« Acceptez votre responsabilité » - cette phrase plonge beaucoup dans une stupeur, mal cachée par l'hostilité et l'agression. Une personne a envie d'accuser tout le monde d'être irresponsable, contrairement à lui. En même temps, il commence à énumérer comment et combien de choses une personne fait pour le bien des « autres », des « personnes » qui, pour une raison quelconque, vont certainement « dire quelque chose » et « l'évaluer » selon sa « dignité ». . « Ces gens » est une fausse responsabilité, ce désir d'entendre tout le temps l'approbation, l'éloge, le « bien », le « bien », en règle générale, ces désirs viennent d'une enfance lointaine. La plus grande irresponsabilité est de se mêler de la vie de quelqu'un d'autre sans le demander et de permettre à quelqu'un de se mêler de votre vie, de tout refaire là selon votre idée « ça devrait être mieux ainsi », « j'ai tout fait correctement », « c'est aussi plus rapide et plus belles ». En règle générale, ces personnes « responsables » vivent dans le ressentiment envers tous ceux qui les « ont causé » et à qui ils ont systématiquement et intelligemment « causé » leur amitié, leurs soins et leur amour. Ils envahissent également sans rien demander ; ils n’ont pas d’autre modèle de comportement. Apprendre à défendre ses limites et à ne pas violer celles des autres est une responsabilité et une reconnaissance de sa propre importance et de celle de l’autre. D'une manière ou d'une autre, nous nous souvenons tous, à un niveau inconscient, de l'introduction forcée dans notre espace de ceux qui étaient dotés d'armes réelles et idéologiques, qui nous ont détruits, nous ont refaits, nous ont brisés et ont créé toutes les conditions insupportables possibles pour la survie et dans un traumatisme infantile. nous faisons de même, nous prenons l'argument sous la forme d'un bâton, d'une pierre, de dents, d'armes, et nous essayons d'« étranger » pour introduire ce qui nous a été inculqué dans l'enfance par l'humiliation et la violence, par la moquerie morale, « le bonheur », « la démocratie », « une vie meilleure », « une meilleure foi », « une nouvelle direction ». Mais en fait, nous permettons à quelqu'un, comme les parents, d'envahir nos frontières avec l'opinion de quelqu'un d'autre, par souvenir de la peur d'être rejeté, de la douleur de la violence que, pour une raison quelconque, les « pouvoirs de ce monde » se permettent, d'humiliation. On accumule la force, la haine et l'envie de se venger de tout le monde, on apprend à porter des arguments de poids dans son sein, le sourire aux lèvres, et puis on refait tous ceux qui ne sont pas si brisés, oh non... pas comme " idéal » comme toi, pour nous convenir. La conscience infantile et violente vient des relations familiales. Si la mère et le père ne se perçoivent pas. Tout le monde porte le masque de l’idéal ; si leurs enfants ne sont pas perçus, on les fait apparaître comme des « idéaux », alors dans de telles relations s’accumulent la douleur du rejet, la violence morale, physique et mentale. Je ne suis personne en moi-même, mais je suis mari, femme, fils, fille. Mais pour tout le monde, nous porterons les masques d’une « famille heureuse, correcte et idéale ». En même temps, il peut y avoir beaucoup de saletés cachées, de haine, de manque de respect, de manque de patience, de mépris. Lors d'une rencontre avec un vieil ami : - Comment vas-tu, comment vont les enfants, comment va le mari ? - Tout va bien, les enfants sont partis, le mari est mort, Dieu merci ! - Elle a dit ça avec un large sourire, et pas beaucoup d'hystérie dans la voix. Moi : - Pourquoi tu dis ça ? Elle : - Comment a-t-il... pour... l ! Extérieurement, la famille était « correcte » : 25 ans de mariage, deux enfants. Mais intérieurement - il m'a battu, a bu, je suis parti parce que « je devais le faire », mais au diable ! Je vais bien maintenant ! — Il y a des notes hystériques dans la voix, de l'angoisse et je comprends qu'elle a besoin de beaucoup de thérapie après une vie telle qu'elle devrait être. Acceptez votre responsabilité pour vous-même et confiez à quelqu'un d'autre la responsabilité de son choix de comment et où. , avec qui et comment vivre. Votre vie deviendra plus intéressante, vous atteindrez un autre niveau de relation avec vous-même, avec la société, avec la vie. Vous commencerez à être perçu comme une personne adulte responsable. Acceptez votre responsabilité - cela signifie cesser de chercher quelqu'un à blâmer pour vos incohérences entre vos illusions sur vous-même et la personne réelle - vous. Vous arrêterez de vous tromper en pensant que vous êtes réellement meilleur ou pire que vous ne l’êtes. Vous arrêterez complètement de vous évaluer, et encore moins de rechercher l’évaluation des autres. Tu es comme ceci, tu es comme ceci, puis tu as fait ceci, tu as dit cela, tu as fait cela. Vous verrez votre intérêt, votre objectif en toutes circonstances, et votre choix sur la manière de vous y comporter deviendra une évidence pour vous. Acceptez votre.La responsabilité est d'arrêter de s'inventer des images d'une personne plus réussie, plus mince, plus heureuse et plus belle, qui vous humilient encore plus. Dans vos illusions, vous aimez ces images, vous les gonflez avec plus de force, et... face à la réalité, vous devenez de plus en plus découragé, désespéré, déprimé, vous perdez des forces, vous ne voyez pas ce que vous pouvez faire vous-même. quelque chose pour vous-même. Acceptez votre responsabilité, appelez-vous qui vous êtes vraiment. Comme si vous parliez d'un personnage de film, si vous regardiez un film sur un héros comme vous... C'est peut-être douloureux, pas complémentaire, pas tolérant, etc., mais la vérité nue. À partir de là, vous pouvez commencer à changer ou corriger quelque chose en vous, ou en acceptant, supprimer la tension névrotique entre le Soi Idéal et le Soi Réel. Vous êtes irrité par quelque chose en vous, par ce qui vous arrive, par ce mode de vie, par cela. imaginez la vie, les relations que vous entretenez, ce qui remplit vos journées, vos mois, vos années... Essayez de répondre par vous-même de manière responsable aux questions : Qui suis-je ? Comment suis-je ? Que se passe-t-il autour de moi ? Qu’est-ce qui m’irrite autour de moi ? Quelles questions des autres me déséquilibrent ? (sur l'apparence, sur le salaire, sur la situation sociale ou matrimoniale, sur les méthodes et types de loisirs et de loisirs, sur l'éducation, sur la disponibilité de biens immobiliers, sur les relations avec le sexe opposé, sur l'âge, sur le statut...) Quoi d'autre L'image de la personne est meilleure que vous-même ? Qui sait mieux que moi ce dont j'ai besoin dans ma vie ? Qui peut décider pour moi quoi étudier, quoi porter, quoi manger Pour le bien de qui, je ne m'accepte pas, tous les jours ? Je deviens geôlier, gardien et bourreau pour moi-même, en faveur de qui image idéale illusoire ? Qui peut être votre évaluateur dans votre vie Prendre la responsabilité de vous-même dans votre vie, de vos choix et de votre comportement ? Ne cherchez pas d'excuses pour cela. Vous choisissez consciemment et de manière responsable comment, où et avec qui vous vivez, même si cela ne vous semble pas le cas. pendant que vous vous présentez comme une victime irresponsable des circonstances, avec chaque fibre de votre âme et de votre corps, vous répétez tout ce que vous faites chaque jour pour rester une telle victime encore plusieurs années sans changer les questions que les gens aiment poser. qui sont prêts à plaire à quelqu'un qui a inventé l'image idéale de ce que nous « devrions » être. Si vous avez une image idéale de vous-même, les questions de la réalité vous irriteront et vous mettront en colère. Vous commencerez à appeler des commérages des gens qui traitent tout comme vous le dites. Mais... ils ne s'assoient pas dans vos illusions, ils ne savent pas que vous êtes en elles un « pharaon » ou une « princesse ». Ces questions sont stéréotypées, standards, comme la recherche de votre point faible... des lieux. où vous n'êtes pas dans la réalité, où vous ne vous acceptez pas, où vous niez une partie de vous-même, vous retirant dans un fantasme idéal avec une attitude passive ne faisant rien dans la réalité. Si vous êtes émotionnellement vulnérable en cela, vulnérable en cela, cela signifie que vous n'acceptez pas la responsabilité de votre choix, du fait qu'en fait vous voulez toujours être idéal, impeccable, le meilleur, le meilleur. . Acceptez votre responsabilité . Si vous acceptez la responsabilité de votre choix, de vous-même, de votre sexe, de votre vie, alors vous entrez dans la partie adulte de vous-même, vous travaillez dans un état enfantin, infantile et manipulateur à travers lequel vous pouvez être facilement contrôlé et conduit à la culpabilité, honte et inconvénient. position exiguë Vous dites calmement que c'est vous qui ne voulez pas étudier dans une université. C’est vous qui n’avez pas décidé que vous vouliez travailler dans ce qu’offre l’éducation moderne, et vous ne voulez pas simplement passer votre temps à recevoir une éducation dont vous n’avez pas besoin. C'est pourquoi vous n'étudiez pas et ne travaillez pas. Que tes parents te soutiennent pour l’instant, tant que tu as de l’argent sur ton compte, ou tant que tu es content de tout. En même temps, oui, vous faites des choses étranges – vous faites ce que vous voulez faire. Il est normal que vous viviez dans une « solitude » socialement reconnue – en fait, vous avez le choix de savoir qui et où aller, et vous ne sont pas prêts à choisir définitivement la « solitude » avec quelqu’un seul », survivre sans éducation et sans argent sous un même toit, même si une telle solitude est considérée commeun couple. Vous n’êtes pas prêt à être responsable de quelqu’un d’autre, parce que vous n’avez pas encore appris à être responsable de vous-même. Par conséquent, vous n'êtes pas marié, avec l'entière responsabilité. C'est peut-être parce que vous êtes plus mobile et facile à vivre, qu'il est plus facile de voyager, de visiter des endroits intéressants, d'étudier dans divers cours, de créer ce que vous aimez. C'est pourquoi vous ne construisez pas de logements, vous ne voulez pas être lié à un seul endroit. Vous avez acheté une maison sur roues et vous vous sentez si bien. Vous n'avez pas de complexe « maman » ou « papa » et vous ne voulez pas « élever » un garçon ou une fille qui prétendra être votre mari ou votre femme ; . C'est pourquoi vous ne vous mariez pas de manière impulsive ou parce que tout le monde autour de vous se marie. Vous n'inspirez pas les autres que vous savez vivre pour quelqu'un du complexe d'un Parent, Père ou Mère idéal. Vous n'êtes pas prêt à donner naissance à un autre enfant, puisque vous vous sentez encore vous-même comme une personne immature et votre homme aussi. Les réflexions sur l'enfant conduisent à résoudre le problème aux dépens de leurs parents, puis l'État, la société et l'école aideront à l'élever. Vous donnez naissance à des enfants de manière irresponsable, car en raison de votre responsabilité mentale, vous ne pouvez pas vous défendre et défendre votre famille, croyant que ce schéma est le seul correct, c'est ce que font tout le monde autour de vous. Ou toi, c’est pour ça que tu n’as pas encore d’enfants. Vous n’avez ni culpabilité ni honte – accouchez à tout prix. Par conséquent, pour l'instant, vous vivez ensemble, vivez ensemble, apprenez ce que c'est que d'être épouse et mari, apprenez à vous comprendre et à vous comprendre - c'est votre choix. Vous cherchez votre sens, vous développez. Aimez-vous. Par conséquent, vous êtes qui vous êtes, tel que vous êtes, et tous ceux qui ne vous acceptent pas ne devraient pas vous refaire pour eux-mêmes, tout comme vous ne devriez pas refaire quelqu'un d'autre pour en faire un idéal. Acceptez votre responsabilité, vous-même avec toutes vos crottes, vos faiblesses et vos imperfections. Acceptez la force des femmes et la faiblesse des hommes, et arrêtez de rendre certains idéalement forts et d’autres idéalement faibles. En général, nous sommes des personnes – nous sommes différents à des moments différents, dans des situations et des tâches différentes. Fort à certains égards, faible à d'autres. Vous êtes assez vieux pour vous dire, ainsi qu'à vos parents et à la société : c'est ainsi que je le veux, je suis responsable de moi-même : vivre tranquillement ou bruyamment, publiquement ou ne pas sortir dans la société. tout cela, pour construire des palais ou vivre dans une tente au bord de la mer, s'enfermer dans un laboratoire, un garage ou conquérir des sommets, descendre des rivières. Vous aimez apprendre à être une personne du monde, à vivre avec le monde de n'importe quel peuple ou à appartenir à un cercle restreint de personnes - c'est votre choix et votre goût. Vous aimez recevoir des humiliations et des insultes envers vous-même, vous battre avec. d'autres parce qu'ils sont différents. Vous aimez vous inventer un ennemi extérieur, protéger votre vie de vos voisins, jurer du matin au soir avec vos proches, donner naissance à des enfants lorsque vous êtes enceinte, leur faire peur en leur disant à quel point il est effrayant de vivre, les battre parce qu'ils battent vous, criez-leur dessus parce que vous vous criez dessus et que vos parents vous crient dessus. Vous aimez fumer, boire et penser à quel point il est insupportable de vivre dans cet État, aller faire un travail que vous détestez, courir après des choses qui encombrent votre vie, vos pensées, vos sentiments, devenir un biorobot. Acceptez votre responsabilité dans votre vie et dans le choix de ce avec quoi vous remplissez votre vie. Peut-être êtes-vous maintenant heureux de vivre dans un village ou une ville, d'étudier ou de travailler, de vivre en famille ou d'être célibataire, de tout faire en toute confiance et de manière responsable. votre choix et votre vie. Vous pouvez en parler dans le respect de vous-même, de votre métier, de votre famille. Vous avez vraiment l’impression d’être un élément important d’une grande machine et vous faites ce que vous faites avec intérêt et croissance personnelle. Acceptez votre responsabilité, si vous l’acceptez, cela ne vous fera pas de mal. Oui, c’est comme ça pour moi, j’aime ça, je le choisis, je le fais. Je suis une personne responsable, et je suis avant tout responsable de moi-même. Je peux rendre une personne heureuse, satisfaite, passionnée par la vie - moi-même, et c'est déjà beaucoup, en acceptant votre responsabilité, vous confiez la responsabilité de quelqu'un d'autre à une autre et comprenez qu'il a choisi d'être n'importe qui, et il a le droit de choisir cela. et il est d'accord avec le besoin de vivre. Laissez-le expérimenter son choix. S'il le souhaite, il changera d'opinion, de décision, de croyance, de comportement, d'action, d'actions, de changement. Il ne saura pas comment, il regardera de plus près et demandera :