Van de auteur: Relaties eindigen wanneer emoties en gevoelens verdwijnen en er een gelijkmatige houding ontstaat als: “Ja, er was zo'n vriend in mijn leven. Dankzij hem heb ik iets geleerd door de relatie met hem , ik ga verder". En dus kun je naar verschillende continenten gaan en elkaar nooit meer ontmoeten, maar hoewel ik me verpletterd of afgeplat voel bij de gedachte aan iemand, betekent dit dat de relatie niet voorbij is en dat een deel van mij erin blijft zitten. In principe kun je je hele leven zo leven en veel onafgemaakte relaties in je ‘binnenkast’ verzamelen – daar is niets mis mee. Het is alleen zo dat hoe meer het mij verplettert, hoe meer energie ik nog heb in deze relatie, en als er veel van dergelijke relaties zijn, dan is er misschien weinig kracht over voor het leven in het heden en zijn apathie en depressie mogelijk als je niet langer als je iets wilt, is er nergens kracht voor. Dus waar moeten we beginnen? Ons beeld van de wereld bestaat uit onze overtuigingen. En omdat we erin leven, is het erg moeilijk om er iets over te weten te komen. Om meer te weten te komen over jouw beeld van de wereld en de overtuigingen waaruit deze bestaat, moet je verder gaan dan deze. En juist zulke sterke emoties als woede, woede, pijn, wrok, enz., die ontstaan ​​​​bij het communiceren met mensen, zijn dat. punten” waardoor het mogelijk is om voorbij de grenzen van jouw beeld van de wereld te gaan en erachter te komen waar die in feite op is gebouwd. Door bloot te leggen wat er achter emoties schuilgaat, kunnen we beseffen welke van onze overtuigingen en houdingen in relaties worden ‘geschend’. Ze zeggen dat alle problemen uit onze kindertijd voortkomen. En dit is waar: de relaties met ouders zijn het meest "geladen". Maar meestal begrijpt iemand dat hij iets alleen niet aankan en de hulp van een psycholoog nodig heeft op 20, 30, 40 jaar oud. Kun je je voorstellen hoeveel kleine grieven we door de jaren heen hebben gehad - met klasgenoten, leraren, vrienden, kennissen... hoeveel onopgeloste conflicten we 'in de kast' hebben gestopt door simpelweg de relatie te beëindigen. En in die tijd was het volkomen juist, want sinds onze kindertijd had niemand ons geleerd met conflicten om te gaan en de enige juiste uitweg was om ons af te wenden van het conflict en verder te gaan – langs de weg van de minste weerstand. En dan kan het blijken dat we, nadat we alle scherpe hoeken zijn omgegaan, op een doodlopende weg terechtkomen. Al onze energie blijft in deze onvoltooide relatie zitten. En misschien hebben we simpelweg niet de kracht om te reageren op de suggestie van de psycholoog: ‘Laten we teruggaan naar de kindertijd en onze relatie met onze ouders.’ We kunnen deze situatie vergelijken met een puinhoop in huis. Ze bieden mij aan om de vloer te wassen. En ik heb veel dingen op de vloer liggen - kleding, papieren, boeken, speelgoed - je weet maar nooit :) Je kunt natuurlijk radicale maatregelen nemen en alles weggooien zonder te kijken, dan de vloer wassen en alles regelen! opnieuw. Het lijkt mij dat dit alleen mogelijk is als je het extreme stadium van wanhoop bereikt om alles dramatisch te veranderen. En om alles opnieuw te regelen zijn ook middelen nodig. Maar in principe is dit soms ook een optie. Of er is een andere manier - om te beginnen met het ontrafelen en uiteenzetten van wat er aan de oppervlakte ligt - wat het is, waarom ik het nodig heb, waar is de plaats hiervoor. Gebruik wat nuttig is, laat los wat verouderd is. Zo zullen we geleidelijk onze energie terugkrijgen en onze innerlijke wereld op orde brengen. Als het voor mij moeilijk is om te gaan werken met relaties die pijnlijk zijn en sterk beladen met conflicten, dan kan ik gaan werken met andere conflicten - die bestaan ​​met kennissen, collega's, vrienden. En zo geleidelijk aan mijn ervaring ontrafelen, de energie die erin zit vrijgeven het verleden en leer conflicten te transformeren en de heerlijkste ervan kwijt te raken :) En daar, in de diepten van elk conflict, geloof me, er zijn veel aangename en nuttige dingen die naar je toe kwamen met hun geschenken in het “conflictpakket ”!