Vom Autor: Um mit dem Verlust fertig zu werden und die Chance auf ein erfülltes Leben zu gewinnen, müssen Sie alle Phasen dieser schwierigen Prüfung durchlaufen. Wie kann man sich selbst richtig trauern und seine trauernden Angehörigen unterstützen? Verluste passieren im Leben eines jeden von uns. Nach dem Verlust eines geliebten Menschen erlebt ein Mensch Trauer, die für ihn oft zu einer schwierigen Prüfung wird. Was ist Hilfe für eine trauernde Person und wie kann man sie leisten? Das Problem der modernen Menschheit besteht darin, dass wir sowohl vor dem Tod als auch vor starken Gefühlen solche Angst haben, dass wir versuchen, uns vor ihnen zu verstecken, indem wir so tun, als ob weder das eine noch das andere existiert. Deshalb versuchen sie oft, den Trauernden von seiner Trauer abzulenken, indem sie ihn dazu drängen, Mut zu fassen, sich zu stärken, durchzuhalten und sich zusammenzureißen. Es kommt vor, dass, wenn in einem Menschen starke Emotionen aufkommen, verängstigte Verwandte ihn zum Arzt schleppen, damit er Beruhigungsmittel verschreiben kann, und so weiter. Dies führt zu nichts Gutem. Die Natur bietet einen natürlichen Mechanismus zur Trauerbewältigung, der dabei hilft, mit Trauer umzugehen. Wenn Sie es vernachlässigen, können Sie in eine langfristige Depression verfallen. Nicht umsonst wird die Trauer um Verstorbene schon lange mit Hilfe besonderer Rituale unterstützt. Mancherorts werden immer noch professionelle Trauergäste zu Beerdigungen eingeladen, um den Anwesenden zu helfen, in die richtige Stimmung zu kommen. Natürliche Trauer umfasst fünf Phasen. 1. Stadium des Schocks und der Verleugnung. In vielen Fällen gleicht die Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen einem schweren Schlag, der den Hinterbliebenen „betäubt“ und ihn in einen Schockzustand versetzt. Die Stärke der psychischen Auswirkungen des Verlustes und damit die Tiefe des Schocks hängt von vielen Faktoren ab, insbesondere vom Grad der Unerwartetheit des Geschehens. Allerdings kann es selbst unter Berücksichtigung aller Umstände eines Ereignisses schwierig sein, die Reaktion darauf vorherzusagen. Es könnte ein Schrei, eine motorische Erregung oder im Gegenteil ein Taubheitsgefühl sein. Manchmal haben Menschen genügend objektive Gründe, mit dem Tod eines Angehörigen zu rechnen, und genügend Zeit, um die Situation zu verstehen und sich auf ein mögliches Unglück vorzubereiten. Und doch kommt der Tod eines Familienmitglieds für sie überraschend. Der Zustand des psychischen Schocks ist dadurch gekennzeichnet, dass der Mensch keinen vollständigen Kontakt zur Außenwelt hat und sich wie ein Automat verhält. Manchmal kommt es ihm so vor, als würde er alles, was ihm jetzt widerfährt, in einem Albtraum sehen. Gleichzeitig verschwinden Gefühle auf unerklärliche Weise, als ob sie irgendwo tief hinabsinken würden. Eine solche „Gleichgültigkeit“ kann für die Person, die einen Verlust erlitten hat, merkwürdig erscheinen, und oft beleidigt sie die Menschen um sie herum und wird von ihnen als Egoismus betrachtet. Tatsächlich verbirgt diese imaginäre emotionale Kälte in der Regel den tiefen Schock des Verlustes und erfüllt eine adaptive Funktion, die vor unerträglichen psychischen Schmerzen schützt. In diesem Stadium treten häufig verschiedene physiologische und Verhaltensstörungen auf: Appetit- und Schlafstörungen, Muskelschwäche , Immobilität oder umständliche Aktivität. Auch ein erstarrter Gesichtsausdruck, ausdrucksloses und leicht verzögertes Sprechen sind zu beobachten. Auch der Schockzustand, in den der Verlust einen Menschen zunächst stürzt, hat seine eigene Dynamik. Die Taubheit von Menschen, die von Verlusten betäubt sind, „kann von Zeit zu Zeit durch Wellen des Leidens durchbrochen werden. Während dieser Zeiten der Not, die oft durch Erinnerungen an den Verstorbenen ausgelöst werden, können sie sich unruhig oder machtlos fühlen, weinen, ziellosen Aktivitäten nachgehen oder sich mit Gedanken oder Bildern beschäftigen, die mit dem Verstorbenen in Zusammenhang stehen. Trauerrituale – der Empfang von Freunden, die Beerdigungsvorbereitungen und die Beerdigung selbst – strukturieren für Menschen oft diese Zeit. Sie sind selten allein. Manchmal bleibt das Gefühl der Taubheit bestehen, sodass die Person das Gefühl hat, als würde sie mechanisch Rituale durchlaufen.“ Daher sind für diejenigen, die einen Verlust erlitten haben, die schwierigsten Tage oft die Tage nach der Beerdigung, wenn die ganze Aufregung, die mit ihnen verbunden ist, hinter sich gelassen wird und die plötzliche Leere sie noch stärker fühlen lässt.Verlust.2. Stadium der Wut und des Grolls. Nachdem die Tatsache des Verlusts erkannt wird, wird die Abwesenheit des Verstorbenen immer deutlicher spürbar. Die Gedanken des trauernden Menschen kreisen immer mehr um das Unglück, das ihm widerfahren ist. Die Umstände des Todes eines geliebten Menschen und die Ereignisse davor werden im Kopf immer wieder abgespielt. Je mehr ein Mensch darüber nachdenkt, was passiert ist, desto mehr Fragen hat er. Ja, der Verlust ist eingetreten, aber die Person ist noch nicht bereit, damit umzugehen. Er versucht mit seinem Verstand zu begreifen, was passiert ist, die Gründe dafür zu finden, er hat viele verschiedene „Warum“: * Warum musste er sterben? Warum genau er?* Warum (wofür) ist uns so ein Unglück widerfahren?* Warum hat Gott seinen Tod zugelassen?* Warum waren die Umstände so unglücklich?* Warum konnten die Ärzte ihn nicht retten? Es kann viele Fragen geben, und sie tauchen oft im Kopf auf. Auf die Frage, warum er/sie sterben musste, erwartet der Trauernde keine Antwort, sondern verspürt das Bedürfnis, noch einmal nachzufragen. Die Frage selbst ist ein Schmerzensschrei. Gleichzeitig geht es um die Frage, wer „schuldig“ oder zumindest an dem Unglück beteiligt ist. Gleichzeitig mit dem Aufkommen solcher Fragen entstehen Ressentiments und Wut gegenüber denen, die direkt oder indirekt zum Tod eines geliebten Menschen beigetragen oder ihn nicht verhindert haben. In diesem Fall können sich Anschuldigungen und Wut gegen das Schicksal, gegen Gott, gegen Menschen richten: Ärzte, Verwandte, Freunde, Kollegen des Verstorbenen, gegen die Gesellschaft als Ganzes, gegen Mörder (oder Personen, die direkt für den Tod eines geliebten Menschen verantwortlich sind). ). Es ist bemerkenswert, dass das „Urteil“ der trauernden Person eher emotional als rational (und manchmal eindeutig irrational) ist und daher manchmal zu unbegründeten und sogar unfairen Urteilen führt. Wut, Anschuldigungen und Vorwürfe können an Menschen gerichtet werden, die nicht nur unschuldig an dem Geschehen sind, sondern sogar versucht haben, dem inzwischen Verstorbenen zu helfen. Der Komplex negativer Erfahrungen, die in dieser Phase auftreten, umfasst Empörung, Verbitterung, Verärgerung, Groll, Neid usw Möglicherweise ein Wunsch nach Rache kann die Kommunikation des Trauernden mit anderen Menschen erschweren: mit Verwandten und Freunden, mit Beamten und Behörden. So überraschend es auf den ersten Blick erscheinen mag, kann die Reaktion der Wut auch auf den Verstorbenen gerichtet sein: z verlassen und Leid verursacht haben; weil er kein Testament geschrieben hat; hinterließ eine Reihe von Problemen, auch finanzieller Art; dafür, dass er einen Fehler begangen hat und dem Tod nicht entgehen konnte. Schließlich kann sich die Wut des Hinterbliebenen auch gegen ihn selbst richten. Er kann sich erneut für alle möglichen Fehler (echte und eingebildete), für nicht rettendes Sparen, nicht Sparen etc. ausschimpfen. 3. Schuldstadium. So wie viele Sterbende eine Zeit erleben, in der sie versuchen, vorbildliche Patienten zu sein und versprechen, ein gutes Leben zu führen, wenn sie genesen, kann etwas Ähnliches in den Seelen der Trauernden passieren, nur in der Vergangenheitsform und auf der Ebene der Fantasie. Eine Person, die unter Reue darüber leidet, dass sie dem Verstorbenen gegenüber ungerecht gehandelt hat oder seinen Tod nicht verhindert hat, könnte sich selbst einreden, dass sie sich mit Sicherheit genauso verhalten würde, wenn es nur möglich wäre, die Zeit zurückzudrehen und alles zurückzugeben ein anderer. Gleichzeitig kann die Fantasie immer wieder durchspielen, wie alles damals gewesen wäre. Von Gewissensbissen geplagt, rufen einige Hinterbliebene zu Gott: „Herr, wenn Du ihn nur zurückbringst, würde ich nie wieder mit ihm streiten“, was wiederum den Wunsch und das Versprechen vermittelt, die Dinge wiedergutzumachen, die Verluste erleiden quälen sich oft mit zahlreichen „Wenn“ oder „Was wäre, wenn“ und nehmen manchmal einen obsessiven Charakter an:* „Wenn ich nur wüsste ...“* „Wenn ich nur geblieben wäre ...“* „Wenn ich nur früher angerufen hätte. ..“* „Wenn ich einen Krankenwagen gerufen hätte ...“* „Was wäre gewesen, wenn ich sie an diesem Tag nicht zur Arbeit hätte gehen lassen? …“* „Was wäre gewesen, wenn er im nächsten Flugzeug gewesen wäre? …“ All dies ist eine völlig natürliche Reaktion auf einen Verlust. Auch die Arbeit der Trauer kommt in ihnen zum Ausdruck, wenn auch in einer Kompromissform, die die Schwere des Verlusts abmildert. Langfristige Schuldgefühle können unterschiedlich sein: existenziell und neurotisch.Schuld entsteht durch echte Fehler, wenn eine Person in Bezug auf den Verstorbenen wirklich etwas „Falsches“ getan hat oder im Gegenteil etwas Wichtiges für ihn nicht getan hat. Eine solche Schuld ist, auch wenn sie lange anhält, absolut normal, gesund und zeugt eher von der moralischen Reife eines Menschen als davon, dass bei ihm nicht alles in Ordnung ist. Neurotische Schuldgefühle werden von außen „aufgehängt“ – vom Verstorbenen selbst, als er noch lebte („Du wirst mich mit deinem schweinischen Verhalten in einen Sarg treiben“) oder von seinem Umfeld („Na, bist du zufrieden? Hat es getan erweckst du ihn zum Leben?“) – und wird dann von der Person angeeignet. Eine geeignete Grundlage für seine Entstehung bildet ein chronisches Schuldgefühl, das bereits vor dem Tod eines geliebten Menschen entstanden ist und sich nach diesem erst verstärkt. Die Idealisierung des Verstorbenen kann zur Steigerung und Aufrechterhaltung des Schuldgefühls beitragen . Jede enge zwischenmenschliche Beziehung verläuft nicht ohne Meinungsverschiedenheiten, Probleme und Konflikte, da wir alle unterschiedliche Menschen sind und jeder seine eigenen Schwächen hat. Wenn jedoch der verstorbene geliebte Mensch idealisiert wird, werden in den Köpfen der trauernden Person seine eigenen Mängel übertrieben und die Mängel des Verstorbenen werden ignoriert. Das Gefühl der eigenen Schlechtigkeit vor dem Hintergrund eines idealisierten Bildes des Verstorbenen dient als Schuldquelle und verschlimmert das Leiden der trauernden Person.4. Stadium des Leidens und der Depression. Der Punkt ist, dass das Leiden in einem bestimmten Stadium seinen Höhepunkt erreicht und alle anderen Erfahrungen überschattet. Dies ist die Zeit maximaler seelischer Schmerzen, die manchmal unerträglich erscheint. Der Tod eines geliebten Menschen hinterlässt eine tiefe Wunde im Herzen eines Menschen und verursacht schwere Qualen, die auch auf der körperlichen Ebene spürbar sind. Das Leid der Hinterbliebenen ist nicht konstant, sondern kommt meist in Wellen. Von Zeit zu Zeit lässt es ein wenig nach und scheint der Person eine Pause zu gönnen, nur um bald wieder anzuschwellen. Das Leiden im Verlustprozess geht oft mit Weinen einher. Bei jeder Erinnerung an den Verstorbenen, an das vergangene gemeinsame Leben und die Umstände seines Todes kann es zu Tränen kommen. Manche trauernde Menschen werden besonders sensibel und sind jederzeit zum Weinen bereit. Der Grund für Tränen kann auch ein Gefühl der Einsamkeit, Verlassenheit und Selbstmitleid sein. Gleichzeitig äußert sich die Sehnsucht nach dem Verstorbenen nicht unbedingt in Weinen; das Leiden kann tief ins Innere getrieben werden und seinen Ausdruck in Depressionen finden. Der Prozess, tiefe Trauer zu erleben, trägt fast immer Elemente einer Depression. Eine Person kann sich hilflos, verloren, wertlos und leer fühlen. Der Allgemeinzustand ist häufig durch Depression, Apathie und Hoffnungslosigkeit gekennzeichnet. Der trauernde Mensch versteht, obwohl er hauptsächlich in Erinnerungen lebt, dennoch, dass die Vergangenheit nicht zurückgegeben werden kann. Die Gegenwart erscheint ihm schrecklich und unerträglich und die Zukunft – undenkbar ohne den Verstorbenen und als ob sie nicht existierte. Die Ziele und der Sinn des Lebens gehen verloren, manchmal bis zu dem Punkt, dass es für die Person, die über den Verlust schockiert ist, den Eindruck hat, das Leben sei nun vorbei.5. Akzeptanz- und Reorganisationsphase. Unabhängig davon, wie schwer und wie lang die Trauer ist, kommt es am Ende in der Regel zu einer emotionalen Akzeptanz des Verlustes, die mit einer Schwächung oder Transformation der spirituellen Verbindung zum Verstorbenen einhergeht. Gleichzeitig wird die Verbindung zwischen den Zeiten wiederhergestellt: Lebte der trauernde Mensch zuvor größtenteils in der Vergangenheit und wollte (war nicht bereit), die in seinem Leben eingetretenen Veränderungen zu akzeptieren, erlangt er jetzt nach und nach die Fähigkeit dazu zurück Lebe voll und ganz in der gegenwärtigen Realität, die ihn umgibt, und blicke hoffnungsvoll in die Zukunft. Ein Mensch stellt vorübergehend verlorene soziale Verbindungen wieder her und knüpft neue. Das Interesse an sinnvollen Tätigkeiten kehrt zurück, neue Einsatzmöglichkeiten der eigenen Stärken und Fähigkeiten eröffnen sich. Mit anderen Worten: Das Leben gibt in seinen Augen den Wert zurück, den es verloren hat, und oft werden auch neue Bedeutungen entdeckt. Wenn ein Mensch ein Leben ohne einen verstorbenen geliebten Menschen akzeptiert, erhält er die Fähigkeit, sein eigenes zukünftiges Schicksal ohne ihn zu planen. Bestehende Zukunftspläne werden neu strukturiert und neue Ziele entstehen. Dies führt zu einer NeuorganisationLeben. Diese Veränderungen bedeuten natürlich nicht das Vergessen des Verstorbenen. Es nimmt einfach einen bestimmten Platz im Herzen eines Menschen ein und ist nicht mehr der Mittelpunkt seines Lebens. Gleichzeitig gedenkt der Hinterbliebene wie selbstverständlich weiterhin des Verstorbenen und schöpft aus der Erinnerung an ihn sogar Kraft und Halt. In der Seele eines Menschen bleibt statt intensiver Trauer eine stille Traurigkeit zurück, die durch eine leichte, helle Traurigkeit ersetzt werden kann. Wie kann man einer trauernden Person helfen? Schaffen Sie Bedingungen für Trauer. Am wichtigsten sind die ersten beiden Phasen der Trauer. Daher ist es besonders notwendig, die Voraussetzungen für ihren vollständigen Übergang zu schaffen. In dieser Zeit ist es für den Trauernden ratsam, sich sowohl von beruflichen als auch von familiären Pflichten zu befreien: Machen Sie nach Möglichkeit Urlaub, vertrauen Sie jemandem die Betreuung der Kinder an – um mit seinen Gefühlen sein zu können. In diesen Phasen ist die Unterstützung geliebter Menschen besonders wichtig, und wenn sie nicht vorhanden ist, ist die Hilfe eines Spezialisten und schließlich die unabhängige Selbstfürsorge sehr wichtig Erinnern Sie sich an das Leben des Verstorbenen, erleben Sie sein gesamtes Leben noch einmal, beginnend mit seinen frühesten Lebensjahren, schauen Sie sich seine Archive, seine Angelegenheiten, seine Fotografien an. Und in dieser Phase entstehen übrigens gewisse Mythen, was nicht schlecht ist, denn so geht die Familie mit Trauer um. Bestimmte Ideen werden geboren, es entstehen Ideen für ein Denkmal, die Zusammenstellung eines Albums usw. Das heißt, es gibt hier viele sehr wichtige Dinge, die zum Überleben beitragen. Und wenn jemand der Familie beim Überleben hilft, bedeutet das, dass er dem Verstorbenen viele Male zuhört – darüber, wie er krank war, wie er starb , was die Familienmitglieder in diesem Moment erlebten, das ist alles sehr wichtig. Und natürlich müssen wir uns um unsere Lieben kümmern, die Trauer erleben, damit sie schlafen, essen, sich ausruhen und langsam wieder ins Leben zurückkehren Gefühle auszudrücken sind Tränen. Sie müssen auf jeden Fall weinen, auch wenn es oft üblich ist zu sagen: „Reiß dich zusammen, hör auf zu weinen, Tränen lindern deine Trauer nicht.“ Natürlich kann man einen Verlust nicht verhindern, aber man kann und sollte sich in seiner Trauer mit Tränen helfen. Durch das Weinen befreit ein Mensch seinen Schmerz. Und wenn wir darüber sprechen, wie wir helfen können, dann geben wir dem Menschen zunächst das Recht auf seine Erfahrungen. Und lass diese Erfahrungen sein. Sie sollten eine Person nicht damit trösten, dass alles in Ordnung ist. Wenn Sie einer leidenden Person sagen, dass alles in Ordnung ist, leugnen Sie ihr Leiden. Wichtiger ist es zu sagen: „Ich verstehe, wie verletzt du gerade bist.“ Ich fühle deinen Schmerz." Und dabei legen Sie Wert auf das Leiden und damit auf den Verlust. Es ist wichtig, die Person nicht im Stich zu lassen. Was ich meine? Sehr oft fühlen wir uns nicht wohl im Umgang mit einer trauernden Person, weil die Trauer einer anderen Person auch unsere schmerzhaften Seelenstränge berührt. Einige Freunde und Bekannte, die der Anspannung anderer in der Nähe nicht standhalten können, verschwinden aus dem Blickfeld. Und eine Person, die sich aufgrund des Verlusts bereits leer und einsam fühlt, kann sich noch verlassener und einsamer fühlen. Helfen hat auch eine Kehrseite: Es ist wichtig zu verstehen, dass es nicht nötig ist, Hilfe zu erzwingen. Besser ist es, regelmäßig das Zusammensein anzubieten, regelmäßig anzurufen und zu fragen: „Wie geht es dir?“ Und Sie müssen darauf vorbereitet sein, eine Antwort zu erhalten, dass alles sehr schlecht und nicht großartig ist. Auch wenn Sie einmal Ihre Hilfe angeboten haben und die Person gesagt hat, dass nichts nötig sei (und sie manchmal strikt ablehnt), versuchen Sie dennoch, nicht beleidigt zu sein Wiederholen Sie Ihre Hilfsangebote nach einiger Zeit. Generell gilt: Das Wichtigste, was jeder von uns seinem trauernden Menschen geben kann, ist Unterstützung. Lassen Sie nicht zu, dass eine Person in all dem stecken bleibt. Wenn jemand weint, sagen Sie ihm: „Weine, und ich bleibe an deiner Seite.“ Generell braucht jeder von uns in der Trauer eine verlässliche Schulter, an der er sich einfach begraben kann. Und eine starke Hand zum Anlehnen. Wenn ein Mensch leidet, braucht er Verständnis und Mitgefühl. Und Sie brauchen keine klugen Leute, die Ihnen sagen, wie Sie richtig leben und sich Sorgen machen sollen. Leider gibt es bei uns keine Kultur der Empathie. Aber.