Mir ist schon vor langer Zeit aufgefallen, dass ich in einer bestimmten Phase der nächsten Runde der persönlichen Therapie aufgehört habe, persönliche Dinge mit meinen Freunden zu besprechen. Gestern schloss ein zufälliger Satz aus Yaloms Buch „Als Nietzsche weinte“ den Kreis meiner langen Gedanken über Freundschaft. Wie ich bereits sagte, gab es eine Zeit, in der der Psychologe alle meine Bedürfnisse nach Unterstützung, Debatte und sogar nach innen abdeckte Einfache Kommunikation, so sehr, dass persönliche Gespräche mit Freunden als Wert verloren gingen. Überhaupt. Nicht weil sie das Vertrauen verloren haben oder weil ich geistig und geistig gewachsen bin, sondern weil sie kognitiv einfach sind und deshalb nicht in der Lage sind, zu verstehen und zu helfen. Nein, das ist nicht der Grund. Es liegt nur daran, dass der Psychologe den Bedarf zu 100 % gedeckt und professionell erledigt hat. Welche Bedürfnisse? Ja, es gibt viele: Es ist dumm, sich zu äußern, Unterstützung zu bekommen und in allen Gefühlen und Ideen akzeptiert zu werden. Gleichzeitig brachte die Psychologin nicht ihr eigenes in mein Weltbild ein, sondern erweiterte im Gegenteil häufiger meine Vorstellungen von Gut und Böse und verwischte die Grenzen der Einstellungen, an denen ich seit meiner Kindheit festhielt es geschlossen? Wahrscheinlich sieht es von außen wie Geschlossenheit aus. Aber dem ist nicht so: Ich habe mich nicht eingeengt, sondern habe aufgehört, viele meiner Bedürfnisse über meine Freunde zu erfüllen. Gleichzeitig behielt sie ihr Einfühlungsvermögen und war bereit, ihnen zuzuhören, wobei sie nur sehr selten über „persönliche Dinge“ mit sich selbst sprach. Im Allgemeinen bin ich sehr offen – ich veranschauliche meine Praxis anhand persönlicher Beispiele und zeige meine eigene „Unvollkommenheit“. Eines Tages stellte sich die Frage: Warum brauche ich Freunde in dieser Situation? Was und wie kann man Freunde sein? Die Suche nach einem neuen Format hat begonnen. Ich ertappte mich dabei, wie ich in bestimmten Momenten der Kommunikation Vergnügen und Freude genoss. Ich verstand intuitiv, worüber ich jetzt befreundet war, konnte es aber nicht in Worte fassen. Und hier ist es, ein Buchfund: „Er sollte sie öfter sehen. Das Denken im Bereich der vollkommenen Abstraktion hatte etwas Reinigendes.“ Dafür brauche ich jetzt Freundschaft. Nicht jeder braucht sie und nicht jeder kann sie geben. Und in diesem Bereich schließe ich auf altmodische Weise Freundschaften, zum Beispiel mit Lenka. Schließlich gibt es nichts Schlimmeres, als jedem ein für mich persönlich passendes Format aufzuzwingen. Aber in neuen Dyaden suche ich genau diese Abstraktion und nicht Offenbarungen. Wie könnte das aussehen? Das Wort „Verrat“ oder „Sex“ oder „Sehnsucht“ wird gehört und ein Muster langwieriger Diskussionen geflochten, ohne Bezug auf persönliche Geschichten, obwohl es mit ihnen möglich ist. Aber das ist überhaupt nicht nötig, und es geht schon gar nicht um Klatsch im Sinne von „Aber die Ignatievs bekommen doch ein Kind von einem Nachbarn“, egal wie stark die Eigenständigkeit im Inneren ist , es wird einen Umstand/eine Nachricht geben, die es erschüttern wird. Dann erinnern wir uns an das Format der engen Freundschaft, wenn wir für eine Weile reden, weinen und klein werden wollen.