La maltraitance dans les relations est un sujet difficile. Il y a plusieurs années, cela me concernait et aujourd’hui, je souhaite partager mon histoire. J’ai vécu une période difficile lorsque j’ai été laissée seule après le divorce de mes parents. Ma mère me reprochait de soutenir mon père, mais je l'aimais et je n'allais pas abandonner un être cher pour le bien d'un autre, et d'ailleurs, je ne le considérais pas seul comme responsable du divorce. Les deux sont toujours coupables. Mon père est parti pour une autre femme et je suis devenu la cible de la colère de ma mère. Je n’ai pas pu le supporter longtemps et j’ai emménagé avec mon père. La belle-mère était une femme ordinaire, sans conflit, mais quelque chose chez elle m'alarmait. Elle n'exprimait jamais son opinion à voix haute, essayait d'éviter tout sujet sensible, il était même difficile de comprendre à quoi elle ressemblait... Une telle éminence grise. Après avoir vécu avec mon père pendant un an, après avoir terminé ma première année à l'institut, on m'a poliment montré la porte). C'est vrai, qui a besoin de l'enfant de quelqu'un d'autre... même si je n'étais plus un enfant (18 ans, après tout). J'ai commencé à vivre avec un camarade de classe dans un appartement loué, mon âme était triste et froide. Mon père m'a aidé avec de l'argent. Mais cet argent ne pourra jamais remplacer tout ce qu’un proche peut donner. C'était comme si le sol avait disparu sous mes pieds, une séparation forcée si dure, alors qu'il semble qu'hier tu avais une famille, et maintenant tu es seul et personne ne se soucie de savoir comment tu vas y survivre. J'avais désespérément besoin de ce que j'avais perdu, à savoir l'amour, la compréhension, les soins. C'est à cette époque que j'ai rencontré mon futur mari (déjà ex-mari). J’étais jeune, stupide et amoureux, donc je n’ai rien remarqué. Et les sonnettes d’alarme ont été nombreuses. Par exemple, je vérifiais constamment sur mon téléphone les SMS et les appels des autres, j'ai presque arrêté de voir mes amis, car je devais lui consacrer tout mon temps, et sinon, il s'offusquerait ou deviendrait hystérique. Mon travail ne lui convenait pas ; lorsque l'enfant est né, pour une raison quelconque, sa mère savait mieux quoi et quand le nourrir. Et quand mon père est mort, il a commencé à déclarer ouvertement qu'il n'y avait personne pour me protéger, donc je devrais me taire « en chiffon » si je n'aime pas quelque chose. En conséquence, toutes mes limites personnelles ont été complètement détruites. J'ai oublié qui je suis, pourquoi je suis, il ne me reste plus qu'un ami, qu'on voyait rarement. Je pensais que je ne méritais pas l’amour, parce que la seule personne proche de moi me traitait comme ça. J'ai tout enduré juste pour sauver ma famille. Ceci, bien sûr, était ma grande stupidité. Il n'y avait rien à sauver, puisque l'homme finit par devenir insolent, ce qui était sans doute de ma faute. J'ai autorisé cela. J’en suis arrivé au point que s’il n’aimait pas quelque chose, un jouet d’enfant ou tout objet qui lui tombait sous la main pouvait voler vers moi. Je pourrais pleurer toute la nuit, mais j’étais gênée de le dire à quelqu’un et je n’aime pas me plaindre. Je ne voulais tout simplement pas vivre au sens littéral du terme. La seule personne qui s'est arrêtée était l'enfant, qui ne méritait pas un tel sort d'orphelin. Aucun de mes amis n’avait la moindre idée de ce qui se passait derrière des portes closes. Par conséquent, mon divorce a été un choc pour beaucoup ; ils étaient sûrs que tout allait bien pour nous. À un moment donné, j’ai réalisé que je ne voulais plus vivre comme ça, je ne voulais pas que mon enfant vive dans une telle ambiance. J'avais peur de ce qui allait se passer ensuite, car je n'avais vraiment aucun soutien, je ne pouvais compter que sur moi-même pour tout. Après un autre scandale, lorsque mon téléphone a été fracassé contre le mur, je suis simplement parti, nulle part. C’était probablement un état de choc ou d’affect, quand on ne comprend pas ce que l’on ressent, il suffit de courir sans regarder en arrière quelque part où l’on sera en sécurité physiquement et mentalement. Au début c'était dur, mon amie me soutenait, elle me ramenait toujours « sur terre » quand je perdais courage. Au fil du temps, j'ai appris à faire face et j'ai réalisé à quel point c'était un soulagement de vivre ma vie, sans chercher d'excuses à personne, sans m'attendre à une agression ou à des critiques imméritées à mon égard. Je suis rentré chez moi avec plaisir, où m'attendait mon fils bien-aimé, Maxim. J’avais l’impression d’avoir jeté une sangsue qui m’aspirait ma vitalité. En me souvenant de cette époque maintenant, je comprends pourquoi je l’ai enduré si longtemps.❤