Wir bauen Beziehungen nicht so auf, dass sie schnell zusammenbrechen. Und umso schmerzhafter ist es, zu sehen, wie sich Versuche, sie zu bewahren, oft als vergeblich herausstellen... Natürlich brauchen Menschen in bestimmten Phasen keine langfristige, ernsthafte Verbindung. Aber jetzt reden wir nicht über solche Fälle. In diesem Artikel werden wir darüber sprechen, wie man eine Beziehung zu einem Partner aufrechterhält, basierend auf der Kenntnis bestimmter Muster, nach denen sie sich entwickeln. Laut systemischer Familienpsychotherapie ist ein Ehepaar (und nicht unbedingt ein Ehepaar) ein System. Was bedeutet das? Dass wir durch den Zusammenschluss als Paar sozusagen einen neuen „Organismus“ schaffen. Das heißt, wir sind nicht nur zwei Menschen, von denen jeder nach seinen eigenen Gesetzen lebt und sich entwickelt – getrennt. Wir erweisen uns auch als Teile eines einzigen Systems, das lebt, während wir zusammen sind, und stirbt, wenn wir uns trennen. [Der Vorbehalt hier ist, dass diese Trennung nicht immer mit einer physischen Distanzierung einhergeht. Oftmals behalten Menschen, die die Scheidung eingereicht und sich getrennt haben, eine psychische Verbindung zueinander – und dann bleibt das Paar als System am Leben. Und wir können noch einen weiteren Vorbehalt anbringen – dass in manchen Fällen der umgekehrte Prozess stattfindet: Physisch sind sich die Menschen noch nahe, aber innerlich haben sie sich schon so sehr aufeinander abgekühlt, dass das Paar aufgehört hat zu existieren.] Dieses System hat seine eigenen eigene Entwicklungsstufen. Wenn sich ein Paar als System nicht entwickelt, dann hört es nach einiger Zeit auf, ein Paar zu sein. Es handelt sich beispielsweise um das Zusammenleben zweier Menschen, die weder in einer „Ehemann-Frau“-Beziehung noch „Liebhaber“ zueinander stehen. Oder beendet seine Geschichte in einer anderen Form. Das heißt, ich wiederhole, um das Leben eines Paares zu erhalten, ist sein ständiges Wachstum und seine ständige Entwicklung notwendig. Es gibt ein Modell, das die Phasen der Beziehungsentwicklung beschreibt, das ich nun ganz kurz vorstellen möchte. Stufe 1. „Fusion“. Die Partner verschmelzen miteinander. Sie idealisieren sich gegenseitig. Dementsprechend kommunizieren sie nicht mit einer realen Person, sondern mit ihrer idealisierten Fantasie über ihn. Dauert in der Regel etwa 1 Jahr. Stufe 2. „Enttäuschung/Sättigung.“ Der Partner wird wie ein Fremder und sogar irgendwie „dumm“. Gegenseitige Ansprüche tauchen in der Kategorie auf: „Du tust mir weh!“ Du hast dich verändert!" Es gibt Forderungen, dass der Partner „derselbe wird“. Grenzen beginnen zu erscheinen. Laut Norm beträgt die Lebensdauer 2…3 Jahre. Stufe 3. „Aggression“. Es besteht das Gefühl, dass der Partner getäuscht hat. Es entsteht ein Wunsch nach Rache, der dementsprechend oft zu seinen unterschiedlichen Erscheinungsformen führt. Einschließlich Betrug. Alle Konflikte aus der persönlichen Geschichte jedes Partners werden aktiviert. Es werden alle Konfliktthemen aus der Beziehung der Eltern jedes Partners sowie Konflikte aus der persönlichen Erfahrung der Beziehung jedes Partners mit früheren Partnern thematisiert. Partner können sich nicht hören. Normalerweise kommt es in diesem Stadium zu Scheidungen. Laut Norm dauert es 3...4 Jahre (wie man sieht, „kriechen“ die Grenzen der Etappen ineinander, da es hier keine klare Trennung geben kann). Stufe 4. „Wettbewerb“. Partner beginnen, sich voneinander zu distanzieren, Grenzen zu ziehen und sich „um ihre eigenen Angelegenheiten zu kümmern“. Sie beginnen oft miteinander zu konkurrieren – wer ist „cooler“ und erfolgreicher in der Gesellschaft? Dauert in der Regel 3...4 Jahre. Es ist auch ein ziemlich ernster Test für die Stärke einer Beziehung: Das „Feststecken“ in dieser Phase führt zur Trennung des Paares. Stufe 5. „Versöhnung“. Unterschiede untereinander können als Bereicherung empfunden werden. Versöhnung beginnt mit!