Auch wenn es sich durch die Pandemie im wahrsten Sinne des Wortes so anfühlt, als sei man in einer Beziehung gefangen, so ist doch Ambivalenz ein normaler Teil von Beziehungen. Der Beziehungsexperte Terry Real nennt dies manchmal „normalen Ehehass“, was ein wenig hart wirken kann. Aber wenn er den Begriff vor Publikum vorstellt, erntet er ausnahmslos ein wissendes Lachen. Wenn es in Ordnung ist, Ihren Partner manchmal nicht zu mögen, wann werden Sie dann wissen, dass Sie die Grenze zum wahren Unglück überschritten haben? Mit anderen Worten: Wann sollte man gehen? In meiner Therapiepraxis sehe ich oft Menschen, die mit dieser Frage zu kämpfen haben. Du weißt, dass du unglücklich bist, aber du versuchst durchzuhalten, weil du dich wohl fühlst. Oder Sie merken, dass Sie misshandelt werden, können es aber nicht ertragen, allein zu sein oder mit jemand Neuem neu anzufangen. Noch verwirrender ist es, wenn die Partnerschaft gut ist, man aber trotzdem das quälende Gefühl hat, dass die Beziehung nichts für einen ist. Um Lösungen für komplexe Probleme zu finden, müssen schwierige Fragen gestellt werden. Hier sind einige Fragen, die Ihnen bei der Entscheidungsfindung helfen sollen:1. Beruhen unsere Probleme darauf, was wir durchmachen oder wer wir sind? Es ist leicht, sich auf die Vorstellung einzulassen, dass das Leben besser wird, wenn eine bestimmte Stressquelle hinter uns liegt und Ihre Beziehungen besser sind. Wir alle sind diesem magischen Gedanken schuldig: Wenn ich nur einen bestimmten Job hätte, mehr Geld verdienen würde oder aus meiner Heimatstadt wegziehen würde, wäre alles perfekt. In Beziehungen projizieren wir manchmal diesen magischen Gedanken auf unsere Partner: Wenn sich nur diese eine Sache ändern würde, könnten wir die Beziehung haben, die ich möchte. Manchmal ist es wahr. Paare gehen durch alle möglichen schwierigen Zeiten und gehen aus der anderen Seite gestärkt und vereinter hervor. Aber Sie müssen ehrlich zu sich selbst sein: Ist das ein Einzelfall oder ein tief verwurzeltes Muster? Und wenn es ein Muster ist, kann es im Laufe der Zeit toleriert werden, oder haben Sie das Gefühl, dass es Ihnen das Leben aussaugt? Wenn Sie jahrelang oder sogar jahrzehntelang darauf gewartet haben, dass sich Ihr Partner anders verhält, und einige Lebenserfahrungen diese Veränderung immer zu verhindern scheinen, irren Sie sich möglicherweise. 2. Was würde ich in meiner Situation zu einem engen Freund sagen? Das ist normalerweise leicht zu erraten, weil es wahrscheinlich das ist, was Ihre engen Freunde Ihnen gerade sagen. Möglicherweise haben Sie Freunde, die sich endlos über ihren Lebensgefährten beschweren oder auf wenig hilfreiche Überzeugungen wie „Alle Männer sind wertlos“, „Frauen sind nie zufrieden“ oder „Keine Ehe ist wirklich glücklich“ reagieren. Vielleicht sollten Sie das, was diese Freunde sagen, mit Vorsicht genießen. Aber hoffentlich haben Sie auch Freunde, die glauben, dass Sie Wertschätzung verdienen und von Ihrem Partner geschätzt und geliebt werden können und glücklich in Ihrer Beziehung sind. Wenn diese Freunde ihre Besorgnis äußern, ist es an der Zeit, aufmerksam zu werden. 3. Wie viele Dinge habe ich versucht? Selbst die besten Beziehungen haben Wachstumsschmerzen. Das Leben mit einer anderen Person zu teilen erfordert Kompromisse, guten Willen und die Fähigkeit, über kleine Beschwerden hinwegzusehen. Bevor Sie eine ernsthafte Beziehung verlassen, ist es sinnvoll, sich zu Wort zu melden, schwierige Gespräche zu führen und bereit zu sein, zu kooperieren und sich zu verändern. Vielleicht gehen Sie zu einem Beziehungsberater. Wenn Sie jemanden lieben, sitzen Sie nicht still und hoffen, dass alles von alleine klappt. 4. Was ist, wenn alles in Ordnung ist, außer wenn wir streiten? Wir können nicht nur darüber nachdenken, wer wir sind, wenn unsere Beziehung am besten ist. Wir müssen sie uns genau ansehen, wenn wir am schlimmsten sind. Konflikte sind gesund und produktiv: Nur wer keine Grenzen kennt, wird nie wütend. Aber Konflikte und Wut müssen eingedämmt werden. Wenn Sie oder Ihr Partner Ihr Verhalten nicht kontrollieren können, wenn Sie verärgert sind, befinden Sie sich in einer ungesunden Beziehung. Streitigkeiten sollten keine Angelegenheit der verbrannten Erde sein. Wir alle