Quando os pais procuram um psicólogo sobre seu filho, eles costumam dizer algo assim: meu filho tem problemas, ele não escuta, ele se comporta mal, ele é rude , ele é agressivo, não sabe se comunicar - faça algo para que isso não aconteça novamente. É importante entender que uma criança que se comporta “mal” é uma criança que precisa de compreensão e ajuda, e não de “conserto”. O “mau comportamento” de uma criança é apenas um sintoma de um problema mais profundo que não está na superfície. É impossível considerar uma criança separada do sistema familiar. Os problemas da criança sinalizam os problemas da família como um todo. Portanto, não só a criança, mas também os pais precisam de ajuda psicológica. Quando uma pessoa chega ao consultório de um psicólogo, membros de sua família e até mesmo seus ancestrais estão invisivelmente presentes ao seu lado. A família está presente em nós na forma dos papéis que ela nos prescreve, na forma de atitudes parentais que aprendemos desde muito cedo e não questionamos, na forma da experiência de amor/rejeição/indiferença que recebemos em infância e reproduzir-se nas nossas próprias famílias “adultas”. Uma família não consiste apenas em pessoas individuais, é algo mais. A família é um sistema. E é controlado não apenas (e nem tanto) pela comunicação explícita. A família é, antes de tudo, um campo emocional, que consiste em sinais não-verbais, medos, pensamentos, esperanças, expectativas, mitos familiares, desejos secretos. A família existe de acordo com suas próprias regras públicas e tácitas. A criança faz parte deste sistema e é a mais dependente dele. A influência das relações familiares é especialmente perceptível nos filhos. O campo emocional da família tem dois pólos: num pólo há a fusão completa, a unidade de todos e de tudo na família, no outro há a solidão e o isolamento. As famílias mais prósperas encontram um equilíbrio flexível entre estas duas tendências opostas. Afinal, é importante para qualquer pessoa sentir afinidade com os entes queridos e, ao mesmo tempo, reconhecer-se como uma pessoa separada, para manter a autonomia, a integridade e a inviolabilidade do mundo interior. Mas muitas vezes as famílias são tendenciosas para um desses pólos. Murray Bowen (psicoterapeuta e psicólogo americano, um dos fundadores da terapia familiar sistêmica) identificou dois parâmetros principais do sistema familiar. Este é o nível de ansiedade e o nível de diferenciação I. Nível de ansiedade. Uma grande quantidade de ansiedade pode se acumular no campo emocional da família. Essa é a tensão que surge no processo de interação entre os familiares, nos problemas não resolvidos, nas emoções não reagidas. Quanto mais ansiedade existe numa família, mais os membros da família se esforçam para desenvolver estratégias para reduzi-la. Os mais utilizados são os seguintes: conflito conjugal, distanciamento (alienação um do outro), projeção de problemas no filho (redirecionamento dos sentimentos destinados ao cônjuge para o filho), comportamento sintomático de um dos membros da família ( quem não consegue suportar o nível de tensão fica doente). O que todas estas estratégias têm em comum é que não visam resolver situações-problema que levam ao aumento da ansiedade, mas sim reduzir o nível de tensão (por analogia: não tratar uma doença, mas diminuir o nível de diferenciação do). auto. Quanto menor for a capacidade de reflexão (consciência do próprio comportamento), menor será o nível de diferenciação. Não se trata do predomínio da razão sobre as emoções, mas da capacidade da pessoa de perceber os motivos de suas reações emocionais, controlar seu comportamento mesmo no momento em que está vivenciando sentimentos tempestuosos e perceber com calma seus sentimentos e os sentimentos de outras pessoas. Além disso, a não diferenciação significa que uma pessoa entra facilmente em fusão emocional com outras pessoas. Essa pessoa tem dificuldade em separar suas emoções das emoções dos outros, especialmente de outras pessoas importantes; ele fica contagiado e “carregado” pelo clima emocional da família, mesmo sem perceber. Como isso se manifesta na prática? Escândalos do mesmo tipo: basta uma censura do cônjuge, o segundo companheiro se irrita e - avança, segundo a família habitual/377486/