Menschen, die zu Co-Abhängigkeit neigen, halten nicht nur hartnäckig an Beziehungen fest, die sie zerstören, sondern meiden auch gewissenhaft alles, was ihre Situation einfacher machen könnte – zum Beispiel Hilfe von geliebten Menschen und Psychotherapie. Sie wenden sich mit Beschwerden darüber, was in ihrer Beziehung passiert, an einen Psychologen oder suchen Hilfe bei der Bewältigung einer schmerzhaften Trennung, laufen aber oft weg, wenn sie feststellen, dass sie den Fokus auf ihre eigene Persönlichkeit richten müssen. Sie neigen dazu, zu sehen ihr Partner als äußerst unglücklicher Mensch, der ihre Liebe und Fürsorge braucht, auch wenn es sich um Missbrauch handelt. Sie entlasten ihren Partner von der Verantwortung und nehmen ihn als unvernünftiges Kind wahr, das einfach angesprochen werden muss. Und natürlich ist ihnen nicht bewusst, welchen Beitrag sie selbst zur Stärkung des bestehenden ungesunden Beziehungssystems leisten. Die schreckliche Wahrheit, vor der co-abhängige Menschen Angst haben, zuzugeben, ist, dass sie das Verhalten ihres Partners nicht kontrollieren können. Das bedeutet, dass sie jederzeit mit einem Verlust konfrontiert werden können. Diejenigen, die zur Co-Abhängigkeit neigen, wachsen in dysfunktionalen Familien auf, daher ist die Rolle eines Retters/Elternteils für sie selbstverständlich. Sie sind es gewohnt, sich gebraucht zu fühlen, wenn sie sich um einen „problematischen“ geliebten Menschen kümmern: abhängig, psychisch krank, infantil. Wir sind es auch gewohnt, in Unvorhersehbarkeit und Angst zu leben: Das Verhalten einer abhängigen oder psychisch gestörten Person ist nicht vorhersehbar, man muss also auf alles vorbereitet sein. Phasen der Ruhe und des Wohlbefindens werden durch ein schreckliches Erlebnis der Katastrophe und Angst vor dem Verlust ersetzt – ein bedeutender Erwachsener und eine Beziehung zu ihm. Für die Psyche des Kindes ist dieser Verlust zu bedrückend, um ihn zu verarbeiten. Als Erwachsener behalten solche Menschen eine ähnlich katastrophale Wahrnehmung des Verlusts einer bedeutenden Person bei. Sie glauben einfach nicht, dass sie dem standhalten können. Daher macht ihnen ein Verlust mehr Angst als die Aussicht auf eine unglückliche Beziehung und stellt keine Gefahr für die geistige und sogar körperliche Gesundheit dar. Auch die Unfähigkeit, den Verlust zu akzeptieren, liegt dem „Feststecken“ in schmerzhaften Erfahrungen nach einer Trennung zugrunde. Um dieses Ereignis zu überleben, muss eine Person darüber trauern. Die Arbeit der Trauer wird jedoch durch interne Verhandlungen behindert: Eine Person hegt weiterhin Hoffnungen auf die Wiederherstellung von Beziehungen und sucht nach seinen Fehlern und der Möglichkeit, diese zu korrigieren. Er glaubt immer noch, dass er die Kontrolle über die Situation wiedererlangen kann, aber der Schlüssel zur Lösung des Problems liegt darin, seine Ohnmacht anzuerkennen. Menschen, die mitabhängig sind, übernehmen die volle Verantwortung für das, was in der Beziehung passiert. Sie argumentieren so: „Wenn ich mich damals anders verhalten hätte …“, „Ich könnte meinem Partner meine Liebe einfach nicht vermitteln.“ Sie erklären sich damit einverstanden, diese Last der Schuld nur zu tragen, um nicht der Tatsache ins Auge zu sehen, dass sie das Verhalten ihres geliebten Menschen nicht beeinflussen können. Das ist nicht so beängstigend wie das Eingeständnis, dass der Partner die Wahl selbst getroffen hat (und nicht dazu gezwungen wurde), dass er die Freiheit hat, denjenigen, der sich um ihn kümmert, nicht zu lieben oder zu schätzen, und dass er die Verantwortung für das, was passiert ist, zurückgeben muss ist eine schwierige Prüfung und ein Moment der Wahrheit in der Psychotherapie für co-abhängige Personen. Normalerweise bemühen sie sich mit aller Kraft, ihren Partner zu rechtfertigen, und geraten damit in Opposition zu ihren Angehörigen, die an ihrem Wohlergehen interessiert sind, zum Psychologen und zu ihrem eigenen traumatisierten Teil, der Hilfe benötigt. Ihre Angewohnheit, ihr eigenes Unbehagen zu ignorieren, ist Teil eines Abwehrmechanismus, der es ihnen ermöglicht, die Augen vor der Realität zu verschließen. Sie sind bereit, echte Hilfe abzulehnen, nur um der Ohnmacht zu entgehen. Und nur wenn co-abhängige Menschen einen Schritt auf ihn zugehen, haben sie die Möglichkeit, den Verlust zu überleben und nicht zusammenzubrechen.