Características de la manifestación de agresión en codependientes. “Yo soy estos, tú eres yo y no necesitamos a nadie…” Un codependiente es una persona que patológicamente necesita de otra persona. Este es el mismo adicto, con la única diferencia de que si el adicto necesita una sustancia (alcohol, drogas), entonces el codependiente necesita a otra persona, en una relación con él. Es decir, un codependiente es una persona que depende de una relación. La dependencia es muy fácil de confundir con el apego, ya que la línea que los separa es muy delgada. El apego es una necesidad vital necesaria para la supervivencia humana (mental y física). Esta tesis en psicología se ha convertido durante mucho tiempo en un axioma. Esta necesidad humana (y no la única) fue explorada con bastante profundidad en los trabajos de John Bowlby y sus seguidores (ver, por ejemplo, “Creación y destrucción de conexiones emocionales”). En el caso de la adicción, el apego se vuelve excesivo, obsesivo, patológico y el objeto del apego comienza a desempeñar una función formadora de significado. La vida sin él parece imposible para el adicto. Al entablar relaciones, las personas con una estructura de personalidad codependiente crean conexiones. que son específicos en sus características - dependientes. Muy a menudo, los criterios para diagnosticar las relaciones de dependencia son los siguientes: preocupación excesiva por la vida de otra persona, comportamiento "pegajoso" destinado a mantener la lealtad de la pareja a cualquier precio, pérdida de libertad en las relaciones... Los signos clínicos de comportamiento codependiente son : compulsividad, automaticidad, inconsciencia (ver con más detalle https://www.b17.ru/article/5578/) y https://www.b17.ru/article/6258/ La dependencia se forma en respuesta a la frustración. por el rechazo o su amenaza durante el período en el que el niño todavía no tiene suficientes recursos propios para su independencia y la posibilidad de una ruptura con un adulto importante representa una amenaza vital para el niño, creando para él una situación de trauma mental: el trauma de rechazo. Posteriormente, el niño desarrolla y consolida formas de conducta que le ayudan a evitar el horror, la ira y el miedo que experimentó en el momento del trauma del rechazo. La conducta dependiente actúa como una defensa que le permite convertir la experiencia emocional pasiva en una. situación traumática (que recuerda asociativamente a la experiencia traumática de la infancia) en acción activa, que alivia los sentimientos de impotencia, ira, desesperación, restaurando la sensación de control sobre uno mismo y el mundo. Tras un conocimiento superficial de las personas codependientes, uno tiene la impresión de que la agresión no es. característico de ellos. De hecho, esto no es así. A los codependientes les resulta difícil reconocer su agresión y expresarla de forma directa. Al mismo tiempo, son maestros de formas indirectas, ocultas y veladas de manifestarlo, lo que crea un rico espacio para diversos tipos de manipulaciones en su contacto con otras personas. ¿Cuáles son las razones por las que los codependientes eligen formas ocultas e indirectas de manifestación? agresión? Hay una razón: el miedo a ser rechazado y terminar en la soledad en caso de presentación directa. La versión de la ausencia de agresión como sentimiento en los codependientes no se considera a menos que el codependiente sea una persona y no un ángel, aunque muchos de ellos intentan aparentarlo. Las personas codependientes se caracterizan por una alexitimia selectiva: desconocimiento y falta de aceptación no de todo, como en el caso de la alexitimia completa, sino sólo de los aspectos rechazados de uno mismo: sentimientos, deseos, pensamientos. La agresión entra automáticamente en esta lista, ya que el codependiente la evalúa negativamente. Parte de la agresión interna rechazada se proyecta inconscientemente al mundo exterior: en la percepción de las personas codependientes se vuelve agresiva, cruel, aterradora, impredecible, lo que fortalece la tendencia a fusionarse con una pareja. Otra parte se manifiesta en las relaciones de forma oculta, velada (la mayoría de las veces bajo el amor, el cuidado). La agresión de los codependientes, a menudo no realizada y no expresada abiertamente por ellos, se oculta bajo diferentes máscaras y se manifiesta principalmente de forma manipuladora. Los codependientes son grandes maestrosviolación de los límites de otras personas, lo que en sí mismo ya es una acción agresiva. Lo hacen de forma completamente inocente, llegando incluso a evocar sentimientos de culpa y traición en los demás. Describiré las formas de agresión más típicas en personas codependientes: “Sólo estoy preocupado por ti…” La otra persona, la pareja del codependiente, se convierte en objeto de su control total. Debe estar constantemente en el centro de su atención. El control se manifiesta con mayor frecuencia de las siguientes formas: preguntas constantes (¿dónde? ¿Con quién? ¿Cuándo? ¿Cuánto? etc.), llamadas (con las mismas preguntas). Si el otro se vuelve inalcanzable por algún motivo (por ejemplo, no contesta el teléfono), el codependiente puede seguir llamándolo sin cesar. A menudo, el control sobre otra persona se disfraza de preocupación por ella (“Sólo me preocupo por ti”, “Me preocupo por ti”). De hecho, al controlar a otra persona, un codependiente se cuida a sí mismo. Detrás de tal "cuidado" por otra persona, el codependiente esconde el miedo a perderlo y quedarse solo "Sé cómo debe ser..." Esta es una forma bastante sofisticada de manifestación de agresión en los codependientes. Se manifiesta en la forma de imponer las propias creencias y la propia visión del mundo a otra persona. En este caso, puede resultar difícil trazar la línea entre “imponer” y “compartir”. Cuando comparten, simplemente informan algo, informan y no dan constantemente mensajes de que alguien debería entender algo, que alguien más sabe mejor. y que él (el otro) estará mejor con ello. En este caso, el codependiente impone agresivamente sus valores, su imagen del mundo a la otra persona. Imponer tu imagen del mundo es como predicar. El predicador no sólo comparte su visión del mundo, sino que está fanáticamente convencido de la verdad y el valor de su contenido y lo impone de manera bastante agresiva y categórica. Imponer su propia imagen del mundo es una forma agresiva para que un codependiente controle a otro, una grave violación de sus límites psicológicos, nuevamente disfrazada como un deseo de "darle el bien al otro: "Sé mejor lo que necesitas...". El codependiente está firmemente convencido de que sabe mejor lo que necesita otra persona. Esta actitud es también una forma bastante sofisticada de violar los límites de otra persona con el pretexto de mejorarla, dándole al otro "bien e infligiéndole afecto". Y en este caso, la agresión no se manifiesta directamente, ni en el contacto, sino indirectamente, de forma manipuladora (la violación de los límites se disfraza con el pretexto de "bien" para la pareja). Al mismo tiempo, el deseo del codependiente de ayudar a su pareja es verdaderamente sincero. El único problema es que el codependiente percibe a su pareja como parte de sí mismo, “olvidándose” de que el otro es diferente y que puede tener sus propios deseos diferentes. “Si me amas, entonces no deberías tener nada de él. Yo ". Las personas codependientes crean relaciones simbióticas, tratando de vivir "una vida para dos". Al ser personalidades límite en su estructura psicológica, intentan crear relaciones sin límites con sus parejas. Más precisamente, sin límites internos, entre usted y su pareja, pero al mismo tiempo con límites externos bastante estrictos: con el mundo exterior. El sueño "azul" de una persona que depende de las relaciones es una isla desierta donde "solo estamos tú y yo". Por lo tanto, otras personas representan una amenaza para tales relaciones y son inseguras, ya que potencialmente podrían perturbar tal idilio. La aparición de un secreto en una pareja es insoportable para un codependiente, ya que este hecho desencadena experiencias difíciles de soportar de rechazo, inutilidad, abandono, traición: se violan los límites externos y la situación se sale de control. De ahí el miedo que tienen las personas codependientes a cualquier manifestación incontrolable en sus parejas. La propia palabra “pareja” nos parece incorrecta para describir las relaciones codependientes. Las asociaciones se construyen sobre los principios del respeto mutuo, la aceptación del otro como "otro" y el reconocimiento del valor de su "otredad". En las relaciones codependientes, la otra persona es aceptada sólo cuando coincide plenamente con la imagen.