Del autor: El artículo fue publicado en mi blog “Errores en el pensamiento o conversaciones para la consciencia” Cómo se manifiestan. Las manifestaciones de infantilismo mental y psicológico son casi las mismas. La diferencia entre ellos, como ya señalé en la primera parte, es que con el infantilismo mental una persona no puede cambiar consciente e independientemente su comportamiento, incluso si tiene un motivo. Y con el infantilismo psicológico, una persona puede cambiar su comportamiento cuando aparece un motivo, pero la mayoría de las veces no cambia por el deseo de dejar todo como está. Veamos ejemplos específicos de la manifestación del infantilismo. Una persona ha logrado el éxito en la ciencia o el arte, pero en la vida cotidiana resulta completamente inadecuada. En sus actividades se siente un adulto y competente, pero un absoluto niño en la vida cotidiana y en las relaciones. Y trata de encontrar a alguien que se haga cargo de ese ámbito de la vida en el que puede seguir siendo un niño. Los hijos e hijas adultos continúan viviendo con sus padres y no forman sus propias familias. Con tus padres todo te resulta familiar y familiar; puedes seguir siendo un niño eterno, para quien todos los problemas cotidianos se resolverán. Formar tu propia familia significa asumir la responsabilidad de tu vida y afrontar ciertas dificultades. Supongamos que se vuelve insoportable vivir con tus padres, ellos también empiezan a exigir algo. Si en la vida de una persona aparece alguien más a quien se le puede traspasar la responsabilidad, entonces dejará la casa de sus padres y seguirá llevando el mismo estilo de vida que con sus padres: sin asumir nada y sin ser responsable de nada. Sólo el infantilismo puede empujar a un hombre o a una mujer a abandonar su familia, a descuidar sus obligaciones para intentar recuperar la juventud perdida. Cambiar constantemente de trabajo por falta de voluntad para hacer esfuerzos o adquirir experiencias míticas. La búsqueda de un “salvador” o de una “píldora mágica” también son signos de infantilismo. El criterio principal se puede llamar la incapacidad y la falta de voluntad para asumir la responsabilidad de la propia vida, por no hablar de la vida de sus seres queridos. Y como escribieron en los comentarios: “¡lo peor es estar con una persona y saber que no puedes confiar en ella en un momento crítico! ¡Estas personas crean familias, dan a luz hijos y transfieren la responsabilidad a otros hombros! Lo que parece. No siempre es posible determinar a primera vista si la persona que tienes delante es infantil o no. La infantilidad comenzará a manifestarse en la interacción, y especialmente en los momentos críticos de la vida, cuando una persona parece frenar, no toma ninguna decisión y espera que alguien se responsabilice por él. Las personas infantiles se pueden comparar con niños eternos a quienes realmente no les importa nada. Además, no sólo no están interesados ​​en otras personas, sino que tampoco quieren cuidar de sí mismos (infantilismo psicológico) o no pueden cuidar de sí mismos (mentalmente). Si hablamos de infantilismo masculino, entonces este es definitivamente el comportamiento de un niño que no necesita una mujer, sino una madre que lo cuide. Muchas mujeres caen en este anzuelo y luego comienzan a indignarse: “¿Por qué debería hacerlo todo el tiempo? Y ganar dinero, mantener una casa, cuidar a los niños y entablar relaciones. ¿Hay siquiera un hombre cerca? Inmediatamente surge la pregunta: “¿Un hombre? ¿Con quién te casaste? ¿Quién inició el conocimiento y las reuniones? ¿Quién tomó las decisiones sobre cómo y dónde pasar la velada juntos? ¿Quién siempre estaba pensando adónde ir y qué hacer? Estas preguntas son infinitas. Si desde el principio te encargaste de todo, inventaste e hiciste todo tú mismo, y el hombre simplemente lo hizo obedientemente, entonces ¿realmente te casaste con un HOMBRE ADULTO? Me parece que te casarías con un NIÑO. Sólo que estabas tan enamorado que no te diste cuenta de inmediato. Qué hacer. Ésta es la pregunta más importante que surge. Veámoslo primero en relación con el niño, si sois padres. Luego en relación con un adulto que sigue siendo un niño durante toda la vida. Y por último, si ves rasgos en ti mismoinfantilismo y decidiste cambiar algo en ti mismo, pero no sabes cómo. 1. Qué hacer si tienes un hijo infantil en crecimiento. Pensemos juntos: ¿qué quiere obtener como resultado de criar a un niño, qué está haciendo y qué se debe hacer para obtener el resultado deseado? La tarea de cada padre es adaptar al máximo al niño a una vida independiente sin padres y enseñarle a vivir en interacción con otras personas para que pueda crear su propia familia feliz. Hay varios errores que resultan en el desarrollo del infantilismo. Éstos son algunos de ellos. Error 1. Sacrificio. Este error se manifiesta cuando los padres comienzan a vivir para sus hijos, tratando de darle al niño lo mejor, para que lo tenga todo, para que no se vista peor que los demás, para que estudie en el instituto, negándose a sí mismo todo. La propia vida parece perder importancia en comparación con la vida del niño. Los padres pueden tener varios trabajos, estar desnutridos, faltar de sueño, no cuidar de sí mismos y de su salud, siempre y cuando al niño le vaya bien, mientras aprenda y crezca como ser humano (la mayoría de las veces los padres solteros hacen esto). . A primera vista parece que los padres ponen toda su alma en el niño, pero el resultado es desastroso, el niño crece incapaz de apreciar a sus padres y el cuidado que le brindaron. ¿Qué está pasando realmente? Desde pequeño, el niño se acostumbra a que sus padres vivan y trabajen sólo para su bienestar. Se acostumbra a tener todo listo. Surge la pregunta: si una persona está acostumbrada a tener todo listo, ¿podrá entonces hacer algo por sí misma o esperará a que alguien lo haga por él? Y al mismo tiempo, no solo esperar, sino exigir con tu comportamiento que debes hacerlo, porque no existe la experiencia de hacer algo por tu cuenta, y fueron los padres quienes no dieron esta experiencia, porque todo fue siempre para él y sólo por su bien. En serio, no entiende por qué debería ser diferente y cómo es posible. Y el niño no entiende por qué y por qué debería estar agradecido a sus padres, si así debía ser. Sacrificarse significa arruinar tanto su vida como la de un niño. Qué hacer. Debes comenzar contigo mismo, aprender a valorarte a ti mismo y a tu vida. Si los padres no valoran su vida, el niño lo dará por sentado y tampoco valorará la vida de sus padres y, en consecuencia, la vida de otras personas. Para él, vivir por él se convertirá en la regla en las relaciones, utilizará a los demás y considerará este comportamiento absolutamente normal, porque así le enseñaron, simplemente no sabe cómo hacerlo de otra manera. Piénsalo: ¿a tu hijo le interesa estar contigo si no tienes nada que darle más que cuidarlo? Si no pasa nada en su vida, ¿qué podría atraer a un niño a compartir sus intereses, a sentirse miembro de una comunidad, una familia? Y entonces, ¿vale la pena sorprenderse si el niño encuentra entretenimiento adicional como la bebida, las drogas, las fiestas sin sentido, etc.? Después de todo, está acostumbrado a recibir sólo lo que se le da. ¿Y cómo puede estar orgulloso de ti y respetarte si no eres nada de ti mismo, si todos tus intereses giran únicamente en torno a él? Error 2. “Despejaré las nubes con mis manos” o resolveré todos los problemas por ti. Este error se manifiesta en la lástima cuando los padres deciden que el niño ya tiene suficientes problemas para toda la vida y al menos le dejan seguir siendo un niño con ellos. Y al final, un niño eterno. La lástima puede deberse a la desconfianza en que el niño pueda cuidar de sí mismo de alguna manera. Y la desconfianza vuelve a surgir por el hecho de que al niño no se le ha enseñado a cuidarse a sí mismo. Cómo se ve: "Estás cansado, descansa, lo terminaré". “¡Aún tienes tiempo para trabajar duro! Déjame hacerlo por ti.” “Aún tienes tarea que hacer, está bien, ve, yo misma lavaré los platos.” “Tenemos que ponernos de acuerdo con Marivanna para que ella le diga a quien la necesite, para que puedas ir a Estudia sin problemas”. Y cosas así. En general, los padres empiezan a sentir lástima por su hijo, está cansado, tiene una gran carga de trabajo, es pequeño, no conoce la vida. Y el hecho de que los propios padresno descansan y su carga de trabajo no es menor, y no todos lo supieron alguna vez, por alguna razón esto se olvida. Toda la tarea y la organización de la vida recae sobre los hombros de los padres. “Este es mi hijo, si no me compadezco de él, no hago algo por él (léase: por él), ¿quién más lo cuidará? Y después de un tiempo, cuando el niño se acostumbra a que todo se hará por él, los padres se preguntan por qué el niño no está adaptado a nada y tienen que hacerlo todo ellos mismos. Pero para él esto ya es la norma de comportamiento. ¿A qué conduce esto? El niño, si es varón, buscará la misma esposa, a cuyas espaldas podrá establecerse cálidamente y esconderse de las adversidades de la vida. Ella te alimentará, te lavará y ganará dinero; es cálida y confiable. Si la niña es una niña, buscará un hombre que haga el papel de papá, que le resuelva todos sus problemas, la apoye y no la cargue con nada. Qué hacer. Primero, preste atención a lo que hace su hijo y a las tareas que realiza. Si no hay ninguna, primero que nada es necesario que el niño también tenga sus propias responsabilidades. No es tan difícil enseñar a un niño a sacar la basura, lavar los platos, guardar juguetes y cosas y mantener en orden su habitación. Pero no sólo hay que asignar responsabilidades, sino enseñar cómo y qué se debe hacer y explicar por qué. Bajo ninguna circunstancia se debe escuchar una frase similar: “Lo principal es estudiar bien, esto es responsabilidad tuya y yo mismo haré todo en la casa”. Debe rendir cuentas de sus deberes. Si el niño está cansado o no, no importa, al final podrá descansar y cumplir con sus deberes, esa es su responsabilidad. ¿No es eso lo que haces tú mismo? ¿Alguien está haciendo algo por ti? Tu tarea es aprender a no sentir lástima y a no trabajar para él si quieres que no crezca infantil. Es lástima y desconfianza que un niño pueda hacer bien por sí solo algo que no le brinda la oportunidad de desarrollar la esfera volitiva. Error 3. Amor excesivo, expresado en constante admiración, ternura, elevación por encima de los demás y permisividad. ¿A qué podría conducir esto? Además, nunca aprenderá a amar (y por tanto a dar), incluidos sus padres. A primera vista parecerá que sabe amar, pero todo su amor es condicional y sólo como respuesta, y ante cualquier comentario, duda sobre su “genio” o ante la falta de admiración, “desaparecerá”. " Como resultado de tal educación, el niño confía en que todo el mundo debería admirarlo y complacerlo. Y si esto no sucede, entonces todos los que nos rodean son malos, incapaces de amar. Aunque él es el incapaz de amar, no le enseñaron esto. Como resultado, elegirá una frase defensiva: “Soy quien soy y acéptame tal como soy, si no me gusta, no lo acepto”. Dará por sentado con calma el amor de los demás y, al no tener respuesta interior, herirá a quienes lo aman, incluidos sus padres. Esto a menudo se percibe como una manifestación de egoísmo, pero el problema es mucho más profundo; un niño así tiene una esfera emocional subdesarrollada. Simplemente no tiene nada que amar. Al estar todo el tiempo en el centro de atención, no aprendió a confiar en sus sentimientos y el niño no desarrolló un interés sincero por otras personas. Otra opción es cuando los padres “protegen” de esta manera a su hijo que ha alcanzado el umbral: “¡Oh, qué umbral más malo, ofendió a nuestro niño!” Desde la infancia, al niño se le enseña que todos los que lo rodean tienen la culpa de sus problemas. Qué hacer. De nuevo es necesario empezar por los padres, para quienes también es hora de crecer y dejar de ver a su hijo como un juguete, un objeto de adoración. Un niño es una persona independiente y autónoma que, para desarrollarse, necesita estar en el mundo real y no en el mundo inventado por sus padres. El niño debe ver y experimentar toda la gama de sentimientos y emociones, sin huir ni reprimirlos. Y la tarea de los padres es aprender a responder adecuadamente a la manifestación de las emociones, no prohibir, no calmar innecesariamente, sino aclarar todas las situaciones que provocaron emociones negativas. No es para nada necesario que alguien más sea “malo” y por eso tu hijo llora,Mire la situación en su conjunto, lo que su hijo hizo mal, enséñele a no centrarse en sí mismo, sino a encontrarse con las personas a mitad de camino, mostrar un interés sincero por ellas y encontrar salidas a situaciones difíciles, sin culpar a los demás ni a sí mismo. Pero para ello, como ya escribí, los propios padres necesitan crecer. Error 4. Pautas y reglas claras. A la mayoría de los padres les resulta muy conveniente que un niño obediente crezca cerca, siguiendo claramente las instrucciones "haz esto", "no hagas aquello", "no seas amigo de este niño", "en este caso haz esto", etc. Creen que toda educación se trata de mando y sumisión. Pero no piensan en absoluto que están privando al niño de la capacidad de pensar de forma independiente y asumir la responsabilidad de sus acciones. Como resultado, crían a un robot sin alma e irreflexivo que necesita instrucciones claras. Y luego ellos mismos sufren por el hecho de que si no dijeron algo, el niño no lo hizo. Aquí, se suprime no solo la esfera volitiva, sino también la emocional, porque el niño no necesita notar los estados emocionales tanto propios como de otras personas, y para él se convierte en la norma actuar solo de acuerdo con las instrucciones. El niño vive en constante obsesión y completo abandono emocional. ¿A qué conduce esto? Una persona no aprende a pensar y se vuelve incapaz de pensar por sí misma, necesita constantemente a alguien que le dé instrucciones claras sobre qué, cómo y cuándo hacer, siempre tendrá otros a quienes culpar, aquellos que no “corrigieron”. su comportamiento, no dijo qué hacer y cómo proceder. Estas personas nunca mostrarán iniciativa y siempre esperarán instrucciones claras y específicas. No podrán resolver ningún problema complejo. ¿Qué hacer en tales casos? Aprenda a confiar en su hijo, incluso si hace algo mal, simplemente solucionarán la situación más tarde y encontrarán la solución adecuada juntos, juntos y no para él. Habla más con tu hijo, pídele que te exprese su opinión, no te burles de él si no te gusta su opinión. Y lo más importante, no criticar, sino analizar la situación, qué se hizo mal y cómo se podría haber hecho de otra manera, pidiendo constantemente la opinión del niño. En otras palabras, hay que enseñar al niño a pensar y reflexionar. Error 5. "Yo mismo sé lo que necesita el niño". Este error es una variación del cuarto error. Y radica en el hecho de que los padres no escuchan los verdaderos deseos del niño. Los deseos del niño se perciben como caprichos momentáneos, pero no es exactamente lo mismo. Los caprichos son deseos fugaces, pero los verdaderos deseos son lo que sueña un niño. El propósito de tal comportamiento de los padres es que el niño se dé cuenta de lo que los propios padres no pudieron darse cuenta (las opciones incluyen tradiciones familiares, imágenes ficticias del futuro niño). En general, convierten al niño en un “segundo yo”. Érase una vez, en la infancia, estos padres soñaban con convertirse en músicos, atletas famosos, grandes matemáticos, y ahora están tratando de hacer realidad sus sueños de infancia a través de su hijo. Como resultado, el niño no puede encontrar una actividad favorita para sí mismo, y si la encuentra, los padres la toman con hostilidad: "Sé mejor lo que necesitas, así que harás lo que te digo". ¿A qué conduce esto? Además, el niño nunca tendrá una meta en absoluto, nunca aprenderá a comprender sus deseos y siempre dependerá de los deseos de los demás y es poco probable que logre algún éxito en la realización de los deseos de sus padres. Siempre se sentirá “fuera de lugar”. Qué hacer. Aprenda a escuchar los deseos de su hijo, interese por lo que sueña, lo que le atrae, enséñele a expresar sus deseos en voz alta. Observe qué atrae a su hijo, qué le gusta hacer. Nunca compares a tu hijo con otros. Recuerde, el deseo de que su hijo se convierta en músico, artista, atleta famoso o matemático son sus deseos, no los del niño. Si intenta inculcar sus deseos en un niño, lo hará profundamente infeliz o logrará el resultado contrario..