Do autor: Este artigo foi preparado para o dia 1º de junho, Dia das Crianças. O desejo de proteger seu filho e o amor por ele são sentimentos completamente naturais e socialmente aprovados, o leitmotiv das relações entre pais e filhos. Mas é sempre fácil para você se comunicar com seus filhos? Este artigo foi preparado para o dia 1º de junho, Dia das Crianças. O desejo de proteger seu filho e o amor por ele são sentimentos completamente naturais e socialmente aprovados, o leitmotiv das relações entre pais e filhos. Mas é sempre fácil para você se comunicar com seus filhos? Acontece que você se sente cansado, irritado, ressentido, irritado, desesperado? Você costuma desistir? Você às vezes quer tirar vantagem da autoridade dos pais e insistir na sua própria? E em que momentos isso acontece? Talvez a criança precise de atenção quando você está ocupado. Ou ele te acusa de alguma coisa, fala algo ofensivo, briga com você, não escuta, te ignora. Os adultos geralmente chamam isso de “mau comportamento”. Então, o que os pais devem fazer com os sentimentos “negativos” em relação ao filho e como se proteger do seu “mau” comportamento. Em primeiro lugar, entenda que as crianças não se comportam assim porque realmente querem “zombar” dos adultos? Eles, via de regra, têm motivos e razões mais significativos. O comportamento das crianças tem objetivos verdadeiros. É sobre isso que falaremos hoje. Katherine Qualls (autora de livros e programas de televisão e rádio dedicados à parentalidade e às relações entre filhos e pais. Presidente da INCAF - Rede Internacional para Crianças e Famílias - centro internacional que ensina pais e filhos a estabelecer contacto e evitar conflitos na família) identifica quatro motivos principais de comportamento criança: Atenção. Poder. Vingança. Evasão. Como entender o que está por trás desta ou daquela ação da criança para reorientar o comportamento da criança? Um bom “teste decisivo” são os sentimentos e reações dos pais. Portanto, se, além do amor, você sente pelo seu filho: - Irritação. Você quer lembrar a seu filho que está ocupado, para persuadi-lo a não incomodá-lo. Ou você se incomoda com seu comportamento “muito exemplar”, servilismo. Um exemplo clássico: seus convidados são amigos com quem você não se comunica há muito tempo. A criança interfere na conversa dos adultos e constantemente “puxa” você. Tendo recebido um comentário e conquistado sua atenção, a criança deixa temporariamente de incomodar você. O que a criança diz com suas ações: “As pessoas só me amam quando prestam atenção em mim, mesmo que essa atenção seja negativa...”. O propósito do comportamento desta criança é a atenção. Como você pode redirecionar esse comportamento: não olhe nos olhos da criança. Não diga nada. Silenciosamente, deixe-o saber que você o ama. Por exemplo, pegue-o pela mão, abrace-o ou acaricie-o. Vale a pena ensinar seu filho a pedir atenção de forma adequada. Concordo com isso. Recentemente encontrei uma excelente ilustração dessas recomendações em um artigo para pais. Mamãe se comunica com uma amiga (como no exemplo clássico acima). Uma criança (em idade pré-escolar) se aproxima e silenciosamente coloca a mão na palma da mãe, como se estivesse dando o sinal “Preciso distrair você um pouco”. A mulher abraça o filho e aperta levemente a palma da mão dele em resposta, deixando claro que percebeu e entendeu seu pedido de atenção. Assim que há uma pequena pausa na conversa com o convidado (por quem a criança esperava calmamente), ele se vira para ele e descobre exatamente o que o menino queria dizer. Ou seja, mãe e filho conseguiram combinar antecipadamente uma interação em que não surgissem irritações mútuas e motivos de conflitos. E mais uma coisa: preste mais atenção à criança num momento em que ela não está lutando por essa mesma atenção de uma forma que é “inconveniente” para os adultos.—Incitação por parte da criança, desafio. O desejo de aproveitar a autoridade de um adulto, de insistir na própria. Como uma criança nessa situação reage ao seu comentário: ela briga com você, luta pelo direito de ser dono da situação, de superar você. O que a criança diz com seu comportamento: “Eles só vão me levar em conta. quando tenho influência. Você fará issocomo eu quero! Você ainda não vai me forçar a agir do seu jeito!” O objetivo do comportamento da criança neste caso é conseguir influência, ganhar poder. Como esse comportamento pode ser reorientado? Muitas vezes criam situações em que a criança pode fazer suas próprias escolhas. Tente evitar ordens. Não compita, não se envolva em brigas. Dê ao seu filho a oportunidade de se expressar dentro dos limites que você estabeleceu. Por exemplo, ele pode decidir de forma independente em qual seção ou círculo é mais interessante para ele estudar ou em que ordem fazer o dever de casa. Observe também: é impossível reorientar o comportamento de uma criança se você for controlado por uma raiva forte. Primeiro, “descarregar”, isto é, dar vazão às suas emoções de uma forma aceitável: gritar em algum lugar no lugar mais isolado, quebrar algo não particularmente valioso, falar com uma pessoa em quem você pode confiar, escrever uma “carta de raiva” e destrua-o, pratique esportes - isso geralmente funciona bem para reduzir a agressividade. A escolha do método apropriado é individual; geralmente é um tópico separado. Mas em linhas gerais, você não precisa “dar alta” na frente da criança. A propósito, faz sentido ensinar seu filho a expressar adequadamente seus sentimentos e negociar. Quando não há conflitos entre vocês, dê ao seu filho a oportunidade de influenciar e tomar decisões com mais frequência - Ressentimento, dor, raiva. O desejo de causar dor, de se vingar da criança, de “acertar contas”. É como se você estivesse “viciado em algo dolorido”. Como a criança se comporta: te machuca, fala frases ofensivas, te acusa. Que sinal ele está dando, o que está tentando transmitir aos pais: “Mesmo que eles não me amem e eu não possa fazer nada, eles só vão me levar em conta quando eu me vingar do agressor. Deixe-os saber o que sinto por mim! O propósito do comportamento desta criança, como você provavelmente já deve ter adivinhado, é a vingança. Como os adultos podem redirecionar esse comportamento? Não dê vazão às suas queixas. Afaste-se pelo tempo necessário para relaxar e restaurar a calma (como no caso anterior com “poder”). Faça algo para restaurar seu relacionamento com seu filho. Lembre-se do seu amor por ele (como escrevi no início do artigo, esse sentimento quase sempre atua como o leitmotiv das relações entre pais e filhos, apesar de todas as dificuldades de criar um filho). Em primeiro lugar, estabeleça um contacto de confiança, depois partilhe os seus sentimentos e pergunte sobre os sentimentos da criança. Ensine seu filho a expressar adequadamente seu ressentimento, dor, raiva (isso também foi mencionado anteriormente). Se você permitir que ele experimente esses sentimentos por você, ele não precisará se vingar. — Desespero, fadiga, desamparo, autopiedade. Você desiste. A criança não reage de forma alguma aos seus comentários. Parece “refletir” suas emoções. Sente que tudo é inútil, não adianta nem tentar. A criança diz com seu comportamento: “Não vou fazer nada certo, então não vou fazer nada. Sou medíocre e estúpido. Me deixe em paz". Provavelmente é uma evasão. Existe tal fenômeno - “desamparo aprendido” (devido a uma série de falhas, uma pessoa deixa de fazer qualquer coisa com o tempo e não percebe opções óbvias para resolver problemas). A evitação está muito próxima disso. Como você pode ajudar uma criança a mudar esse comportamento e a acreditar em si mesma novamente? Desista das expectativas, apenas acredite nele. Demonstre com mais frequência que seu filho é querido e importante para você, independente de suas conquistas, considere todas as suas vantagens e desvantagens como garantidas. Os psicólogos chamam isso de “amor incondicional”. Com cuidado e lentamente, leve-o ao sucesso, observando e comemorando cada pequeno passo. Não faça nada por ele. Encontre ou crie uma situação em que a criança sinta dignidade. Dê a ele muito apoio e feedback positivo de alta qualidade. Agradeça por qualquer esforço. Aja devagar, não acelere o ritmo, para que a criança não volte ao sentimento de “fracasso” e “mediocridade”. Essas e muitas outras recomendações úteis são dadas em seu livro “Parenting Without Punishment” de Katherine Qualls, que Já mencionei neste artigo. Eu também recomendo aqueles que se tornaram».