Liebe Eltern, wir sprechen weiterhin mit Ihnen über bedingungslose Liebe, darüber, was Ihnen hilft, diese Fähigkeit zu entwickeln, was Ihnen hilft, Ihr Kind so zu akzeptieren, wie es ist. Heute möchte ich darauf achten, was uns Erwachsene daran hindert, bedingungslos zu lieben, was uns diese Fähigkeit nach und nach nimmt. In einem der ersten Artikel habe ich bereits das Thema der elterlichen Kindheitserfahrung angesprochen und wie der „Mangel“ ist des Gedächtnisses“ Es kann einen grausamen Scherz spielen und den Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung zwischen Eltern und Kindern verhindern. Ich habe darüber gesprochen, wie unsere eigene bewusste und analysierte Kindheitserfahrung zu unserem Verbündeten im Kommunikations- und Bildungsprozess werden kann, dass die Erinnerung an vergangene Kindheitszeiten uns helfen kann, sorgfältiger mit Kindern umzugehen. Und heute möchte ich über die andere Seite der Medaille sprechen – darüber, wann unsere eigene Kindheitserfahrung für uns und unsere Kinder zum Feind werden kann. Wir haben bereits gesagt, dass wir Erinnerungen an unsere Kindheit und unsere Erlebnisse oft in einer fernen Schublade aufbewahren und wir denken, dass es keinen Sinn hat, darüber nachzudenken, da wir schon vor langer Zeit Kinder waren. Aber unsere Erinnerungen verschwinden nicht auf wundersame Weise, sie bleiben einfach für eine Weile inaktiv, und was wir „vergessen“ wollen, fängt sicherlich an, uns an sich selbst zu erinnern und zu „blühen“, wenn wir Eltern werden. Wir können dem nicht entkommen, egal wie viele kluge Bücher wir lesen, egal wie viel wir tun können, diese schlummernden Erinnerungen werden eines Tages auf uns und unsere Kinder „schießen“. Wenn wir beginnen, gemeinsam mit unserem heranwachsenden Kind unsere Kindheitserfahrung noch einmal zu durchleben, geschieht dies alles auf der emotionalen Ebene. Experten beginnen oft darüber zu sprechen, dass die Art und Weise, wie unsere Eltern mit uns kommuniziert haben, einen großen Einfluss darauf hat, wie wir selbst, nachdem wir Mütter und Väter geworden sind, Beziehungen zu unseren Kindern aufbauen. Es ist manchmal sehr schwierig, daran zu glauben, vor allem, wenn man sich als Kind geschworen hat, sich NIEMALS und unter gar nichts so „hässlich“ gegenüber Kindern zu benehmen wie seine Eltern. Doch in der Tat kommt es oft anders: Sie selbst, liebe Leserinnen und Leser, haben sich wahrscheinlich schon mehr als einmal dabei ertappt, wie Sie sich in bestimmten Situationen einem Kind gegenüber so verhalten haben, wie es Ihre Eltern einst Ihnen gegenüber getan haben. Sicher schämen Sie sich für Ihr Verhalten, dann fangen Sie an, sich selbst die Schuld zu geben, dass Sie sich so unvernünftig verhalten, wobei Sie natürlich latent verstehen, wie unangenehm es für das Kind ist, aber Sie treten immer wieder auf die gleiche Rechen und bestrafen sich immer wieder wieder liegt derselbe Rechen vor uns. Und so weiter im Kreis. Wenn Ihre Eltern Sie als Kind für jede anstößige Handlung, für jede begangene Missetat beschimpft, bestraft und kritisiert haben, dann wird Ihre erste Reaktion als Eltern ähnlich sein, wenn das Kind etwas falsch macht. In diesem Moment reagieren und handeln Sie unbewusst, weil in Ihnen ein Sturm von Emotionen aufgestiegen ist, der mit ähnlichen unangenehmen Situationen verbunden ist – so „spricht“ Ihr vergangenes Kindheitserlebnis zu Ihnen. Und für eine solche Reaktion, glauben Sie mir, braucht es nicht viel, Sie brauchen nur, dass das Kind etwas „Falsches“ macht, und noch einmal – die Reaktion beginnt in solchen Momenten, in denen die emotionale Welle als Reaktion auf was bereits gestiegen ist! ist „falsch“, „weicht von der Norm ab“ Das kindliche Verhalten, die Logik und die Rationalität im Handeln der Eltern fehlen völlig, weil in diesem Moment die in der Kindheit erlittenen psychischen Traumata und Komplexe „ausgespielt“ werden. Und alle Handlungen eines Elternteils, die darauf abzielen, ein unvernünftiges Kind auf ähnliche Weise zu „beruhigen“, können in solchen Momenten unbewusst nur darauf abzielen, den eigenen Eltern mental zu beweisen, wie „gut gemacht ich bin“, „ich bin deiner würdig.“ „Liebe“, „Ich bin gut“, „Liebe mich, bitte!“ Das ist ein Teufelskreis, in dem sich viele Eltern befinden – es tut ihnen wirklich weh, auch wenn sie es hartnäckig leugnen. Sie sind jeden Tag wütend auf ihre nachlässigen Kinder, auf sich selbst, weil sie sie in keiner Weise beeinflussen können!