Do autor: Muitas vezes ouço de clientes que eles gostariam de um “relacionamento de intimidade” com um parceiro. Aqui estão algumas reflexões sobre como construir essa mesma intimidade. Às vezes, os clientes iniciam o tema da intimidade emocional com o parceiro. E como pedido apresentam o desejo de alcançar tal proximidade, “para que AH confiem e se compreendam, quero poder fazer isso!” Sim. Concordar. Agora vamos falar sobre o que realmente “seremos capazes de fazer”. Quem você acha que sabe mais sobre intimidade? Crianças. E quanto menos, mais eles sabem. O que nos torna diferentes dessas crianças? Ao contrário deles, sabemos mais sobre o mundo e também sobre os seus perigos. Mas as crianças ainda não. Até que os adultos contem, mostrem e punam :-). Eles simplesmente confiam e se sentem seguros perto de um objeto significativo (mãe). E então eles se tornam adultos, começam a temer e a controlar (o que também não é desprovido de bom senso), e têm que voltar à intimidade novamente de uma forma muito espinhosa... A intimidade emocional é um momento de sinceridade e “nudez” de sentimentos. Aqueles. Isso é sexo, apenas em sentimentos e pensamentos. Mas, diferentemente do sexo, esses sentimentos e pensamentos não precisam ser exclusivamente alegres. Isso é acessibilidade na dor e no sofrimento, e na tristeza, e na alegria e no prazer ocultos que só podem ser para mim... Digamos que você tenha um objeto de desejo. Ou não é mais um suspiro, mas um objeto com o qual você deseja ter essa intimidade. Agora vamos passar para uma metáfora, por assim dizer, para maior clareza. Imagine uma maçã. E você quer comer uma maçã. Aliás, também um ato de intimidade :-). Você se reunirá com ele, por assim dizer. Mas se você quer comer uma maçã, então essa intenção e fantasia sobre isso não é suficiente: você pode falar por muito tempo sobre como você será depois de comer esta maçã, e qual será o sabor dela... Mas eu gostaria que fosse doce e azedo, mas não macio, etc. E você pode até ver esta maçã e até olhar para ela. Por muito tempo. E pense. Qualquer coisa inteligente. Uma fantasia pode até surgir finalmente: exija que a maçã tenha o sabor que você deseja :-) Bem, se você agora se afastar da metáfora e pensar no seu parceiro - isso é familiar? Ou você pode agir - pegue-o e coma. e sinta tudo sobre isso. Este é o contato da intimidade. Ah, que simples. Mas é arriscado. Afinal, agora você não apenas aprenderá a verdade sobre o sabor de uma maçã, mas também ela o reconhecerá por dentro... Você se tornará acessível e indefeso. E se algo der errado, o corpo começará certas reações... Por exemplo, rejeição. Esse risco sempre existe, e também nas proximidades. Mas aqui está uma escolha: ou ter medo de ser rejeitado e, portanto, não permitir a “intimidade”, ou deixar entrar, sabendo que tanto você quanto seu parceiro são capazes de lidar com a rejeição, no mínimo, porque... isso é exatamente o que distingue você daquela criança - mas vocês, adultos, são capazes de sobreviver sozinhos após a rejeição. Existe outro mito e sonho sobre “intimidade”. Que uma vez que consigamos nos abrir e nos aproximar com sucesso, então tudo será feito de uma vez por todas, e a felicidade eterna virá. Mas não. A intimidade é constantemente impossível. É como fazer sexo continuamente – também é irrealista. Nem fisicamente, nem psicologicamente, nem geralmente está claro - por quê? Depois da “aproximação” vem a “partida”. Nos aproximamos, trocamos carinho, sinceridade, dor, etc. E é hora de nos afastarmos e respirarmos separados. E se você tentar manter seu parceiro nesse estado, quem gostaria de “sufocar”? Então o seu horror mais querido se cumprirá - ele explodirá e fugirá. E quanto mais perto o aproximassem e o segurassem, mais longe seria sua maratona :-). Este contato é indicado por ação vinda da sua INTENÇÃO. Sem ação não há contato. Aqueles. Vamos lembrar o exemplo da maçã. Nós não agimos, mas ficamos parados e olhamos para isso. E sonhamos com isso. E quando você fantasia por muito tempo, aparece algum tipo de imagem. Quanto mais longa a fantasia, mais brilhante e forte é a imagem (também existe a mesma ideia sobre os requisitos para que a maçã se torne o que você deseja). E quando chegaratinge o contato real, então na verdade você não está mais em contato com a realidade, mas com uma imagem criada. “Eu queria exatamente esse tipo de maçã, mas esta que estou comendo tem um gosto desconhecido e não importa se é melhor ou pior, ainda não é o que eu queria.” Você queria?! Ou você apenas pegou uma imagem pré-fabricada, elaborada em padrões familiares ao seu cérebro, e decidiu que DEVERIA ser assim? Que a intimidade que você tem com seu parceiro deve ser EXATAMENTE ESSA! Como você pensou e imaginou. E se não coincidir com os seus sonhos, é isso... fracasso e decepção. E trata-se de dependência emocional, não de intimidade emocional. Aqueles. esta é a ilusão do contato. Nele você entra em contato com uma pessoa real apenas nos pontos que correspondem à imagem, e o resto é visto como “a injustiça do mundo”, “dor” e outras negatividades, onde há muitas projeções de qualquer coisa e de qualquer pessoa. Isso significa que neste caso você não viu que tipo de parceiro você realmente é. Você preferiu perceber nele apenas o que combinava com suas imagens. Mas você ainda não formou uma imagem completa de seu eu real... É triste. Mas podemos consertar isso. Saída? Se considerarmos a situação antes mesmo do contato, podemos dizer lindamente que se trata da aceitação de ações e imagens do mundo real, como ele é, sem expectativas. Sem interpretá-los à sua imagem, aos seus sonhos. Veja a necessidade do Outro. É complicado. Mas é possível. Esta linda palavra “aceitação” - do que se trata? Sobre o facto de “distinguir em ti não as minhas imagens familiares, nem as minhas necessidades (quando preciso de outra como função que satisfaça as minhas necessidades de evitar a solidão, de sexo, de me aceitar, enfim. Etc.), e Sou capaz de discernir a necessidade do Outro sem impô-la às minhas fantasias, imagens, expectativas e significados. Aqueles. Consigo olhar sem projeções. Uma tarefa muito difícil... Por algum motivo, o povo nepalês consegue fazer isso - eles vivem sem ilusões e também são alegres :-). Como fazer isso? Através de contato real. Um desejo sincero de ver o Outro e interessar-se por ele. É muito fácil descobrir por meio de simples perguntas diretas ao seu parceiro. O efeito do resultado deles é muito maior do que o das suas próprias suposições. Mas em relacionamentos emocionalmente dependentes muitas vezes tentam transmitir as suas opiniões ou exigências ao parceiro, desejando apaixonadamente que ele compreenda ou adivinhe, e nem sempre de forma direta, mas mesmo através de “paciência” e também de espera, ou “truques”, do que tentar ouvi-lo e realmente dizer a verdade sobre seus reais sentimentos e intenções, sem acusações ou desculpas. E se o caso “já foi iniciado”, então é extremamente difícil “remover o véu” por conta própria e ver a realidade. É como tentar ver a imagem inteira estando perto dela. Seu cérebro armazena cuidadosamente seus sonhos, expectativas, regras e significados no inconsciente. E eles são tão familiares para você que é impossível distingui-los sozinho. Esse é o mesmo “ponto cego” que seus amigos podem ver, mas nem todo mundo vai te contar, tentando proteger seus sentimentos... E às vezes eles te falam: “Olha, ele não é assim! Então por que você está correndo atrás dele desse jeito?” - “Quem, estou correndo?!” Você não entende! Sou só eu por causa disso e daquilo..” Você realmente não consegue ver por si mesmo... ou quando é tarde demais. É por isso que existem especialistas que ajudam nisso. E depois sobre o contato próximo. Isso também é uma TROCA. No momento do contato, ocorre uma ação onde ocorre uma troca - você colheu uma maçã (é por isso que ela cresce) e ela o alimentou. Como resultado da troca, ocorrem MUDANÇAS (agora você está satisfeito). Quando ele ficou satisfeito, ele deixou a macieira. Nenhuma mudança - nenhum contato. É tão fácil de entender. Mas as mudanças podem ser assustadoras... E aqui paramos e também podemos não caber. As expectativas acumuladas em fantasias antes do contato tornam o próprio contato impossível. Eles bloqueiam a realidade. Seu humor também desempenha um papel muito importante - se você tem o hábito de dizer a si mesmo antes de cada ação: “E se não der certo?”, então é criado um campo em torno dessas imagens que “não vão dar certo”. .” Isso já é uma expectativa de resultado “como sempre”, e o mais importante – a disposição para fugir para a ação habitual (vivi sem essas maçãs e continuarei a viver), VONTADE NÃO.