Van de auteur: Het artikel bespreekt levensmomenten die verband houden met het respecteren van je partner en wat je moet doen als je stopt met het respecteren van een man... Een wijze vrouw zal haar huis bouwen, maar een dwaze zal het met haar eigen handen vernietigen (uit de Bijbel). Respect is de belangrijkste factor in relaties in elke levenssituatie. Vooral in het gezin hoop ik dat je huwelijksrespect niet met iets anders hebt verward, zoals in deze gelijkenis. Een man en een vrouw zijn getrouwd. Hij zegt tegen haar: 'Aangezien je mijn vrouw bent, moet je mijn gewoonten respecteren.' Ik heb er drie. Eerst. Elke woensdag speel ik voetbal met mijn vrienden. Regen, sneeuw, wat er ook gebeurt voetbal! Begrepen? ‘Ik begrijp het,’ antwoordt de vrouw. ‘De tweede.’ Elke vrijdag speel ik het liefst met mijn vrienden. - Begrepen? ‘Ik begrijp het,’ antwoordt de vrouw. - En tot slot de derde. Elke zondag ga ik vissen. Winter, kou, verjaardag van schoonmoeder - het maakt niet uit. - Ik heb VIS. Begrepen? ‘Ik begrijp het,’ antwoordt de vrouw. - Goed? Wat zeg jij? - Ik heb alles begrepen. - Enig bezwaar? - Nee. - Of misschien heb jij ook bepaalde gewoontes? - Ja alleen. Ik heb elke avond om 9 uur seks. Er is een man thuis, er is geen man thuis - het maakt niet uit, ik heb SEX! In dit artikel zal ik voornamelijk “uitzenden” namens een vrouw. Daarom vraag ik mannen om hun geslacht automatisch van vrouwelijk naar mannelijk te veranderen..... In een gezin is respect erg belangrijk voor bewuste liefde. Omdat de man toch geen kind is. Onvoorwaardelijke liefde is goed! - vooral voor hem! En als je je man respecteert, betekent dit dat hij overeenkomt met je persoonlijke waardensysteem - dit is de eenheid van geest die in dit geval sterker wordt en je gevoel van eigenwaarde wordt versterkt door het respect van een belangrijke persoon aan jou betekent instabiliteit van waarden. En als hij een keuze heeft gemaakt die niet overeenkwam met zijn beloften, betekent dit dat hij een keuze heeft gemaakt tussen concurrerende waarden in zijn persoonlijke structuur. En toch! Als je je man (vrouw) niet respecteert - en dit gebeurt altijd vanwege een mismatch van waarden - wat moet je dan doen? - denk na... observeer... - accepteer... - accepteren betekent niet verzoenen; verzoenen betekent niet accepteren... (of - het betekent niet altijd...). Diefstal wordt bijvoorbeeld door velen niet geaccepteerd - het komt niet overeen met hun waarden en sociale normen, inclusief zelfs goddelijke waarden (het is bekend dat dit een zonde is) - weglopen - meteen scheiden? helemaal geen optie... Daarom is het belangrijk - beslis hoeveel het is, de waarden vallen niet samen met de jouwe... Vuilnis uit de auto gooien is bijvoorbeeld normaal voor hem, maar wild voor jou. Hij verklaart zijn daden door het feit dat hij werk geeft aan schoonmakers...????? - er zijn immers inconsistenties waar we het mee eens kunnen zijn - en waarmee “dit absoluut niet de bijbelse geboden zijn!” waarden! - mondiaal, om zo te zeggen... Bijbelse wereldwaarden zijn een onbetwistbare waarheid, dit is de wet! De rest van de waarden kun je naar eigen goeddunken bepalen, omdat het jouw persoonlijke keuze is...tradities...familiewaarden...cultuur...een man (of vrouw) heeft bijvoorbeeld incest gepleegd - dit is een overtreding van het Bijbelse gebod “gij zult geen overspel plegen”! En zelfs meer dan dat! Waar betekent het dat je niet eens mentaal naar de vrouw (man) van je vriend kunt verlangen? Wat kunnen we over een kind zeggen? – dit is extreme hoererij – dat wil zeggen ongeoorloofde seksuele relaties! Dit is een meervoudige zonde! Dimensie! Voorbeeld Er zijn echter veel situaties uit mijn praktijk waarin moeders incest tolereren - om nog maar te zwijgen van de ontrouw van hun man (ik ben in mijn praktijk nog nooit tegengekomen waarin een man de ontrouw van zijn vrouw tolereerde - ik heb niet geprobeerd het uit te leggen). dit fenomeen...). Als een moeder zich niets aantrekt van de verschrikkelijke toestand van haar kind, gaat het kind naar de hel! In het leven! – over dit artikel 1. Psychotherapie voor psychosomatiek als gevolg van herhaald seksueel geweld en 2. Ik ben een non-entiteit Als een moeder een keuze maakt die niet in het voordeel is van haar kind, de mishandelde vader of samenwonende, respecteert ze zichzelf niet meer!De redenen doen er niet toe; het kind voelt zich er niet beter door. Het is duidelijk dat het op deze manier gemakkelijker voor haar is - ze hoeft geen energie te verliezen, geen keuze te maken, na te denken, te beschermen, op te staan... Voor een kind maakt het niet uit - haar redenen... Hij is nog steeds HAAR kind... En zij is verantwoordelijk voor hem... Hij is niet haar ouder. En dan leven ze alle drie in schaamte, angst en volledige vernedering. Alleen de volwassenen passen zich op de een of andere manier aan - ze vinden iemand die de schuld kan krijgen! En de baby beschouwt ZICHZELF als schuldige! Trouwens, zijn ouders geven HEM de schuld! Tot zover jouw familiegeschiedenis.... Zo'n gezin (volgende familiefamilies) reageert het af op het weerloze kind respecteer je man niet? Wanneer de daden van uw man (vrouw) afwijken van bijbelse of sociale waarden (die in principe samenvallen) - is het niet beter om uit elkaar te gaan. Bijvoorbeeld: - de echtgenoot verbreekt het verbond 'gij zult niet stelen' en steelt voortdurend van zijn buren in het land - alles! - of erger nog - valt een kind lastig - pleegt elke vorm van geweld... 2. Wanneer de acties van uw partner afwijken van uw persoonlijke waarden, is het aan u om te kiezen. Sommige dingen kun je verdragen, maar sommige dingen kun je niet verdragen. Dit is een kwestie van het principe en de tradities van het ouderlijk gezin, maar ook van nationale prioriteiten. 3. Als uw aanspraken op uw echtgenoot niet overeenkomen met de twee beschreven punten, zijn dit al uw verwachtingen. In dit geval hoopt u, als u gaat scheiden, een echtgenoot te ontmoeten met een andere mentaliteit. Maar! Je kunt niet voor jezelf weglopen - alles waar je bij anderen ontevreden over bent, zit in jou en je herkent het niet. Besef het daarom! Aanvaarden! Je hebt je eigen onvolmaaktheid in jezelf... en stop met het zoeken naar deze onvolkomenheid in je partner. Omdat dit ‘kleine dingen in het leven’ zijn en dit jouw moeilijkheden zijn – niet de zijne. Nadat u uw echtgenoot heeft vervangen, zult u blijven ontdekken waar u voor bent weggelopen. Geef daarom, in plaats van te scheiden, uw inspanningen en geld uit aan een psycholoog. Voorbeeld: ze is in het buitenland getrouwd. Niet uit liefde. Maar ze geeft het niet toe en speelt liefde met haar man. Nu, elke keer dat het haar lijkt dat hij niet van haar houdt, maakt ze scènes voor hem... Als ze bij zichzelf toegeeft dat ze niet op zoek was naar liefde in dit huwelijk, zal de hysterie ophouden als onnodig. Maar ze schaamt zich om het toe te geven en ze heeft een gemakkelijke manier gevonden om een ​​ander de schuld te geven, om zichzelf niet in twijfel te trekken, geen verantwoordelijkheid te dragen en in ieder geval tijdelijk haar eigenwaarde te behouden (uiteraard ten koste van een ander). in dit geval is dit voorbeeld: Ze houdt van hem. Hij houdt ook van. Maar hij heeft lang alleen gewoond en is er over het algemeen aan gewend geraakt... of misschien begrijpt hij het niet... of heeft hij niet het gevoel dat het haar pijn doet... als hij openlijk naar mooie meisjes-meisjes-vrouwen staart voor haar. Hij staart door haar heen - letterlijk, kijkt door haar heen met de blik van een hongerig beest..... staat op het punt zijn prooi te bereiken... Vrouwen die dit hebben meegemaakt zullen haar begrijpen... Ze heeft het hem vele, vele, vele malen gevraagd om dit te doen... in het bijzijn van haar... omdat het geen respect is voor haar... zijn - voor hemzelf... voor hun familie als geheel. Ze is niet fanatiek - kijk... maar draai je hoofd niet achter het verdwijnende slachtoffer aan. Nu ben je niet de enige. Jullie zijn met z'n tweeën! En hij (zij) blijft je verzoek negeren, waardoor niet alleen je onbelangrijkheid voor hem wordt bevestigd, maar ook de onbelangrijkheid van het gezin (ik herhaal met opzet). niet gebouwd op gevoelens, maar op de door hem geanalyseerde voordelen - hij zocht en vond een huisvrouw, een moeder voor zijn kinderen, een schoonheid, veilige *en soms gratis) seks en andere voordelen. Deze voordelen staan ​​voor hem open - bewust en gepland. Voor jou werd het sprookje "Over zijn grote liefde voor jou..." verteld. 4. Of is het een psychotrauma uit je kindertijd. Ga dringend naar een psycholoog-psychotherapeut! Voorbeeld Er was een klein meisje... Papa was weg - zakenreisjes...werk...studie...Ze verveelde zich zo!!!En op een dag kwam hij en zelfs met cadeautjes - ze was blij...tot...op een dag.... Hij “is bij haar!” Hij deed waar ze stiekem van droomde: papa pakte haar op... gooide haar hoog en zei “wat een lief meisje!” - NIET HAAR! – aan haar vriendin... Nu herinnert deze volwassen vrouw zich deze episode haar hele leven en elke keer dat de onoplettendheid van haar man jegens haar - natuurlijk, met denkbeeldige onoplettendheid - “verliest het vermogen om na te denken” en paniek “doet zijn vuile werk”. .. Omdat trauma “ nutteloosheid, verlatenheid, gebrek aan erkenning”…. - dringend! NAAR