Abhängige Beziehungen waren, sind und werden sein, da Babys bisher von vollständig lebenden Müttern geboren werden und das Duett-Beziehungsmodell von Geburt an festgelegt ist. Die Frage ist, inwieweit das Kind diese Phase der Co-Abhängigkeit überwinden und als Erwachsener die innere Freiheit erlangen kann, er selbst zu bleiben, wenn jemand anderes in der Nähe ist. Ein banaler Fall ist eine Frau, die seit ihrem 19. Lebensjahr verheiratet ist Jahre alt. Zwei Kinder. Ab dem zweiten Ehejahr ist der Ehemann ein „Bastard“. Jetzt ist sie 40. Sie ist immer noch verheiratet! Irgendwann, vor etwa zehn Jahren, begann sie, Ehebruch zu begehen. Nun, der Liebhaber hätte sich auch „anders verhalten können“, aber es ist Liebe und eine Trennung ist unmöglich. Sie lebt in der „unzerbrechlichen“ Hoffnung, dass sowohl Ehemann als auch Liebhaber irgendwann zur Besinnung kommen und endlich verstehen, dass „sie die Beste ist“! Von Zeit zu Zeit „füttern“ beide Partner sie mit vagen Hinweisen auf ihre besondere Rolle und Bedeutung in ihrem Leben. Aber in der Regel sind sie hier und da unzufrieden mit ihr und die Empörung über ihr „falsches“ Verhalten (eigentlich nur einige ihrer Wünsche) wächst von Jahr zu Jahr. Daher kommt sie nicht aus der Tretmühle heraus: Was wäre, wenn sie sie eines Tages ein für alle Mal befriedigen könnte?! Darüber hinaus verändert sich in ihrem inneren Raum ständig die Vorstellung, „wer Recht hat und wer Unrecht hat“: Mal ist sie Ehemann, mal ist sie Liebhaberin. Ebenso ändert sich ihre Rolle in Beziehungen endlos: Entweder ist sie ein Opfer oder (wenn sie beleidigt ist und nicht spricht) eine Tyrannin. Und so entfaltet sich das Modell des klassischen Suchtverhaltens bis ins Unendliche. Solch ein anstrengendes Lebensmodell gibt es jedoch nicht nur bei Liebespaaren, sondern auch bei freundschaftlichen Duetten, mit Eltern, Kindern und Chefs. Doch leider kommt den meisten Menschen nicht in den Sinn, dass der langweilige Status quo geändert werden kann, dass es möglich ist, aus dem Teufelskreis herauszukommen. Noch weniger kommen zur Therapie. Aber es ist durchaus möglich, Ihnen das Leben zu erleichtern und anschließend das „fehlerhafte“ Verhaltensmuster nicht an Ihre Kinder weiterzugeben. Ich wage sogar zu behaupten, dass die Gesellschaft als Ganzes auf diese Weise in langsamen Schritten zu einer sehr realen Demokratie gelangen könnte, in der das Maß an Verantwortung für das eigene Verhalten und Leben recht hoch sein sollte. Und genau das ist es, womit Suchtkranke Probleme haben. Woran erkennt man, ob man süchtig ist oder nicht? Erstens kann eine abhängige Person, wie ich bereits sagte, einige ihrer Gefühle und Wünsche gegenüber ihrem Partner nicht direkt äußern, da dies beim Partner zu Missbilligung, Wut und sogar Wutausbrüchen führen kann. Und der Konfliktzustand oder eine Art „Uneinigkeit“ ist für den Süchtigen unerträglich. In seiner mentalen Realität können solche Dinge akute Ängste hervorrufen; die Angst, eine Beziehung zu verlieren oder darin ein „schlechter“ Mensch zu sein, nimmt schlagartig zu und lähmt die Person einfach. Dementsprechend erfährt der Süchtige echte Einschränkungen in seinem Verhalten. Darüber hinaus verspürt die abhängige Person regelmäßig das zwanghafte Bedürfnis, sich auf eine bestimmte Art und Weise zu verhalten, damit mit dem Partner „wie immer“ alles beim Alten bleibt. Auch wenn zum Beispiel eine Frau zur Arbeit ging, ihr Kind von der Schule abholte, einkaufen ging und sie wirklich nicht mehr die Kraft hatte, das Abendessen zu kochen, wird sie, erschöpft von der Müdigkeit, trotzdem zum Herd gehen, wo ein innerer Angst treibt sie zwanghaft an. Was wäre, wenn der Ehemann kein Abendessen bekommt, er wütend wird und sie für eine „schlechte“ Ehefrau, Frau usw. hält? Und wenn der Süchtige das Gefühl hat, dass „etwas nicht stimmt“, dass der Partner ihn irgendwie falsch angesehen hat, dann geht das ganze Leben des Süchtigen praktisch zur Hölle. Bis sich die Beziehung stabilisiert und das alte „Paradies“ zurückkehrt, wird der Süchtige von anderen Beziehungen, der Arbeit, Unterhaltung usw. ausgeschlossen. Darüber hinaus weiß die zweite Hälfte dieses Paares eindeutig, wovon die erste Hälfte begeistert ist. Und wenn etwas schief geht, beginnt er einfach, den abhängigen Partner zu „tyrannisieren“. Das heißt, es gibt klare Botschaften, dass es dem Partner kategorisch verboten ist, etwas zu tun, zu fühlen oder zu wünschen, da sonst die Beziehung gefährdet ist. Und dann kommt der Abhängige mit seiner Überforderung nicht zurecht.