Del autor: Publicado en la revista “Nuestra Psicología” (N° 6, junio de 2012). Aquí hay una versión en la edición del autor. Esperaba ayuda de la persona, pero él no me ayudó y, además, me ridiculizó delante de muchos. Estoy constantemente enojado por el resentimiento. En cuanto logro olvidar, vuelvo a ver a la persona y la agresión aumenta, no puedo contener la emoción de la ira, es muy difícil luchar... Esta es una persona en la que confiaba, y dentro de mí realmente Quiero perdonarlo, porque esto me hace daño principalmente a mí. Mi cuerpo sufre por esto, nada. Lyudmila, Jarkov Respuesta del psicólogo Bunin tiene la historia "Dark Alleys". En él, el héroe se encuentra con la heroína, su ex amante, después de muchos años de separación. Después de que él la dejó. Ella es, como diríamos ahora, una mujer de negocios exitosa: tiene su propia posada, limpia y ordenada, una fuente segura de ingresos. Entonces, el héroe decide perdonar y le confiesa: “Si tan solo Dios me perdonara. Y aparentemente tú has perdonado”. “No, no te perdoné… No puedo perdonarte”, respondió la anfitriona y se despidió con un beso en la mano, y él besó la de ella. No fue casualidad que yo recordara esta historia. Después de todo, normalmente, cuando se habla de perdón, me viene a la mente algún resentimiento de larga data o trauma psicológico asociado con una persona muy querida y cercana. Y el tema del perdón en sí suena ahora como alguna vez lo hizo el tema del deber: como un trabajo obligatorio del que habla un sacerdote con un feligrés y un psicólogo con su cliente. Pero, ¿es tan fácil perdonar? ¿Y esto se puede aprender? Es más, si hablamos de una ofensa grave, una ofensa que durará toda la vida “perdonar”, “decir adiós”, “adiós”, “simplemente” son palabras con la misma raíz. Perdonar significa decir adiós a algo, a alguien innecesario, desenmarañar la maraña de contradicciones, dudas, enojos y resentimientos, hacer tu vida simple y clara. El caso que describiste es, me parece, una buena manera de practicar esto. Habiendo notado que la ofensa te está dañando, habiendo sentido las señales de tu cuerpo, estás a medio camino de la liberación. Entonces puedes ir "de abajo hacia arriba". desde las sensaciones hasta la liberación emocional a través de técnicas de terapia orientada al cuerpo, regulación de la respiración, relajación, meditación, por ejemplo, la técnica de A. Sviyash). O, por el contrario, "de arriba a abajo" (de la conciencia, el intelecto a las sensaciones), y entonces las técnicas de psicología cognitiva, terapia gestalt y arteterapia le convienen. Elija lo que esté más cerca de usted. Me detendré con más detalle en la segunda opción. Muchas personas, de manera bastante secreta e inconsciente, "sueñan" con estar en tal situación: ser ridiculizados frente a muchos. Es como un desafío al destino, un desafío a la fortaleza psicológica. ¿Podré sobrevivir a esto? ¿Hacer algunos descubrimientos útiles para usted mismo? Da un paso al frente y sigue adelante. ¿Podré confiar en mí mismo y ponerme a prueba a mí mismo y a la otra persona? Para responder positivamente a estas preguntas y seguir adelante de verdad, es necesario experimentar el insulto en sí. Y aquí hay tres tareas principales. La primera es perdonarse a uno mismo. Por estar enojado; por lo que estás viviendo; por haber confiado y seguirá confiando; por no poder predecir las acciones y reacciones de otras personas. Deja de lado la responsabilidad por lo sucedido. El segundo es comprenderte a ti mismo y a la otra persona. ¿Qué hiciste mal? ¿Realmente necesitabas ayuda? ¿Y esta persona en particular? ¿Podría proporcionarlo? ¿Qué lo detuvo? ¿Los que te rodeaban realmente lo encontraron tan divertido como pensabas? Imagínese en el lugar de la persona a la que acudió en busca de ayuda, en diferentes momentos: cuando estuvo de acuerdo, cuando no pudo ayudar, cuando se burló de usted. Y luego, en el lugar de aquellos frente a los cuales ahora te avergüenzas, o mejor dicho, en el lugar de cada persona que conoces y que fue testigo de tu derrota. Habla mentalmente con estas personas, escucha lo que te dicen. (Puedes hacer todo esto no sólo en pensamientos, sino también en acciones, en la realidad). Puede resultar útil hablar de la situación con personas que no conocen el conflicto, pero en cuya opinión confías: amigos, madre y, finalmente, , con un psicólogo. Por cierto, con los seres queridos, esto debe hacerse en algún lugar de vacaciones,.