20-30. Ik was klaar met het voorlezen aan Sasha, we spraken over de afgelopen dag, over indrukken, goede en slechte momenten - en ik lag op het bed naast Sasha's bed, met een koptelefoon in mijn oren, en luisterde naar muziek. En ik denk aan mijn eigen. Ik wacht tot Sasha in slaap valt en ik een paar woorden kan spreken met mijn man en zoon, mijn tanden kan poetsen en naar bed kan gaan. Om 22-30 uur gaan mijn lichten uit. Een harde klap op het bed. De irritatie stijgt onmiddellijk. Nou wat is het? Ik heb mijn dag gedaan, het is voorbij, nu is het mijn tijd. Mijn. Stilte, muziek, donkere kamer. En niet meer kloppen, niet meer praten, geen kinderen meer. ‘Wat is er, Sash? Slaap al!” zeg ik geïrriteerd, heel hard, terwijl ik de koptelefoon uit mijn oren trek. Mijn irritatie maakt plaats voor verbazing en verwarring. Zodra ik de koptelefoon afzette, werd ik overspoeld door een stroom van Sasha's tranen, snikken en woorden. ‘Mama, ik kan dit niet meer. Mama! Ik heb je bedrogen. Ik schaam me erg. Ik weet niet hoe ik hiermee moet leven. En ik kan er niets aan doen, niets! Ik wilde je hier nooit over vertellen, ik schaam me zo! Maar ik kan dit niet meer in mij dragen! Ik kan het niet! Ik schaam me dat ik je heb bedrogen, maar ik kan er niet meer tegen. Mama! Mama!". Het is onmogelijk om er een woord tussen te krijgen; ze babbelt en stikt in tranen. Kan niet stoppen. Sleep hem naar je bed, knuffel hem. Knuffelen, bedekken, inpakken. Het hoofd aaien. Kus de bovenkant van het hoofd. Fluister “Alles is in orde. Alles is nu goed." God, wat kan ik nu nog meer voor haar doen? Ik weet het niet. Wees er gewoon. Maar ze voelt zich zo rot... En ik begrijp nog steeds niet wat er is gebeurd. Ik begrijp alleen dat Sasha een geheim niet kon bewaren. Een soort beschamend geheim voor haar. Ze deed iets... Iets dat onmogelijk was. En ze schaamt zich dat ze dit heeft gedaan, dat ze mijn verbod heeft overtreden. En ik schaam me dat ik het niet heb gezegd, het niet heb toegegeven. Wat was het geheim dat ons verdeelt in Sasha-die-mijn-moeder-bedriegt en moeder-die-denkt-dat-Sasha-niet-bedriegt. Aan Sasha-het-slechte-meisje en aan de moeder-die-denkt-dat-Sasha-goed-is. Dit is hoe een kind, diep gehecht aan zijn moeder, geheimen van zijn moeder waarneemt - als scheidend. Hoe ze een hechte familierelatie verstoren. Zoals angst en gevaar. Wat moet ik nu doen? Ik heb nergens gefaald, ik heb mijn verwarring als reactie op Sasha’s onverwachte uitbarsting al verwerkt. Ik ben extreem gefocust en verzameld. Ik ben volwassen, ik kan alles. Ik kan het, ik kan het, maar wat is het juiste om te doen? "Goed! Je bent een psycholoog - kom op, 'behandel' het kind', - dit is mijn innerlijke ouder, ook wel criticus genoemd, die zich aanzet. Ik laat hem Sasha niet schoppen, dus bespot hij mij. Boven mijn innerlijke volwassene. “Nee, leer het mij! Je bent een psycholoog, je moet nu iets slims doen. Daar is je kind, dat hysterisch is.’ "Stil". Dus oké, kalmeer. Ik zal alle zes niveaus van gehechtheid bespreken. Het knuffelen en kussen is al sinds het begin van het incident in volle gang. "Oh lieverd... Wat lijken jij en ik op deze..." ‘Wat is er?’ roept Sasha. “Het is hoe moeilijk het voor ons is om zulke zware dingen in onze ziel te dragen. Hoe subtiel we de wereld waarnemen... Jij bent mijn meisje...' 'Schat, wat je ook deed, je bent nog steeds mijn geliefde dochter. Mijn zonneschijn. En ik ben je moeder. Altijd." Het snikken werd heviger, maar werd minder “scherp” of zoiets. “Het is heel belangrijk voor mij dat je nu je zwaarte, je pijn met mij kunt delen. Ik vind het belangrijk wat er in je ziel omgaat. Ik vind het belangrijk dat ik u kan helpen als u het moeilijk heeft. Bedankt dat je deze stap hebt gezet. Er is veel moed voor nodig om iets schandelijks toe te geven.” Het gemakkelijkste voor mij is het vijfde niveau van genegenheid, het niveau van liefde. Omdat liefde vanzelf stroomt. Op de momenten dat Sasha zich slecht voelt, ben ik liefde. Woorden, daden, mijn aanwezigheid in de buurt - dit alles is liefde. Het zesde niveau is het kennisniveau. Degene waarin de geheimen en geheimen die ons van onze kinderen scheiden ondraaglijk zijn. Of beter gezegd: kinderen van ons scheiden. Het is belangrijk dat Sasha het gevoel heeft dat ik haar ken. Ik weet het over haar. Ik ken haar ervaringen en gevoelens. Over haar ambities en dromen. En over acties. Over gedrag. Over de redenen. Dat er iets aan ten grondslag ligtmeer. Iets dieps. We moeten het beschamende geheim dat ons scheidt, verwijderen. Vraag? Of wacht? “Mam, ik kijk YouTube. Ik weet dat je dat niet kunt. Maar ik kijk. En papa betrapte me er ooit zelfs op, maar ik loog en zei dat ik naar een sprookje luisterde, en hij geloofde het. En ik schaam me zo!!' “Mijn zonneschijn...” “Ik kijk slechte video's. Slecht. Degenen die niet zijn toegestaan. Eng. Ik weet niet waarom ik ze bekijk, ik weet het niet. Ze trekken mij aan! Ik schaam me hier zo voor! Ik begrijp dat ze schadelijk zijn. En dat je ze niet kunt bekijken. Wat je niet toestond. En ik begrijp zelf dat ze slecht zijn. Maar op de een of andere manier trekken ze mij aan en ik kijk naar ze!” Ik kus, knuffel, aai. Ik ben bedroefd. 'En weet je nog dat ik niet in slaap kon vallen, en jij was boos op mij omdat ik langer dan een uur niet in slaap kon vallen? Maar dat kon niet, want ik zag en stelde me alles voor waar ik genoeg van had gezien op YouTube. En ik kon het niet uit mijn hoofd krijgen, maar het is verschrikkelijk! “Wat was het moeilijk voor jou, mijn meisje!..” “Yesss!!! En op een nacht werd ik midden in de nacht wakker en zei dat ik een vreselijke droom had, en ik bedroog je, dat het ging over je dood. Maar in feite was het een leugen, een leugen! Ik heb tegen je gelogen! Ik droomde eigenlijk van deze video's, met bloederig haar! “Zonnige, alles is nu in orde. Ik deel je mening. Ik ben hier. Wij zijn samen. We zijn thuis. Het is hier veilig. Het is gewoon onze familie hier. Het is hier stil en vredig. Iedereen is levend en wel. Kun je mijn hand voelen? Voel je dat we aan elkaar vastklampen? Hier zijn we samen." Dus. Vergeet niet zelf adem te halen. Niet bevriezen. Wees verdrietig, bang, bezorgd - wat dan ook, bevries gewoon niet, laat je niet 'bevroren' door je gevoelens. ‘En ik wist niet hoe ik het je moest vertellen. Ik kon geen besluit nemen. Maar het wordt steeds moeilijker voor mij om dit in mezelf te dragen, mam. Het is zo verschrikkelijk! Dit is allemaal zo verschrikkelijk!!” 'Dit is echt verschrikkelijk, schat. Dit is niet voor zulke meisjes. Niet voor kleintjes. En om eerlijk te zijn, ik weet niet eens voor wie dit zou kunnen zijn...' 'Maar waarom voel ik me aangetrokken om dit te bekijken, waarom?? Het trekt, en ik kan er niets aan doen!” Dus. Mijn hoofd is leeg. Het kind stelde een vraag. Ze wacht op een antwoord. En ik ben dom. ‘Nou’, mijn innerlijke spottende stem gaat weer aan, ‘je bent een psycholoog!’ Kom op, vertel me waarom ze zich aangetrokken voelt tot horrorfilms. Wat je niet weet?? Wat voor psycholoog ben jij dan? Je moet zulke dingen weten, begrijpen hoe dingen in de psyche werken. "Stil". “Weet je hoe sterke angst werkt? Het verlamt. We kunnen niet rationeel redeneren als we horror ervaren. We doen dingen die we bij gezond verstand niet zouden doen. We doen sommige dingen, en dan schamen we ons. Zelfs volwassenen, laat staan ​​kinderen.” Sasha huilt zachtjes en luistert. “Zie je, Sasha, het verhaal van de leugens van kinderen... is niet eenvoudig... Soms zijn sommige verleidingen zo groot dat een kind niet kan omgaan met de verleiding om het verbod van een ouder te overtreden - zo sterk is de verleiding, zo sterk is hij willen wat hem verboden was. Hier ben je bijvoorbeeld. Je kunt er meestal mee omgaan als we ergens ‘nee, dat kan niet’ over zeggen. Je bent er verdrietig over, je huilt. Nou ja, of je wordt boos, het gebeurt. Maar zoiets kan gebeuren. Het verlangen om naar enge films te kijken waar oudere meisjes naar kijken was zo groot dat je het niet kon laten. Nou, je had niet genoeg zelfbeheersing. Je hersenen kunnen zo’n complexe taak nog niet aan. En op zulke plaatsen is de rol van ouders erg belangrijk. Het zijn papa en ik die nu moeten doen wat jij niet aankunt. Je kunt het niet aan, simpelweg omdat je nog jong bent en je hersenen nog niet volwassen zijn. Begrijpen? Ouders mogen niet schelden of straffen, maar helpen. Haal bijvoorbeeld de bron van verleiding uit jezelf. Begrijp je dat papa en ik nu iets gaan doen waardoor je niet meer naar YouTube kunt kijken, ook al wil je dat nog een keer? "Ja. Haal hem alsjeblieft van me af!’ ‘We zullen het verwijderen. Ik weet niet hoe, maar papa zal dit probleem oplossen.’ We lagen daar een hele tijd en omhelsden elkaar. Ze waren aan het praten, en toen streelde ik alleen maar Sasha's hoofd. Ik dacht. Ik was verdrietig. Het verwijderen van de toegang tot YouTube is geen moeilijke taak. Maar wat moet je in plaats daarvan doen? Ik bedoel, om de een of andere reden heeft Sasha deze enge video's bekeken. Er is een reden. Wat? Ik weet het niet. Maar een van mijn vermoedensFeit is dat Sasha veel tijd alleen doorbrengt - ik werk veel. Ik heb klanten, ik heb artikelen. En zelfs als ik niet schrijf of overleg, ben ik meestal niet bij haar, omdat het voor mij belangrijk is om te ontspannen en middelen te verwerven. Zelfzorg is een integraal onderdeel van het werk van een psychotherapeut. Anders kan ik mijn beroep simpelweg niet uitoefenen. Ik kan niet nuttig zijn voor klanten. “Ik zal opbranden.” En al die tijd is Sasha alleen. Ze speelt veel. Hij tekent, knipt en lijmt, weeft van elastiekjes. Soms speelt hij “aan de telefoon”, dat wil zeggen, hij belt met een vriend via WhatsApp en ze spelen allebei, ver van elkaar verwijderd, maar geven commentaar op hun acties. We hebben zo'n uitweg gevonden. Maar al deze dingen vergen energie. Die een kind alleen heeft als hij gevoed wordt door ons contact, onze liefde, relaties. En als het kind niet genoeg van ons, ouders, heeft (als we het de hele tijd druk hebben, hebben we niet de kracht, tijd of het verlangen om te communiceren, als we de vragen van het kind lijken te beantwoorden, maar zomaar, ‘wegdoen’, zonder er diep in te duiken, zonder het kind zelf echt contact te geven), dan beschikt het kind niet over veel middelen voor spel en creativiteit. En hij begint zich te vervelen en weg te kwijnen. Als je observeert wat er bij een kind gebeurt, zul je merken dat in perioden waarin alles goed is in onze relatie met hem, de creativiteit tot bloei komt. En hoe het verdwijnt of hoe de hoeveelheid ervan afneemt als we het langere tijd drukker hebben dan normaal. De batterij van het kind is bijna leeg. En de ‘oplader’ zijn wij. En als we niet beschikbaar zijn, als we er niet zijn, is er iets nodig dat het kind zal helpen het gevoel van eenzaamheid te overleven. Wat doen volwassenen als ze zich eenzaam, verdrietig, gekwetst of op een andere manier ondraaglijk van binnen voelen? Iemand eet deze emoties op, iemand ‘drinkt’ (ik bedoel alcohol), iemand doet aan spelletjes, of het nu een computer of speelautomaten zijn, iemand raakt verslaafd aan tv-series... En nog veel meer. Wat moet een kind doen? Als er een gadget beschikbaar is, speel dan. Of tekenfilms kijken. Of deze enge video's. Ten eerste leidt het af van verdrietige gevoelens/gedachten. Ten tweede onderbreekt het gevoel van angst, afschuw het gevoel van eenzaamheid, verlatenheid en onbelangrijkheid voor de ouders volledig (let op: ik schrijf niet over het feit dat het kind echt niet belangrijk is voor de ouders of dat ze hem in de steek hebben gelaten; ik schrijf daarover heeft het kind het gevoel dat hij niet nodig is, niet belangrijk - de ouders hebben tenslotte ‘belangrijkere’ dingen te doen: werk, het dagelijks leven... het kind kan in feite vaak niet met hen concurreren) En nu , door Sasha's toegang tot YouTube te ontnemen, moet ik haar in ruil daarvoor mezelf geven. Jouw tijd, jouw aandacht, jouw communicatie. Geef een volledige vervanging voor de geselecteerde. En ik ben verdrietig. Het is triest dat ik haar een tijdje niet zoveel tijd heb gegeven als ze nodig had - en dit leidde tot deze situatie. Het is triest dat je moet geven, maar ik weet nog steeds niet echt hoe. Waar kan ik kracht, tijd en soms verlangen vinden? Maar mijn dochter is belangrijk voor mij, en ik zal dit probleem op de een of andere manier oplossen. De gemakkelijkste manier om in zo’n situatie te blijven hangen, is door je schuldig te voelen. Geef jezelf de schuld en verander niets. Maar het dragen van verantwoordelijkheid – echt, volwassen, volwassen – is moeilijker. Maar dat is precies wat er moet gebeuren. Verander de manier waarop dingen tot nu toe zijn gebeurd. Ik weet niet hoe ik het zal doen. Ik denk dat ik in mijn werkschema een dagelijkse tijd voor Sasha ga inplannen. Morgenochtend of misschien midden op de dag, we zullen zien. Ik ben elke dag bij haar - ik neem haar mee naar clubs (we kletsen onderweg), lezen voor het slapengaan, praten overdag tussen de cliënten door, soms kijken we samen naar kinderfilms of naar programma's zoals 'The Voice' of 'The Geweldige race” " Maar blijkbaar is dit niet genoeg. En zoals in elke situatie met bedrog, heb ik in dit geval te maken met twee delen van wat er is gebeurd: een daarvan is waarover het kind heeft gelogen (over een overtreden verbod, over wat niet mocht, maar het kind heeft het wel gedaan), de andere - over het feit dat hij niet kon toegeven, de waarheid vertellen. En vaak vertelt een kind de waarheid niet, zelfs niet als het rechtstreeks wordt gevraagd, en liegt het in ons gezicht. Waarom heeft Sasha niet eerder bekent? Waarom was het zo moeilijk voor haar om mij de waarheid te vertellen? We hebben tenslotte een diepe en betrouwbare relatie. Ik help haar altijd. Wij oefenen op geen enkele manier straf uitformulier. Ik ben natuurlijk een levend persoon en af ​​en toe word ik boos, ik word boos, ik kan mijn stem verheffen als ik boos ben. Maar we bespreken altijd achteraf wat er is gebeurd. Ik kan me verontschuldigen. En we praten over hoe om te gaan met agressie. En ik zeg altijd dat ik van haar hou, zelfs als ik boos ben. Dat wat ze ook doet, ik altijd van haar hou. Waarom heeft Sasha mij niet eerder bekentenis gegeven? Sasha zegt dat ze zich erg schaamde om dit toe te geven. Om toe te geven dat ze iets deed dat onmogelijk was, hoewel ze begreep dat het niet zomaar onmogelijk was. Ik besefte dat ik gelijk had toen ik het kijken hiernaar verbood. Ik begreep het gezonde verstand van het verbod en kon het niet laten. En toen leek het haar dat er iets mis met haar was, aangezien ze zulke video's bekeek. En daardoor was ze erg bang. Haar angst was dat zij-was-niet-de-juiste-vrouw afgewezen zou worden. Ook al hebben we een goede hechtingsrelatie. En ik ben verdrietig... Dit is mijn volgende ontmoeting met mijn niet-almacht. Met het feit dat ik zoveel kan proberen als ik wil, kan investeren in relaties met kinderen, van mezelf kan geven, maar in deze relaties zit niet alleen ik. In een relatie met Sasha is er Sasha. En dat betekent dat niet alles van mij afhangt. Veel, maar niet alles. Sasha heeft haar eigen interne processen, haar eigen mentale kenmerken, ze heeft veel van haar eigen, ‘gegeven’ dingen. En ik kan niet alles beïnvloeden. Het is triest, maar het is de realiteit. En het is belangrijk om daarop te vertrouwen. In dit geval zorgt dergelijke ondersteuning ervoor dat u niet in een schuldgevoel terechtkomt. Neem geen onnodige verantwoordelijkheid voor het feit dat Sasha niet eerder aan mij heeft bekent. Ze kon het gewoon niet. Maar laten we het hebben over welke andere redenen een kind verboden kan overtreden en vals kan spelen. Een kind liegt als het een te lange lijst met eisen krijgt. Het is onmogelijk om aan deze lijst te voldoen. Maar ik wil goed zijn voor mijn ouders. Dus hij bedriegt, hij wil liefde... Soms kan de lijst met verboden net zo lang zijn. Dit is onmogelijk, dit is onmogelijk, en dit is ook onmogelijk. Wat is mogelijk? Het maakt niet uit waar je ogen op lichten, het is allemaal weg. Een kind kan zichzelf niet zo vaak en zo vaak verloochenen. Het is tenslotte zijn taak om de wereld te verkennen, om erachter te komen hoe de dingen daarin werken. Dus hij komt erachter, hij weet het. Soms bedriegen dat je iets niet hebt gedaan, ja. Welnu, we mogen niet vergeten dat kinderen om dezelfde reden kunnen liegen als volwassenen: ze willen echt iets krijgen dat om de een of andere reden onmogelijk is, en tegelijkertijd willen ze conflicten vermijden. “Eet de vis en was de koekenpan niet”, ja. Ik wil systematiseren en opsommen wat naar mijn mening belangrijk is om jezelf aan te herinneren als zoiets als “het kind loog” gebeurt: • Het is niet nodig om een ​​show op te voeren als je achter het bedrog komt. Wees direct, doe niet alsof je niets weet. “Nou, hoe vind je de soep?” in een situatie waarbij je weet dat een kind de soep heeft ingeschonken, is dit niet geschikt. ‘Ik zie dat je de soep hebt gemorst. Waarom?” directe communicatie, waarvan het doel is om de situatie te verduidelijken, en niet om het kind in verlegenheid te brengen of te schamen. • Als je zelf je fouten niet toegeeft, als het kind dit niet leert, dan is het erg moeilijk voor hem om toe te geven wat hij heeft gedaan. Er is tenslotte geen ruimte voor fouten. Laat het kind zien dat je een gewoon levend persoon bent. Onvolmaakt. Fouten maken. Dan zal het gemakkelijker voor hem zijn om de zijne te accepteren en toe te geven. • Je moet reageren op het feit dat het kind iets heeft gedaan dat verboden was, en niet op het feit dat hij liegt. Geef niet de schuld, schaam je niet, scheld niet uit vanwege liegen. Maar praat over de actie. • Help het kind ermee om te gaan, en niet te schamen, de schuld te geven of te straffen. • Het kind is goed! Zijn bedoelingen zijn goed! Hij was niet van plan je pijn te doen. Het doel was om het goed te doen voor mezelf. Soms conflicteren deze dingen, ja. • Als wij een goede relatie met een kind hebben, probeert hij goed voor ons te zijn. Dit is belangrijk voor hem en hij doet zijn best. En als ik er op een gegeven moment niet tegen kon, niet kon uitstaan, was dat niet omdat ik ons ​​wilde irriteren of van streek maken, maar omdat de hersenen nog niet volwassen genoeg waren om zulke ‘krachttesten’ te doorstaan. Waar het kind ook over loog, ongeacht ons verbod dat hij overtrad, hij deed het niet om ons te pesten, niet met opzet, zonder kwade bedoelingen. Dit komt door de onvolwassenheid van het kind. De verleiding bleek sterker dan zelfbeheersing. Alles op zijn tijd. De manier waarop hij?