Noite. Cozinha. As xícaras contêm chá verde aromático e um vaso de mel. (Meu marido e eu concordamos em apoiar um ao outro: depois das 18h damos ao corpo a oportunidade de processar o que não foi digerido. Não comemos nada. Às 19h - apenas um smoothie de frutas: Bem, como psicólogo). , diga-me: quais são as minhas deficiências. Aqui faremos uma imagem congelada dos idílios familiares. No final do artigo você lerá como o assunto terminou. Enquanto isso, vamos responder a uma pergunta importante: por que de repente, em um momento de descontração, um dos cônjuges precisou resolver as coisas de acordo com o princípio “primeiro você ataca e depois eu responderei”. fale sobre o recipiente psicológico. Existem emoções (lágrimas, gritos, choro), o outro lado (o do recurso) ajuda a digeri-las. Esta é a opção mais ideal. Esse recipiente ajuda nos relacionamentos a viver, a desfrutar, a sentir ternura, a avançar em direção aos objetivos e a prosperar: as famílias modernas têm poucos recursos para também suportar as emoções dos OUTROS. lamentar". E que mecanismo inconsciente foi inventado na relação? Nós nos apegamos às deficiências de outra pessoa, literalmente nos apropriamos delas para obter nossa parcela de compreensão dos outros. É assim que um recipiente “secundário” é criado quando, de forma ilegal, digerimos nossos próprios sentimentos sobre o Outro. através de suas deficiências. Por exemplo. Seu marido está deitado no sofá? A situação parece irritante e irritante. Mas imagine: ele se levanta e começa a fazer coisas. Ele fará a limpeza, lavará a louça e fará a lição de casa com as crianças. E? E?? E??? Como você receberá uma parcela de simpatia de sua mãe ou de amigos ou de outra situação? A casa está limpa, passada, lavada, o jantar está preparado, a esposa é linda, mas algo está errado com o marido. Temos medo de dizer as coisas mais simples e importantes um ao outro. "Eu estou irritado agora. Muito provavelmente isso não tem nada a ver com você. Mas dê-me a oportunidade de ficar com raiva.” Temos medo (e isso é normal) de que a agressão dirigida a nós esteja ligada a nós. E é mais fácil nos defendermos (embora seja muito mais custoso em termos de recursos) do que simplesmente ficarmos com a raiva de outra pessoa. Então, ou ficamos com raiva e drenamos nossas emoções, agarrando-nos às deficiências do Outro. Ou tentamos extinguir as emoções e fingir que nada está acontecendo. Mas o sistema nervoso humano funciona igualmente nas duas direções. Se o dono dela de repente decidiu não ficar com raiva, isso significa que ele também não pode ficar feliz. E por algum motivo não podemos ficar com raiva por vários motivos. E o canal de onde a raiva deveria sair é densamente concretizado pelas atitudes dos pais, suas próprias ideias sobre o que deveria ser uma “boa” mãe, esposa, colega. E então a densa energia de agressão se acumula no corpo. nó na garganta, sensações desagradáveis ​​no estômago, formigamento nas pernas e braços quando ficam com raiva - O que preciso fazer para deixar você com raiva de mim? é uma ferramenta importante na terapia para desconcretar o canal da raiva. É assim que o terapeuta volta a agressão contra si mesmo. Numa família, esta é uma técnica perigosa. É mais ecológico estar apenas com uma pessoa.____________________________________ E quanto à nossa noite. Quando meu marido perguntou sobre as deficiências, fiquei em silêncio. Ele começou a listar suas deficiências. Ela ouviu e ficou em silêncio. Ele disse que o chá não estava saboroso. Balancei a cabeça e fiquei em silêncio. Ele disse que trabalhou a semana toda, estava cansado e não tinha nada na geladeira. (Lembra que escrevi sobre nosso acordo conjunto: não comer depois das 18h?). Ela assentiu e ficou em silêncio. Seu marido corou. Acordei. Perdido. Continuei a beber um delicioso chá com mel. A agressão é contida. Quando o principal vapor escaldante da agressão saiu da multicozinha interna do marido, ela se aproximou do marido e perguntou: “Há mais alguma coisa a dizer ou podemos agora ir tomar chá juntos?” é difícil ser marido de psicóloga. Não dão motivos para um contêiner secundário)) (NOTA IMPORTANTE: não estamos falando de violência física. Se algo assim acontecer, então não se trata de raiva e agressão, mas de uma psique destruída que não sabe como controlar suas emoções. Esta é uma doença e da violência física importante..)