Vaak hebben ouders tijdens een scheiding of meningsverschil conflicten over wie het kind correcter opvoedt. Moeders geloven dus vaak dat vaders niet genoeg om het kind geven of de verkeerde kant op gaan en slecht advies geven. Vaders zijn er daarentegen van overtuigd dat alleen hun pad de juiste is en dat moeder veel dingen verkeerd doet. En het kind bevindt zich als het ware tussen twee vuren: als hij naar moeder luistert en doet wat ze zegt, dan is hij dat ook. voelt zich schuldig tegenover papa. Als het andersom is, krijgen we het tegenovergestelde beeld. En uiteindelijk is de baby overal de schuldige, terwijl de volwassenen betrokken zijn bij een vuurgevecht vanuit de strijdende loopgraven. En alles zou goed komen: als hij opgroeit, zal hij alles begrijpen (zoals ze vaak zeggen: “als jij word volwassen, je zult het begrijpen”), maar dat lijkt alleen maar zo. Of het is gemakkelijker om op deze manier te denken, om niet na te denken over je acties. Omdat wanneer een kind opgroeit, hij wordt geconfronteerd met een situatie waarin hij trouw blijft aan zijn toch al volwassen vader en moeder, en, in plaats van zijn eigen pad te kiezen, tussen hun voorstellen door snelt op zoek naar degene die gelijk heeft. Het schuldgevoel dicteert hem zich te houden aan de beslissingen van de andere partij, die meer tijd met hem doorbracht, of hem het slachtoffer lijkt te zijn, zelfs ondanks het feit dat de namens haar voorgestelde oplossingen duidelijk mislukkingen kunnen zijn, of het voormalige kind zelf walgen, wat walging veroorzaakt en ontevredenheid in hem, waardoor hij depressief wordt. Stoppen Deze relatie is erg moeilijk voor een kind (later een volwassene). Dit vergt veel inspanning, tijd, begrip en moed, gebaseerd op steun, die hij vaak eenvoudigweg niet heeft. En het lijkt erop dat we kunnen zeggen: het is niet onze schuld. We zeiden: “doe wat je weet”, maar hij koos er toch voor om te doen wat ik (of hij/zij) zei. Hoe kan ik dit beantwoorden? Zo veel. Wat als het kind bijvoorbeeld technisch gezien toestemming had, maar wat waren de reacties op zijn keuze? Was er sprake van enige woede of wrok als reactie op het feit dat het kind handelde in overeenstemming met de bevelen van de andere partij? Heeft hij enige veroordeling ontvangen? Heb je de zinsnede “Ik zei het je toch...” als antwoord gehoord; “Er had naar mij geluisterd moeten worden”; “Wat zou je nog meer leuk vinden als je naar hem/haar luistert”? Heeft hij voldoende liefde en steun gekregen van de persoon met wie hij samenwoont? Hoort hij/zij niet elke dag hoe slecht de andere ouder is, omdat hij/zij zo slecht heeft gehandeld jegens het kind en jegens degene bij wie hij/zij is achtergebleven? Er zijn veel mogelijkheden als ouders het kind voor het geval de steun ontnemen van een ongewenste keuze. En een kind dat, hoe hard zijn ouders ook proberen de ‘klap’ van een scheiding te verzachten (precies in deze formulering, wanneer een scheiding vooral een trauma is voor de ouders zelf), voelt dat hij op zijn minst door een van hen of door beiden wordt afgewezen. eens, zal zich aan deze steun vastklampen. Hij zal alles doen wat van hem wordt verlangd, en zelfs meer - jarenlang trouw blijven, nadat hij het nest van zijn ouders heeft verlaten. Hoe triest het ook is, zo'n banale uitdrukking: "een kind heeft beide ouders nodig en is belangrijk". , vandaag De dag heeft niet alleen zijn relevantie niet verloren, maar blijft in zoveel gezinnen belangrijk en belangrijk om te onthouden: zowel, op het eerste gezicht, harmonieus, als die waarin de situatie precair is of de ouders gescheiden zijn. Respect en vertrouwen in de andere ouder blijft een zeer belangrijk onderdeel van het proces van het harmonieus opvoeden van een kind.