Esse casal é uma verdadeira mistura explosiva, onde ambos os parceiros sofrem igualmente. Vamos examinar mais de perto esse caso. pode ser, por exemplo, uma mulher que tenta constantemente “alcançar” o parceiro. Ela se dissolve tanto nele que se esquece completamente de si mesma e de sua vida, que existia antes mesmo de conhecer esse homem. Isso acontece de forma tão forte e total que ela começa a quase perseguir seu “ídolo”, pois é nele que a mulher agora. vê todo o sentido da vida dela. Ou seja, ela cai na total dependência dele e desse relacionamento com ele - isso se chama codependência. O que o homem - nosso contradependente - faz nesse momento? E ele está apenas tentando “escapar” de seu “caçador” por bem ou por mal. Ou seja, quanto mais próximo e próximo uma mulher tenta estabelecer, mais ela tenta evitá-lo. São os eternos jogos de “gato e rato” e “mais perto e mais longe”. Conseqüentemente, ambos os parceiros sofrem com esse comportamento. O que motiva essas pessoas nos relacionamentos? Qual é a raiz do problema com esse comportamento? Comecemos pelo fato de que o motivo desse comportamento é o medo e a dúvida, mas há uma grande diferença dependendo de quem é a pessoa nesse relacionamento - codependente ou contradependente. Para um codependente, esse medo, antes de tudo, reside. no fato de se sentir inútil para ninguém, inseguro de si mesmo e de poder interessar pelo menos alguém e não ficar sozinho. Isso muitas vezes remonta à infância, onde não havia carinho, nem apoio, nem fé de pessoas importantes, principalmente dos pais, de que ele poderia realmente ser amado incondicionalmente - apenas pelo fato de que ele simplesmente é. E agora essa pessoa está tentando de alguma forma. compense isso “ganhando” e “implorando” esse amor dos outros. Portanto, assim que surge no horizonte alguém que se enquadra na imagem de “frio e inacessível” familiar a tal pessoa desde a infância, ele imediatamente “entra” no jogo e começa a “merecer” o amor novamente, pois esse cenário já é como que antes da dor lhe é caro...E isso é em vez de, antes de tudo, acreditar em si mesmo e descobrir esse valor, também, antes de tudo em si mesmo. Acredite que ele realmente merece amor, mas não porque “merece”, mas simplesmente porque é digno dele. Voltemos ao nosso contra-dependente. Para ele, o medo também reside na dúvida, mas também no medo de. intimidade e ser rejeitado, então o ponto importante que o distingue de um codependente é que ele simplesmente se convenceu de que não precisa mais de ninguém e não quer mais sentir nada. Tal pessoa simplesmente decidiu fechar o coração à dor de ser. rejeitado, o que ele já vivenciou antes, talvez também sem receber mais amor dos pais ou por ter vivenciado traição ou traição em seus relacionamentos anteriores. Portanto, agora ele não quer mais amor, pois para isso precisa se tornar vulnerável e confiante novamente. , e ele acredita que não pode mais se dar ao luxo de tal luxo, porque o preço é muito alto. E é por isso que, assim que essa pessoa, mesmo que entre em um relacionamento, ela começa, como ele acredita, a “conseguir”. perto demais” e “forçá-lo” a se abrir, então ele se afasta ainda mais, fica amargurado e se fecha em sua “casa” para que ninguém o toque ou importune. Ele mesmo pode romper o relacionamento se ele mesmo. de repente percebe que tudo isso pode estar “indo longe demais”. Claro, ele faz isso inconscientemente, simplesmente para evitar novas possíveis dores, mas isso não torna as coisas mais fáceis para ele, porque é realmente muito difícil para ele construir relacionamentos normais e harmoniosos e finalmente parar de “correr”. Tal pessoa pode até ter medo de admitir isso para si mesma, continuando a usar a máscara do “frio e inacessível”, que está completamente satisfeito com tudo. Mas ao mesmo tempo, é claro, ele também quer ternura e amor. Portanto, neste caso, comece.