ProblemasSinais de angústiaTudo o que acontece a uma criança, mesmo os indesejados e perturbadores, tem um significado muito definido. Estamos sempre falando das tentativas frustradas da criança de atingir objetivos específicos relacionados às suas necessidades. Essas necessidades são de natureza biológica, o que significa que são básicas, necessárias e não aquelas que podem ser ignoradas ou negligenciadas. Podemos dizer que a criança dá um sinal de que algo está errado, tenta resolver de forma independente o problema do seu desenvolvimento e ao mesmo tempo informa os adultos sobre isso. Tais sinais podem manifestar-se no que é comumente chamado de comportamento desviante, incluindo comportamento agressivo, e até mesmo associado a ações ilegais. O comportamento incompreensível e estranho de uma criança é muitas vezes chamado de anormal e associado a transtornos mentais, tentando explicá-los por motivos genéticos e outros. No entanto, muitos problemas desaparecem por si próprios quando compreendemos o significado das mensagens que a criança nos transmite, os pedidos e o sofrimento escondidos por trás delas, e respondemos a eles de forma adequada. Um exemplo notável é o comportamento autolesivo, quando criança. se machuca ou se machuca (bate a cabeça na parede, se corta sem intenção de matar, quebra as mãos até sangrar, bate na parede ou no saco de pancadas, e assim por diante). Às vezes, esse comportamento pode ser entendido como uma tentativa de transferir a dor emocional, com a qual a criança não consegue lidar, em dor física. Para “curar” essas manifestações é necessário ajudar a criança a compreender a causa de seu sofrimento, para que ela possa compreender a experiência dolorosa e expressá-la de outras formas - palavras, desenhos, ações. Isso permite que a psique processe a experiência traumática sem ficar presa nela. O principal problema é que tudo isso não é tão fácil de fazer. Em primeiro lugar, alguns problemas podem ser delicados, inconvenientes, associados a diversas proibições e tabus, temas que dão “vergonha” ou “inconvenientes” de falar. Então, em vez de compreensão, empatia e explorar o problema com calma, podemos sentir ansiedade e medo que nos impedem de melhorar a situação. Também podemos sentir raiva da pessoa que culpamos pelo problema, o que causará ainda mais danos. Mas mesmo que consigamos superar nossa ansiedade e medo, não basta simplesmente dizer: “ah, bem, isso é um problema emocional, precisamos nos livrar dele” ou “bom, você está chateado com isso e aquilo, apenas não pense nisso.” A psique humana é um aparato muito complexo com muitos sistemas e subsistemas relacionados que possuem uma certa lógica de desenvolvimento e estão em relações subordinadas e hierárquicas. Ao “entrar” no mundo interior de uma pessoa à força ou de forma rude, podemos causar danos adicionais e traumatizá-la ainda mais. Muitos processos são contra-intuitivos, ou seja, à primeira vista, contradizem a nossa intuição e o bom senso. Outros processos estão ocultos e podemos nem estar cientes da sua existência e influência na psique da criança. O poder da conexão Um exemplo da saúde mental “oculta” subjacente são as conexões emocionais que conectam uma pessoa com o mundo ao seu redor. Falando figurativamente, uma pessoa, além do corpo físico e dos objetos que a cercam, também tem apegos - a pessoas, animais, coisas diversas, atividades e assim por diante. Algumas dessas conexões são extremamente fortes e inerentemente “embutidas” na psique humana. Esta é, por exemplo, a ligação com a mãe. O vínculo com o pai também é muito forte e importante, desempenhando um papel importante na formação da personalidade da criança. Existem outras conexões: por exemplo, quando dizemos que uma criança tem um brinquedo favorito ou um hobby favorito, estamos falando de ligações emocionais muito específicas. Os laços fracos podem ser rompidos sem muitos danos à saúde mental de uma pessoa. Digamos que muitas vezes ao invés de uma coisa você pode comprar outra, substituir uma coisa por outra, sem muita preocupação. De forma algumaA questão é diferente quando se trata de conexões fortes e importantes. Mesmo no caso das coisas, cada um de nós pode imaginar que existem coisas que podem simplesmente ser esquecidas e substituídas, e existem entes queridos e importantes, tendo perdido os quais ficaremos chateados, pensaremos neles e nos preocuparemos quando isso acontecer. Quando se trata de apegos às pessoas, a situação se torna muito mais dramática. A reação do psiquismo humano à “ruptura” da comunicação, à perda do objeto de apego, ou seja, um ente querido, significativo na vida, ocorre de certa forma e está associada ao processo de luto. Para compreender o quão fundamental é o processo de luto, é importante saber que quando se perde um ente querido, o processo demora cerca de um ano, no máximo. Esse processo possui dinâmicas, etapas próprias e está associado a diversos riscos à saúde mental, incluindo ocorrência de depressão, comportamentos autolesivos e manifestações agressivas. Além disso, a perda não está necessariamente relacionada à morte de uma pessoa, podemos falar especificamente de ruptura de relacionamento, ruptura de comunicação, por exemplo, divórcio, separação de amigos (no caso de traição ou mudança, ou parental). proibição de amizade). Escolha sem escolha Um exemplo típico de armadilha em que se revela um adolescente surge devido a um conflito de apegos a pessoas significativas. Num determinado período da vida, a comunicação com os pares, a comunicação com os amigos ou a comunicação com o sexo oposto torna-se a tarefa mais importante do desenvolvimento de uma criança. Isso significa que seus valores, aspirações, esperanças e desejos estão principalmente associados a essas pessoas, e construir relacionamentos com elas é extremamente importante. Esta é uma etapa natural do desenvolvimento da criança e é muito importante que ela consiga superá-la, formando os mecanismos mentais adequados. Também pode acontecer que a criança já tenha desenvolvido apegos, mas os pais não gostam dos amigos e exigem que parem de se comunicar e sejam amigos de outra pessoa. Então a criança se encontra numa armadilha da qual não pode escapar: deve escolher entre os pais, a quem sempre ama e a quem está apegado, não importa o que diga, e os amigos, a quem está apegado e a quem está apegado. ama e aprecia. Acontece que é uma grande armadilha: seja qual for a escolha da criança, a conexão que é significativa para ela é quebrada e ela se sente culpada pela traição. Ambas as escolhas trazem dor e sofrimento e são consideradas erradas e injustas. Ao mesmo tempo, a criança não é madura e independente o suficiente para sair desta situação e terá que escolher. A força do apego aos pais é tal que a criança quase inevitavelmente escolherá os seus pais. Isto é especialmente óbvio para as crianças “domésticas” que são próximas dos pais. O rompimento das conexões com os amigos aciona o mecanismo do luto, e a psique da criança fica cheia de dor, tristeza e raiva. Embora pareça aos pais que o problema foi resolvido, “pessoas inadequadas” não interferirão mais no desenvolvimento normal do adolescente e ele simplesmente encontrará novos bons amigos, a criança sofre de sentimentos violentos. Ele está magoado, mal, sozinho, sente que não é compreendido. Como é impossível expressar raiva de seus pais, ele muitas vezes direciona a agressão avassaladora contra si mesmo, o que é perceptível em comportamentos autolesivos, sentimentos de culpa e diminuição da autoestima. Ele não consegue resolver esta situação psicologicamente, nem sair dela. Ele pode desenvolver depressão, apatia e relutância em fazer qualquer coisa. Ele se encontra sozinho com sua dor, precisando de simpatia, amor e compreensão do que está acontecendo com ele. Esta é uma fase muito difícil tanto para a criança quanto para os pais e exige deles muita sabedoria e atenção. Por um lado, a necessidade de escolher entre duas conexões significativas pode traumatizar gravemente o psiquismo da criança, levando a transtornos mentais que requerem ajuda real de um psicoterapeuta. Por outro lado, permitir que um adolescente se comunique com quem quiser pode evitar os riscos de cultos, drogas e outros predadores perigosos. O amor dos pais a qualquer custo. A pessoa mais importante do mundo para todas as pessoas é a mãe. Este é o objeto mais importante, querido e desejado, por cujo amor a criançapronto para fazer qualquer coisa, inclusive abandonar a si mesmo, suas partes, aleijar-se e assim por diante. A força do vínculo entre mãe e filho é uma manifestação da lei biológica da natureza. Acontece que uma criança se comporta de uma maneira que é difícil de acreditar: observando uma criança agressiva que acusa, declara seu ódio ou decepção, é difícil acreditar que ela realmente precisa do amor de sua mãe, de sua aceitação incondicional. Nesses momentos, a mãe pode pensar que não é amada e sentir-se infeliz e rejeitada, ressentir-se por censuras e insultos injustos, sentir decepção e raiva pela ingratidão da pessoa em quem investiu tanta força e cuidado espiritual. Esta é uma armadilha perigosa na qual caem tanto a mãe como o filho, infligindo-se mutuamente feridas emocionais cada vez maiores, sofrendo com os mal-entendidos e com a capacidade de melhorar as relações e de dar um ao outro o que cada um precisa. Cada um exige amor do outro e culpa e pune a segunda pessoa por não dar esse amor da maneira que aquela pessoa deseja. Uma mãe que cuida de um filho, tentando proporcionar-lhe uma educação digna, uma alimentação de qualidade e benefícios materiais, e, talvez, exausta no trabalho, sinceramente não entende como um filho pode ser tão ingrato e procura problemas no a própria criança ou seu ambiente. Uma criança que precisa do carinho e do carinho da mãe, da sua admiração e apoio, e da fé materna nas suas capacidades, ouvindo dela apenas exigências, censuras, comparações com os outros e ameaças, não acredita que precisa dele sozinha. Ele sofre com isso, sentindo-se inútil e sem valor, sentindo que algo está errado com ele e chamando a atenção, tentando chamar a atenção dos outros. Muitas vezes, essas crianças são criticadas por problemas comportamentais, dando-lhes rótulos adicionais de “problemas”, agravando assim a situação. Essas crianças entram facilmente em contato com qualquer adulto que lhes mostre que precisam do filho, que gostam dele. Eles precisam de amor expresso de uma forma que possam ler e se relacionarão com qualquer adulto que esteja disposto a oferecer-lhes amor. Isso, por um lado, os torna vulneráveis ​​a possíveis predadores que desejam usar os filhos em seus próprios interesses e, por outro lado, não resolve o problema principal - conseguir o amor da mãe. Meu Malvado Favorito “Sou terrível”, “Sou mau”, “Sou indigno”, “Sou pior que os outros”, “Sou anormal”, “Os outros são melhores que eu”, “há algo errado comigo”, “Não sou normal”, “Não tenho o direito de apenas ser”, “Serei rejeitado”, “Não mereço amor”, “para ser amado, eu tenho que fazer alguma coisa”, “todos vão se afastar de mim se descobrirem o que eu realmente sou”, “tenho que fingir ser algo diferente de quem eu sou”, “para conseguir amor, preciso estudar bem/conseguir entrar em uma universidade legal/ter muito dinheiro/ter um emprego de prestígio/defender um doutorado”, “de alguma forma eu não sou assim” - essas e outras ideias negativas sobre si mesmo são características de quem não desenvolveu o mecanismo do self -aceitação. Este mecanismo, por vezes denominado capacidade de amor incondicional ou maternal, é fundamental para a saúde psicológica do indivíduo. A falta de formação desse mecanismo se manifesta na auto-rejeição, vivenciando-se como mau, sem valor e de pouco valor em relação aos outros. Esta atitude consigo mesmo tem impacto em todas as áreas da vida. Os problemas de não aceitação de si mesmo conduzem não só ao sofrimento moral, mas também a problemas em todas as outras áreas da vida, desde a construção de relações com os outros até às dificuldades de autorrealização profissional. . A autoaceitação é expressa em um respeito próprio calmo. Ao contrário do egoísmo, quando uma pessoa está fixada em si mesma e não vê as pessoas ao seu redor, o amor próprio incondicional é a base de uma atitude positiva e amigável consigo mesma, com as outras pessoas e com o mundo. Este mecanismo é verdadeiramente a base para todo o resto. Ele parece dizer: tenho o direito de ser, apenas de ser. Eu nasci nesta terra, eujá aqui mereço amor e felicidade, posso crescer, me desenvolver, esperar o melhor. Ela se manifesta, por exemplo, na esfera das relações interpessoais, limitando a capacidade de uma pessoa construir amizades, parcerias e relacionamentos profissionais. Uma pessoa que se sente mal e sem valor raramente é capaz de ter amor sincero, confiança e auto-revelação. Sentindo a necessidade de fingir ser outra pessoa, de fingir ser outra pessoa, melhor, mais digna e interessante que ela mesma, a pessoa está constantemente sob ameaça de exposição, arrancando a máscara. É uma culpa constante pela própria inadequação, uma tentativa de se esconder e se disfarçar e, ao mesmo tempo, o medo da exposição que acompanha continuamente a pessoa. Esse medo pode assumir muitas formas: medo de rejeição devido à aparência, padrões de fala ou estupidez, estilo de vida, status profissional, salário e assim por diante. A manifestação específica deste medo é apenas uma ilusão que mascara a falta de amor e respeito por si mesmo. O mecanismo do amor próprio incondicional é extremamente importante, porque aqui não estamos falando apenas de respeito próprio, mas de reconhecer o direito de alguém. existir, o direito existencial de viver. Avaliações negativas e dúvidas podem ser resumidas em uma frase: “Não sou digno de viver, de estar neste planeta entre as pessoas”. O doloroso desespero de tal experiência motiva a pessoa a tomar ações específicas a fim de se livrar do fardo de sua própria “maldade”. Podem se manifestar de diversas formas: desde tentativas de atingir determinados objetivos a qualquer custo, até o desenvolvimento de transtornos mentais: depressão, comportamento autolesivo, tentativas de suicídio. Uma pessoa que está pronta para sacrificar tudo em prol de seu objetivo, por exemplo, o crescimento na carreira ou certas conquistas acadêmicas - sua saúde, a saúde de seus entes queridos, o relacionamento com outras pessoas, pode realmente acreditar que alcançar um resultado mudará seu vida para melhor. Na verdade, por trás destas tentativas desesperadas está o desejo de conquistar o direito à vida, o direito ao amor, ao respeito. A futilidade de tais estratégias torna-se óbvia quando uma pessoa experimenta o fracasso - a escala de suas reações, sofrimento e experiências é muitas vezes incomparável com as perdas externas. Mas podem ser facilmente explicados se você entender que por trás dos atributos externos de sucesso e prestígio, na verdade, estão tentativas de evitar a morte e conquistar o direito à vida. Uma pessoa que não se aceita é, em princípio, incapaz de vivenciar. experiências como alegria sincera pelas conquistas de outra pessoa. Sentindo-se inútil em relação aos outros, ele perceberá o sucesso alheio como mais uma lembrança de sua maldade e inadequação, vivenciando dor, raiva e inveja, misturadas com culpa e vergonha por esses sentimentos. Este emaranhado venenoso de sentimentos não só não nos permite partilhar as experiências alegres dos outros, como envenena qualquer relação com o desejo de controlar outras pessoas, humilhando e impedindo o seu desenvolvimento. O ambiente social, na família ou no trabalho, corresponderá plenamente a esta atitude. Até o processo criativo traz a marca da aversão a si mesmo. O autor vê suas obras como “ruins”, “inapropriadas”, projetando nelas sua atitude em relação a si mesmo. Como se pedisse desculpas pelos produtos de sua criatividade, a pessoa tem vergonha de mostrá-los ao público ou de presenteá-los. “Fiz um bolo para você, por favor, me perdoe que seja tão terrível, não deu certo” - o significado disso é o mesmo de qualquer outra mensagem: “Lamento generosamente por ser tão terrível, ridículo, como tudo o que faço” A atitude face à actividade profissional aqui revela-se dupla: por um lado, a sede de aumentar o seu valor faz com que desejemos apaixonadamente altos cargos e estatuto. Por outro lado, a falta simultânea de fé na própria dignidade pode causar a fuga do sucesso e a sabotagem da própria felicidade. É o que acontece quando uma pessoa sente que não é digna de um trabalho tão bom, de uma atitude gentil e respeitosa consigo mesma e escolhe as piores opções de todas as disponíveis,como se fosse mais adequado para uma nulidade como ele secretamente se sente. Os problemas surgem com uma parte tão inevitável da vida como cometer erros. O fato de nenhuma pessoa ser perfeita e de os erros serem tão inerentes à natureza humana se reflete não apenas em muitos ditados e provérbios, mas também em cursos acadêmicos padrão que levam em conta o papel do fator humano, por exemplo, no desenvolvimento de equipamentos ou o design de instrumentos. Qualquer erro que possa ser cometido será cometido por uma pessoa ou outra. Mesmo aqueles erros que nunca ocorreriam com você ainda serão cometidos. As pessoas são imperfeitas e aprendem com os próprios erros e não com os dos outros. Mas como nenhum de nós está livre de imperfeições e erros, o desenvolvimento e o crescimento exigem inevitavelmente ficar cara a cara com as nossas imperfeições - admitir os erros que cometemos e corrigi-los. tão ruim e mimado, como se esse erro dividisse sua vida em duas partes - antes, quando ele era bom, e depois, quando se tornou mau, mimado, indigno de algo mais bom na vida, merecendo apenas censura e punição. Essa pessoa sofre de dores mentais, não apenas aceitando as adversidades da vida, mas buscando ativamente e evitando a alegria, como se a cada escolha que fizesse, confirmasse a decisão de se punir. Os erros são realmente diferentes, tanto na forma quanto nas circunstâncias de. sua comissão e na escala das suas consequências. Ocorrem por diversos motivos, são cometidos por boa ou má vontade, por ignorância ou intenção maliciosa. Alguns deles são destrutivos e até fatais para o destino de algumas pessoas, outros, mesmo aqueles que parecem muito significativos, após uma análise cuidadosa, revelam-se simplesmente uma ilusão que uma pessoa inventou para si mesma ou que foi inspirada por outros. As consequências de alguns erros são tão insignificantes que uma pessoa com um mecanismo de autoaceitação desenvolvido nunca entenderá por que a atividade de algumas pessoas pode ficar completamente paralisada pela possibilidade de fazer algo de maneira imperfeita. Na psicologia existe até um termo especial “perfeccionismo”, que denota um desejo tão forte de alcançar a perfeição, que já se transforma em um distúrbio que interfere no trabalho e na vida normais. Mas seja qual for o erro cometido, o crescimento e o desenvolvimento pessoal exigem sua consciência e. correção. Ambos são problemáticos para uma pessoa que não tem amor próprio. Ao não se aceitar como é, essa pessoa evita se ver fazendo algo ruim, errado ou vergonhoso. A ameaça a uma autoestima já frágil é tão grande que a dor de perceber os próprios atos é quase insuportável, e a pessoa faz de tudo para evitar enfrentar a verdade. Negar o próprio fato de um erro, culpar os outros pelas próprias ações, qualquer coisa, apenas para evitar admitir a própria responsabilidade pelas ações tomadas. Estas estratégias inerentemente patológicas revelam-se destrutivas para a vida de uma pessoa, estreitando a sua consciência e levando-a a um impasse existencial cada vez maior. Ele pode tentar esquecer-se, empurrando a memória desses eventos para os cantos mais distantes de sua consciência, deslocando-os e esquecendo-os. Infelizmente, depois de cometer um erro grave, uma pessoa não pode mais permanecer a mesma que era antes. Esse erro torna-se como um certo marco, após o qual se abrem dois caminhos possíveis - maior degradação ou desenvolvimento e crescimento pessoal. O primeiro deles está associado à negação do erro, evitando a consciência da própria responsabilidade pelos próprios atos. Ao escolher este caminho, a pessoa desliza cada vez mais para baixo, sabendo no fundo de sua alma que não ousa perceber e corrigir, sentindo culpa, afastando-a e dando desculpas a si mesma e aos outros. Ele pode culpar ativamente os outros ou as circunstâncias, explicando que suas ações foram completamente justificadas e legais. Mas as tentativas de abafar a voz da consciência só trazem sentimentos de ansiedade, incerteza e.