La conversation portera sur les relations de couple, lorsque le duo établi commence à s'effondrer avec l'apparition d'un « tiers ». S’il y a un « tiers supplémentaire », alors on ne peut pas parler de triangle, car le tiers est supplémentaire. Le problème est posé : un couple (lui et elle) et « quelqu’un de tiers ». Mais il faut se demander qui est « extra » dans ce triangle. Premièrement, superflu pour qui et de quelle manière ? Et qu’est-ce qui est « superflu » ? Le troisième est superflu quand il y en a deux et qu’ils se sentent bien tous les deux. Cela signifie que le troisième n'a rien à faire ici et doit suivre son propre chemin, chercher sa compagne. Tout est simple... Tout serait très simple si nous étions des êtres complètement rationnels et guidés uniquement par les arguments de la raison. Mais, heureusement ou malheureusement, la plupart d'entre nous sont des personnes émotives, nous avons des scénarios de vie différents, etc., et donc, lorsque le « tiers » apparaît, des triangles apparaissent au lieu d'une paire. Communication trop dense et isolée au sein même du couple. Juste « toi et moi » et personne d’autre au monde. Interpénétration, germination les uns dans les autres, isolement du dehors. Mais la vie dans l'isolement n'est possible que pendant un certain temps, puis, dans un cercle serré d'étreintes, une percée vers la liberté se produit. Quelqu'un de « tiers » suscite l'intérêt et attire l'attention.٠ Stabilité et monotonie à long terme dans la vie de couple. Même une existence très prospère, mais sans émotions, sans renouveau, conduit à une stagnation des relations de couple. L'évanouissement de la passion, l'affaissement des sentiments, l'absence d'émotions - seulement le contrôle que tout est conforme à l'ordre établi. Dans cet état de choses, une rencontre avec quelqu'un de « tiers » apporte à l'un d'entre eux une élévation émotionnelle, peint la vie de couleurs vives et lui rend des sentiments merveilleux.٠ La crise relationnelle a accru la tension nerveuse dans le couple. Les éclairs éclatent plus souvent et le tonnerre gronde, un orage est sur le point de s'abattre sur la maison. Deux personnes se blessent l'une l'autre, l'une cherche une issue à la crise dans des conversations constantes, ce qui conduit à de nouveaux conflits. Alors l'autre s'éloigne désespéré, cherche du réconfort, et trouve quelque part et avec qui c'est tranquille, calme et sans problème. Ces exemples suffisent pour comprendre qu'un triangle se forme. Quelqu'un de « tiers » est classiquement une autre femme ou un autre homme. Mais ce tiers peut être non seulement une personne, mais, par exemple, le travail, la pêche ou un autre passe-temps, l'alcool, les jeux informatiques. Et un homme a aussi des amis, une femme a un enfant - ce sont aussi des options pour quelqu'un de « tiers ». Lorsque l'espace interne d'un couple commence à s'effondrer, l'un des deux se sent inutile, abandonné. Il se sent trahi, perd confiance en lui et perd le sentiment de sécurité. L’apparition d’un « tiers » provoque souffrance et douleur. Une personne peut se perdre complètement. Et c'est lui, l'un des deux originaux, qui se sent en ce moment superflu. Après tout, il faisait partie du « nous » commun, d’un couple pour qui « tout allait bien ». Maintenant, tout va bien entre son partenaire et le « tiers ». Cela se produit généralement entre des personnes sujettes à la dépendance interne, qui assument au départ la trahison et la souffrance dans les relations, et dont le scénario interne contient déjà de la douleur et de la trahison. Et cela signifie qu'un « tiers » apparaîtra tôt ou tard dans la relation. Qui ou quoi joue le rôle de ce « tiers », l’essence reste la même. La dépendance fonctionne, l'espoir d'une certaine amélioration dans les relations, d'un miracle, de quelques changements heureux qui rendront l'amour et l'harmonie au couple, rendront « tout comme avant » si vous vous écartez et regardez comment la relation du couple s'est développée. , vous pourrez alors voir à quel moment le « tiers » est entré dans votre vie. Qu’est-ce qui vous a amené à ce point ? Et la découverte, c'est apprendre à ne pas s'isoler ensemble, mais à ouvrir son espace à deux pour le reste de sa vie et pour les autres. Vous devez commencer à grandir, à former votre propre vie personnelle et vos propres limites personnelles. Vous devez apprendre à protéger votre espace et à ne pas violer celui de votre partenaire. Vous devez vous permettre, à vous et à votre partenaire, de suivre votre propre chemin dans la vie. Donnez-vous et donnez-lui ce droit à l’autonomie. Douloureux