Em 2010, por hábito, eu estava em um site de namoro em busca da próxima aventura, e aconteceu. Conheci uma garota, comecei a conversar e ela me convidou para um grupo de terapia. Claro, eu tinha pouca ideia do que aconteceria ali, mas o desejo de mudar de alguma forma minha vida era mais forte do que o medo do desconhecido. Antes disso, aconteceram muitos acontecimentos em minha vida que dificilmente poderiam ser chamados de alegres. Um divórcio difícil, depois do qual passei alguns anos me matando lentamente com comida e álcool. Depois de dois anos de vida assim, já estava perto da morte, só conseguia me pesar em balanças industriais, porque nenhuma balança doméstica foi projetada para pesar mais de 180 quilos. Depois de me pesar uma vez e ver a figura de. 188 kg, decidi que nada me ajudaria e continuei me matando. Pesar-nos foi simplesmente assustador. Acho que meu peso está próximo de 200 kg e provavelmente já ultrapassou essa linha. Me movi com muita dificuldade, mas a sede de vida ainda vivia em algum lugar profundo em mim, sem ajuda externa consegui emagrecer até 150 kg e praticamente desistir do álcool, mas foi difícil sozinho e aos poucos voltei a beber cada vez mais e ganhar peso. Afinal, enfrentei todos os problemas sozinho, sem apoio. Meu ambiente não via isso como um grande problema. Mais parecido com a teoria do balde de caranguejo, isso me puxou de volta. Tentei sair, procurei caminhos diferentes. Apesar de não ter engordado novamente até chegar aos 200 kg, houve uma tendência de engordar, já estava com 165 kg novamente, resolvi fazer um curso de emagrecimento, em alguns meses perdi 24 kg, isso. descobri que a vida é maravilhosa e incrível, que as mulheres podem gostar de mim e muitas delas apareceram na minha vida, foi um momento divertido. Minha euforia durou um ano e meio. Afinal, depois de um breve curso, que deu um certo impulso às mudanças, fiquei novamente sozinho com os meus problemas, num ambiente familiar. O principal é que meus motivos psicológicos para o excesso de peso permaneceram e o peso voltou a crescer. Foi nesse momento que aconteceu meu fatídico encontro na Internet. O grupo tornou-se para mim o recurso de apoio que tanto me faltava. Começou bastante tarde, às 20h00, durou três horas e, consequentemente, terminou às 23h00. Era novembro, escuro, frio, tarde, mas corri alegremente para o grupo. Eu precisava disso. Eu acreditava em psicoterapia. Em maio do ano seguinte fiz meu primeiro curso intensivo, e ao final do curso intensivo decidi ir estudar no programa Gestalt. Aquele ano foi um ano de mudanças muito drásticas em minha vida. Ao mesmo tempo, comecei a treinar no programa básico de Gestalt-terapia, especializando-me em terapia familiar, comecei a terapia pessoal e entrei na faculdade para me formar em psicologia. O tempo passou muito rápido, me formei na faculdade, recebi um diploma, fiz diversas especializações e cursos especiais. Agora estou escrevendo isso e é difícil acreditar que isso seja possível. Mas o fato é o fato. Agora lidero grupos, conduzo terapia pessoal e dou palestras. Na recente Conferência Gestalt de Smolensk, conduzi o workshop “Metamorfoses”. Onde os participantes exploraram o que escondia o seu excesso de peso? Eles me conhecem não só em Smolensk, mas também em outras cidades. Tenho algo do que me orgulhar, algo pelo qual me elogiar. Meu peso ainda não é o ideal, mas tenho mais mobilidade e força agora do que há 10 anos. Perda de peso, aumento da mobilidade, efeito colateral da psicoterapia. Quando você resolve seus bloqueios emocionais, quando você começa a se entender mais. Quero regular cada vez menos minha condição de maneira destrutiva. Estou feliz por ter tido a chance de mudar minha vida. Que bom que eu estava no lugar certo na hora certa. Minha vida mudou, a qualidade de vida mudou, surgiram matizes e conotações, surgiram pessoas com quem posso conversar, surgiram perspectivas. Sou grato às pessoas que me apoiaram, me ensinaram, estiveram comigo e permanecem até hoje. Enquanto escrevo isto, lágrimas brotam em meus olhos, gostaria de dizer àqueles que duvidam.)