Melhor um fim terrível do que um horror sem fim (Johann Wolfgang von Goethe) O fato é que um tipo de comportamento psicologicamente saudável é educado, amigável, correto, mas com muita firmeza e clareza em cada caso, interrompe imediatamente as tentativas de insultá-lo, ou injustamente. violar seus direitos e interesses Sim, ao dar feedback de que você não gosta quando seus direitos e interesses são violados e exigir a cessação de tal comportamento, você de alguma forma corre o risco de estragar esses “bons” relacionamentos, mas ao mesmo tempo. muitas vezes mais É provável que só assim seja possível manter relações boas ou pelo menos aceitáveis ​​​​neste caso. Se alguém violar os seus direitos, é sempre melhor dar um feedback imediato de que você é contra e exigir isso. esta parada porque: Em primeiro lugar, se você começar imediatamente a defender seus direitos, simplesmente não será capaz de sentir fortes emoções negativas em relação a isso. Você reagirá a eles imediatamente, o que significa que não será capaz de acumular e desenvolver amorosamente um monstro de ressentimento dentro de si. Em segundo lugar, se você não defender imediatamente seus limites, as pessoas que os invadirem rapidamente se acostumarão com o fato de que é assim que deveria ser. Será muito mais difícil desmamá-los para não violar seus limites mais tarde: as pessoas são escravas de seus hábitos - elas vão se acostumar com o fato de que podem se comportar dessa maneira com você, e então tentarão afastá-las disso, do relacionamento provavelmente terminará. Em terceiro lugar, é muito melhor responder imediatamente ao que está apenas começando a ferver, em vez de acumular e carregar essa negatividade, que, como o ácido sulfúrico, corrói você por dentro (você terá menos). doenças psicossomáticas, por exemplo, isso é certo). Em quarto lugar, eles começarão a respeitá-lo - pois respeitam apenas quem se respeita: só quem não se deixa ofender não se respeita, ou ninguém mais se respeitará, caso contrário ninguém o fará. Respeito você (provérbio inglês) Ou seja, a qualquer ataque contra você, sua reação será uma resposta psicologicamente saudável para proteger imediatamente seus direitos e interesses: com firmeza e clareza, mas ao mesmo tempo amigável, educado e correto. A propósito, hoje existe um grande número de técnicas de comunicação desenvolvidas por psicólogos que permitem defender-se eficazmente de insultos e impedir lindamente as tentativas de violação de seus direitos e interesses, sem recorrer a insultos retaliatórios e comportando-se de maneira educada e correta. é recomendado mesmo que você tenha pleno direito de exigir, no entanto, primeiro use a fórmula “eu peço” e somente se não funcionar, passe para a fórmula “eu exijo”. Na verdade, eles foram desenvolvidos há muito tempo e.