Todos los codependientes ahora están pensando en su “alma gemela”, y alguien estaba pensando en mamá o papá, ¡pero hoy no hablaremos de ellos! 🤫 “Juro amarte en el dolor y en la alegría, en la riqueza y en la pobreza, en la enfermedad y en la salud, y ni siquiera la muerte nos separará”... ¡Aquel a quien ni siquiera la muerte nos separará de ti eres tú! ¿Cómo no amar a una persona que ha estado contigo toda tu vida? ¿Quién nunca se ha rendido y nunca se rendirá? ¿Quién se preocupó, enfermó, sufrió, se alegró, superó todas sus dificultades y penurias? ¿Te sentiste feliz? Si no lo amas lo suficiente, ¿a quién necesitas? Aprendemos cada vez que surge en nuestra cabeza una elección en algunas cosas pequeñas (a primera vista) insignificantes sobre si terminar de comer algo que ya no quiero o obligarme a ponerme unas zapatillas blancas nuevas o guardarlas para una ocasión especial, para hacer eso, qué quiero o esperar la aprobación/permiso de alguien, hacerme la pregunta: “¿Me disgusto tanto? Tengo suerte cuando una persona viene a terapia durante un período sin relación (esto no significa que sea así”). que es imposible estar en una relación), esto significa que de esta manera tienes más posibilidades de encontrarte contigo mismo y trabajar a través de tus transferencias (si el psicólogo, por supuesto, está lo suficientemente desarrollado como para no decírtelo). ). El amor propio no tiene nada que ver con el narcisismo, porque los narcisistas (¡precisamente!) no se aman a sí mismos. Simplemente te tratan de la misma manera que se tratan a sí mismos, lo mejor que pueden. Todo lo que ves en el exterior es una compensación. Es muy difícil evaluarte a ti mismo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, por eso los narcisistas emprenden un viaje desde la idealización hasta la devaluación, donde te arrastran a ti también. Los clientes codependientes tienen la fórmula “felicidad = relación con el ser querido”. Nuestra tarea es complementar la frase: “felicidad = relación con tu ser querido”😉 Ejemplos de tales creencias: “Cuando tenga una relación, empezaré a vivir” o “Cuando él me preste atención, seré feliz " o "Sin ella, la vida no tiene sentido". Si te reconoces a ti mismo, esa transición puede parecerte imposible. Si notas un escenario que se repite en tu relación (como que las personas cambian, pero las situaciones no), si no sabes disfrutar la vida sin tu pareja, si vuelves a elegir a la “equivocada”, antes de entablar una relación nueva relación, hay Tiene sentido trabajar con un psicólogo. ¿A qué deberías prestar atención primero?1. Relación contigo mismo. Mientras quien controla tu autoestima, tu autodeterminación, tu estado de ánimo, tu “necesidad” o “significado” esté afuera (especialmente cuando ese alguien es una sola persona), entonces todo es muy inestable. Incluso si él es hermoso y maravilloso, es posible que un día simplemente no esté físicamente disponible, entonces, ¿qué pasará contigo? Realmente te encuentras en una situación en la que eres la “otra mitad” de alguien. 2. Una pareja es como una muleta. Es genial cuando se complementan, pero si sientes que incluso una salida hipotética de una persona de tu vida (¡en cualquier período de tu vida!) sacudirá toda tu vida, entonces tiene sentido prestarle atención. Piensa: "¿Quién es tu pareja?" ¿Es esta la persona que amas o la que compensa algunos de tus defectos? En este punto me gustaría recordar un ejemplo de que por mucho que gane una mujer, más o menos que un hombre, lo principal es que le alcance para poder irse en cualquier momento. De lo contrario, usted toma decisiones basadas en beneficios secundarios o compensaciones, pero no en función de si esta relación le conviene a USTED o no. 3. Una persona te dio (te da) emociones, su pasatiempo es lo que te conmueve, pero tú eres capaz de recibir emociones por tu cuenta. No sólo tu marido puede hacerte compañía, compartir tus aficiones, una novia, una amiga, una madre, conocidos, compañeros pueden hacerlo... no pongas todas tus expectativas en una persona concreta, una carga así es muy difícil de soportar.4 . Te faltaban valoraciones positivas de otras personas importantes y la experiencia de relaciones sanas. Por ejemplo, había una figura de padre fuerte, crítico, evaluador y ahora estás haciendo esto! 🙌