Deze vraag lijkt mij tegenwoordig erg belangrijk, nu grenzen in de relatie met kinderen door bijna elk gezin worden herzien. Tegenwoordig worden kinderen anders opgevoed dan 10, 20 en zelfs nog meer 30 jaar geleden. De regels veranderen, de houding ten opzichte van de persoonlijkheid van een ander en ten opzichte van zichzelf verandert, de opvoeding verandert. Het is gemakkelijk in te zien dat ouderschap in het verleden vaak de persoonlijke grenzen van kinderen ernstig schond. Ze werden beschaamd, ze kregen de schuld, ze kregen het gevoel dat ze slecht en soms zelfs waardeloos waren. Ze werden aangemoedigd om niet aan zichzelf te denken en hun verlangens te verwaarlozen uit plichtsbesef. De ouders van vandaag herinneren zich deze moeilijke ervaring heel goed. En ze trekken conclusies. In de regel besluiten ze dat ze hun kinderen niet op deze manier zullen opvoeden. De persoonlijke grenzen van kinderen moeten gerespecteerd worden! Om te begrijpen hoe grenzen tegenwoordig worden gesteld in de relaties met een kind, zou ik mijn observaties willen delen. Ik merk steeds vaker een paradoxale situatie bij het opvoeden van kinderen. Aan de ene kant hechten moderne ouders grote waarde aan de vrijheid, persoonlijkheid en mening van hun kinderen kind (althans degenen die ik in mijn kantoor tegenkom). Dit is een feit - zonder ironie of bedrog. Aan de andere kant staan ​​deze zelfde ouders heel vaak toe dat hun kinderen hun eigen vrijheid, persoonlijkheid en mening niet respecteren en waarderen. ze laten communicatie met hun eigen kind toe. Ouders die contact met mij opnemen, merken met schaamte dat hun kinderen op een afwijzende toon tegen hen praten, hen vaak wegleiden van het gespreksonderwerp, onderhandelen of zelfs hun woorden negeren dat hun kinderen zich niet tot hen wenden, ze niet in het gezicht kijken, maar ze eenvoudigweg duwen of als een object achter zich aan leiden. Kinderen onderbreken hun ouders tijdens een belangrijk zakelijk gesprek of vergadering. Ze laten speelgoed over de handen en soms het gezicht van hun ouders glijden, vaak ondanks opmerkingen die aan hen gericht zijn. En verantwoordelijkheden worden in het algemeen een kwestie van voortdurend en soms vernederend smeken van het kind. Ik heb geprobeerd deze relatie tussen ouders en hun kind en met andere volwassenen te vergelijken. Dit is wat er gebeurde. Situatie 1. Het kind negeert... Wanneer een volwassene een ander bij zijn naam noemt, verwacht hij uiteraard dat hij zal reageren. Als de tweede dit niet doet (behalve om goede redenen - hij is bezig met iets belangrijks, hij heeft het niet gehoord, hij wordt meegesleept), dan ontstaat er willens en wetens de indruk van gebrek aan respect jegens zichzelf. Als een man of vrouw door een partner in een huwelijk wordt genegeerd, dan eist hij of zij aandacht voor zichzelf of op zijn minst een verklaring voor de onoplettendheid. Kortom, volwassenen laten zich doorgaans niet negeren door een andere volwassene. En dit is een natuurlijke bewering van iemands grenzen, een eis tot zelfrespect. Wanneer ouders het kind bellen – soms meerdere keren – en hij negeert hen, wordt de situatie heel anders ervaren. Ouders verdedigen niet altijd hun recht om gehoord te worden en laten vaak toe dat hun kinderen zichzelf negeren. Ouders van zowel kleine kinderen als ouders van vijf-, acht-, tienjarigen praten over een soortgelijk probleem... Welke conclusie kan een kind trekken als ouders toestaan ​​dat zelfs hun belangrijkste woorden worden genegeerd? Ik kan me voorstellen dat een kind besluit: 'Je hoeft niet te reageren op wat iemand anders zegt, ook al is het je ouder.' 'De woorden van ouders zijn niet zo belangrijk.' woorden kunnen worden genegeerd. Dit is normaal ", enz. Ontwikkelen dergelijke situaties zich bij een kind met respect voor moeder of vader, voor hun woorden, en vooral voor hun verzoeken? Situatie 2. Een kind duwt een volwassene als een object... Wanneer een vreemde op de schouder tikt of praat zonder in de ogen te kijken, ervaren we vaak een onaangenaam gevoel. Tijdens het transport worden we in plaats van ons in woorden te vragen de ritprijs te overhandigen, in de rug geduwd, dit veroorzaakt ook ongemak - het is onaangenaam om te ervaren dat we als een object of functie worden behandeld. Dit is tenslotte een schending van persoonlijke grenzeneen kind komt en, zonder zijn ouders in de ogen te kijken, zonder ze 'mama' of 'papa' te noemen en zonder op te letten of ze ergens mee bezig zijn of niet, sleept ze ze letterlijk ergens heen, dit wordt anders waargenomen. Ouders zien dit vaak niet als een teken van gebrek aan respect, ook al voelen ze zich ongemakkelijk. Ze volgen gehoorzaam hun kind en voldoen aan zijn stille verzoek. Om dit te doen hoeft het kind vaak niet eens te spreken, maar kan het eenvoudigweg neuriën of met de vinger wijzen naar het object van verlangen (we hebben het over kinderen die al kunnen spreken). ? "Mijn verzoeken worden zonder woorden vervuld." Het maakt niet uit wat mijn ouders doen, ik kan op elk moment krijgen wat ik wil dit bevordert het respect voor mama of papa? Bemoedigt dit in deze situaties het communiceren met mama of papa in menselijke taal, en behandel ze niet als een object. Situatie 3. Het kind onderbreekt ons en komt tussenbeide... Wanneer we een zakelijk gesprek voeren , en iemand onderbreekt ons en eist een oplossing voor zijn probleem. We reageren snel en duidelijk op een dergelijke overtreding van onze grenzen. We zeggen: "Wacht, ik heb het druk" of: "We zullen praten later.” Als een kind dit doet, wordt het interne ongemak “opgegeten”, omdat “het een kind is”, en “hij is een kind.” Het is niet mijn schuld dat ik het druk heb en laten zich onderbreken. Ze stellen dingen uit en gaan voor het kind zorgen, zelfs als de baby niet dringend iets nodig heeft en maar een paar minuten geduld hoeft te hebben. Wat is de conclusie uit dergelijke situaties doen?” Je kunt altijd contact opnemen met je ouders.” “Hun zaken en behoeften zijn onbelangrijk.” “Mijn zaken en behoeften zijn altijd belangrijk.” Of: “mijn zorgen zijn belangrijker dan die van hen.” Creëert dit respect voor mama of papa als mensen die misschien hun eigen volwassen zaken hebben, die over veel belangrijke kwesties moeten beslissen in het belang van het hele gezin? Situatie 4. Bekende toon En ten slotte, als iemand anders een volwassene op een bekende, afwijzende toon aanspreekt, stoppen we daar onmiddellijk mee, beëindigen we het gesprek of eisen we dat het gesprek op een meer respectvolle manier wordt gevoerd, als een klein kind dat zegt bijvoorbeeld tegen papa: 'Nou, waar heb je me naartoe gebracht? of: “Hoe lang moet ik nog wachten?” of: “Nou, begrijp je het niet!”, dit wordt gezien als een schattige kinderachtige grap. Ouders halen hun schouders op en zeggen: ‘Nou, ze is net een volwassene’, en laten het gesprek op dezelfde toon doorgaan. Het kind laat dezelfde toon horen aan andere oudere mensen of mensen met status: grootouders, opvoeders, leraren. Welke conclusie kan het kind uit deze situaties trekken? Misschien: 'Het is normaal om met je ouders te praten, met je ouders, met iedereen.' 'Het is schattig, soms grappig.' Of: 'Je kunt met iedereen als gelijken praten.' respect voor ouders die zowel qua ervaring als qua leeftijd ouder zijn Helpen zulke situaties een kind het verschil tussen kinderen en volwassenen te begrijpen? Situatie 5. Kinderen kennen hun verantwoordelijkheden niet... En er is maar één voorbeeld met verantwoordelijkheden. Als we met iemand in hetzelfde huis wonen, verwachten we dat hij of zij zelf de boel opruimt of op zijn minst zelf hygiëneprocedures uitvoert. Als dit niet gebeurt, staan ​​wij versteld: waarom zou iemand anders dit voor je doen? Als een kind zijn speelgoed niet opbergt, de was niet opvouwt of na een jaar eten wil, wordt dat neerbuigend ervaren: immers? , hij is nog klein. Natuurlijk is het erg belangrijk om rekening te houden met de leeftijd bij de ontwikkeling van de onafhankelijkheid van een kind. Als dit gedrag echter tot twee, drie, vijf jaar aanhoudt, dan... Welke conclusie kan het kind trekken? 'Er zijn geen verantwoordelijkheden. Alles wat ik doe, hoef ik niet te doen.' 'Al deze dingen zijn optioneel.' 'Het hangt allemaal af van hoe je het met je ouders eens bent of ze mij daar een goede beloning voor terug zullen geven - een sprookje, een tekenfilm of een geschenk..." En een keer tijdens een consultatie, toen ik mijn familie vroeg naar