Do autor: Jornal "People's Council" No. 1-2\8-15 de janeiro de 2007 Como sobreviver a um divórcio geralmente ocorre em quatro etapas. estágio é a negação do que aconteceu. Estamos chocados com a notícia do divórcio. Tentamos nos isolar desse processo, muitas vezes continuando a viver como se nada tivesse acontecido. “Bem, onde ele/ela pode fugir de mim? Bem, ele vai correr e voltar.” “Ele ainda me ama e tudo pode ser devolvido.” O segundo estágio começa quando começamos a mostrar nossos sentimentos negativos, ficar com raiva de nosso ex-parceiro, nos culpar e procurar os culpados ao nosso redor. “A culpa de tudo é dos pais dele”, “A culpa é minha, sou uma esposa ruim”. A terceira etapa começa com a percepção do inevitável, aceitação e compreensão de que o relacionamento mudou e não pode mais ser retomado.” ao seu curso anterior. A quarta etapa. A cura de queixas passadas ocorre. Estamos prontos para construir nossas vidas, iniciar novos romances, nos apaixonar, deixando o passado no passado. CONSELHO PARA UM HOMEM Não tenha medo de abrir seu coração para seus amigos ou familiares. Compartilhe sua dor com sua família e amigos, fale sobre suas experiências e sentimentos, comunique-se mais com quem pode ouvi-lo e apoiá-lo nos momentos difíceis. Não espere muito da liberdade. Muitas vezes um homem depois do divórcio pensa: finalmente estou livre, posso me encontrar com os amigos quando quiser, fazer o que sonhei. Na verdade, acontece que os amigos podem ter outros planos, e “manter constantemente a marca” do bem-estar torna-se cansativo. Infelizmente, a liberdade recém-adquirida não é agradável. Restringir os impulsos destrutivos Muitas pessoas, após o divórcio, se entregam a todo tipo de coisas ruins: querem beber demais, experimentar sentimentos fortes e ter casos amorosos incomuns. Desta forma, você apenas prejudicará sua saúde física e mental. CONSELHO PARA UMA MULHER Não se preocupe com os filhos Os filhos, após o divórcio dos pais, geralmente permanecem com a mãe. Uma mulher divorciada às vezes comete um grande erro ao dedicar todo o seu tempo e energia livre aos filhos. Isso a ajuda a se livrar da sensação de não ser exigida, de ser inútil, mas esse auto-sacrifício materno não beneficia os filhos. Você não pode se estabelecer na sociedade às custas de seus filhos; você deve procurar outras maneiras de se libertar do passado e se preparar para o sucesso. Até que você abandone seu passado, será impossível construir algo novo. . Você deve ser capaz de superar sua dor e permitir que novos eventos e impressões entrem em sua vida. Geralmente isso leva um ano e meio, às vezes mais ou menos tempo. Não há necessidade de pressa: como você sabe, o tempo é o melhor curador. Para um novo relacionamento, você precisa amadurecer; tentativas precipitadas de iniciar um novo romance com o único propósito de provar algo ao seu ex-cônjuge ou de se livrar da solidão não levarão a nada de bom. Não se isole. Se possível, expanda seu círculo social. Ficar sentado sentindo pena de si mesmo é uma má ideia; é melhor dedicar mais tempo ao trabalho ou aos hobbies. Não faz sentido transferir a responsabilidade por um casamento desfeito para seu cônjuge - no divórcio, ambas as partes são sempre culpadas. Não importa quem abandonou quem. O principal é que o divórcio não significa o fim da sua vida. E quanto aos filhos? Os filhos enfrentam dificuldades com o divórcio dos pais, mas sofrem ainda mais quando vivem em uma família onde os pais discutem constantemente ou se odeiam silenciosamente. É muito importante preparar a criança para o fato de que mamãe e papai não morarão mais juntos. Não minta para seus filhos que seu ex-cônjuge logo retornará para a família, Nunca resolva as coisas na frente dos filhos, não tente manipular seu ex-cônjuge com a ajuda de seus filhos. qualquer coisa ruim um sobre o outro. A coisa mais importante: repita constantemente para seus filhos que você os AMA, que sua atitude em relação a eles não mudou em nada após o divórcio. As crianças fazem muitas perguntas, tentam responder a todas. Se isso não for possível, admita honestamente que agora você não está pronto para responder, chegará a hora - e você contará tudo. @Dudova Svetlana Vladimirovna – psicóloga Estúdio psicológico “DUAS CADEIRAS”»