Wenn eine Person den Verlust von etwas oder jemandem Bedeutsamem erlebt (Verlust eines geliebten Menschen, eines Arbeitsplatzes, einer Chance usw.), ist dies immer mit dem Durchlaufen der Phasen der Trauer verbunden: Schock (Verleugnung), Wut (Verhandeln, Schuldgefühle, Aggression). ), Depression (Akzeptanz, dass das Verlorene unumkehrbar ist), Restrukturierung (Integration der gewonnenen Erfahrungen und Bildung neuer Verhaltensmuster). Jede Phase verfügt über eigene Techniken der emotionalen Unterstützung, die von Angehörigen oder einem Psychologen bereitgestellt werden können. Aber was tun in einer Situation, in der die gesamte Gesellschaft diese Phasen gleichzeitig durchläuft? Manche sind etwas schneller, manche bleiben „stecken“ ... Darüber hinaus unterscheiden sich objektive Verluste für jeden von uns unverhältnismäßig stark von subjektiven. Bei manchen Menschen werden die Veränderungen weniger spürbar sein, bei anderen werden sie gewaltig sein. Die Ereignisse der heutigen Tage entwickeln sich so schnell und verändern so viele Veränderungen in unserem Leben, dass viele einfach keine Zeit haben, aus der Phase der tauben Verleugnung herauszuspringen, in der es den Anschein hat, als sei alles um sie herum eine Art Film und Sie sind ein Zuschauer... und kein Teilnehmer... und man möchte einfach das Licht einschalten und dem Publikum ermöglichen, das Kino zu verlassen... Allerdings beginnen immer mehr Menschen, auf die nächste Stufe der „Aggression, Verhandlung, Vorwürfe.“ Darauf stellen wir Fragen: „Warum bei mir?“ Warum passiert uns das? Wofür? Wer ist schuldig?" Die Suche nach Schuldigen und die Selbstanklage ist ein Ausdruck von Aggression und Selbstaggression. Dies ist typisch für die Verhandlungsphase ... und die Situation wird dadurch erschwert, dass sich viele Menschen gleichzeitig in dieser Phase befinden. Beide Phasen sind Teil der Erfahrung „tiefer Trauer“, und in der Psychotherapie während der Zeit tiefer Trauer funktionieren kognitive und rationale Therapien nicht, das wissen Psychologen. Menschen in tiefer Trauer können nur Mitgefühl ausdrücken, zuhören, Gefühle teilen ... Wenn Sie versuchen, sich auf Argumente zu berufen, erhöht dies automatisch die Aggression, da die Person Schmerzen hat und Sie Druck auf den Patienten ausüben. Jede Meinungsverschiedenheit rückt Sie automatisch in Richtung des Angeklagten und Sie werden zum Ersatzobjekt, um Ihrer Aggression Luft zu machen. Aggression ist ein natürlicher Schutzmechanismus; wir brauchen ihn, um so starke destruktive Emotionen wie Scham und Angst zu blockieren. Es verhindert, dass wir zusammenbrechen, aber in diesem Stadium gibt es zu viel davon, und es ist überall und daher nicht sicher. Seien Sie vorsichtiger mit sich selbst und Ihren Lieben, wenn Sie dies erkennen und verstehen, wie unsere Abwehrmechanismen jetzt funktionieren. Sie sind Ihnen gegenüber nicht aggressiv, Sie sind in der Nähe und Sie werden zu einem geeigneten Objekt für den Ausbruch von Aggression. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht über die Ressourcen verfügen, um Ihre Lieben in einer solchen Situation zu unterstützen, und selbst Unterstützung benötigen, suchen Sie Hilfe bei einem Spezialisten auf. Dies wird es Ihnen ermöglichen, die Krisenzeit mit minimalen Verlusten zu überstehen und die Beziehungen zu denen aufrechtzuerhalten, die Ihnen am Herzen liegen und die derzeit auch nicht mit solch komplexen und ambivalenten Emotionen zurechtkommen. Melden Sie sich für eine Beratung an. Skype nata_smolgrad WhatsApp, Telegram +7-910-710-08-10