Een afname van de seksuele activiteit van een echtgenoot (vriend) blijkt vaak een onaangename omstandigheid voor een vrouw. Als ze zich in deze situatie bevinden, maken de meeste vrouwen ernstige fouten, waarbij ze zich tot drie uitersten haasten: – De eerste vrouwen beginnen de man zijn zwakte te verwijten, eisen zijn grotere activiteit in de vorm van een ultimatum, en daarom wordt de relatie tussen het paar serieus verslechtert en de intimiteit wordt meestal nooit hersteld – De tweede vrouwen (volgens de observatie van de auteur, de meeste vrouwen) behandelen de verslechtering van het intieme leven met begrip, beginnen medelijden te krijgen met hun man, in de overtuiging dat hij op de een of andere manier ziek is. als een man” of is in een vroege mannelijke menopauze terechtgekomen. Dienovereenkomstig zijn ze zelf niet meer actief in bed. Het intieme leven neemt steeds verder af. Voor sommige vrouwen is het des te pijnlijker om er dan achter te komen dat “ernaast” alles goed gaat met hun man... – Weer anderen nemen minnaars, zoals typisch is voor vrouwen, worden verliefd op ze, doen domme dingen dingen en vernietigen hun eigen gezin en leven. Ondertussen, als we dergelijke uitsluiten, zijn de eenvoudigste verklaringen voor de afname van de mannelijke seksuele activiteit in het gezin: chronisch alcoholisme (drugsverslaving, gokverslaving); met de leeftijd boven de vijftig), inclusief het ontwikkelen van ernstige problemen in het leven (op het werk, in het bedrijfsleven, op financieel gebied, enz.); ) – enkele ernstige conflicten tussen echtgenoten over iets dat niet direct verband houdt met intimiteit (schandalen vanwege jaloezie, vanwege kinderen, familieleden, enz., enz.) ... dan wordt de afname van de mannelijke seksuele activiteit meestal met één geassocieerd; om vier redenen: - in de eerste plaats door het verlies van mannelijke belangstelling voor dat vertrouwde seksuele object dat een vrouw voor een echtgenoot is; - in de tweede plaats door de opkomst bij een man van het gevoel dat zijn vrouw hem merkbaar heeft overtroffen in mentale, wilskrachtige, wilskracht; financiële of carrièretermen (in het algemeen in termen van sociale status); - ten derde, met buitensporige ‘domesticatie’ in het gedrag van de vrouw, wanneer ze zo goed, ‘haar eigen’ en ‘tam’, ‘seksueel correct’ en voorspelbaar wordt. dat ze bij haar man niets (of bijna niets) meer veroorzaakt dan verveling – ten vierde, als een vrouw door de jaren heen van haar huwelijk of relatie niet in staat is geweest de seksuele behoeften en verwachtingen van mannen volledig te accepteren, om een ​​of andere reden die zij zelf heeft; (moreel, enz.) of zonder er zelfs maar over na te denken, heeft ze hem niet de soorten of elementen van het intieme leven kunnen geven die hij verwachtte. ‘Ruzies rond seks: de zoektocht naar een intiem compromis met mannen’ zijn gewijd aan de beschouwing van al deze moeilijkheden in het intieme leven van getrouwde stellen. In dit artikel zal ik me concentreren op reden nr. 2, die ik definieer als “seksuele afkoeling als gevolg van de persoonlijke groei van een van de partners” of, zoals ze er gewoonlijk over praten in de speciale psychologische literatuur, over de negatieve reflectie in de seksuele sfeer van het feit dat iemand elkaar sociaal, financieel of intellectueel ontgroeid is. Het belangrijkste punt van dit gesprek zal zijn om de volgende opmerking van de auteur aan mijn lieve lezers over te brengen: Ondanks het feit dat dames er oprecht van overtuigd zijn dat hun persoonlijke prestaties respect en bewondering bij hun mannen oproepen, irriteert dit mannen vaak en wordt het vaak de oorzaak van seksuele afkoeling tussen partners. Maar eerst en vooral Algemene overwegingen U weet waarschijnlijk wel wat het betekent om “uw partner sociaal en intellectueel te ontgroeien”: in ieder geval geldt dat voor minstens de helft van de mannen en vrouwen die besluiten hun liefdesrelatie te verbreken. of een echtscheiding aanvragen, in Ze praten hierover als de belangrijkste reden voor het nemen van hun beslissing: dat ze zich verveeld en ongeïnteresseerd voelen in het leven met die persoon die niets kan bereiken in het leven, die geen vooruitzichten heeft. EenmaalDit betekent dus dat je begrijpt dat een merkbaar verschil in de sociale status van partners een van de belangrijkste redenen is voor de vernietiging van liefdes- en familierelaties in de moderne Russische samenleving, al duidelijk aanwezig is. In dit concept wordt meestal het volgende opgenomen: De sociale superioriteit van de ene partner ten opzichte van de andere is een bewuste toename van de carrière of financiële status van een man of vrouw ten opzichte van zijn partner in liefdes- of familierelaties, waardoor een van de partners (of beide personen) beginnen zulke duidelijke psychologische ongemakken te ervaren door communicatie of samenleven, waardoor een persoon (beide echtgenoten) een beslissing kan nemen (impulsief of rationeel) dat het onderhouden van deze relatie niet langer raadzaam is en de relatie aanzienlijk belemmert. met verdere sociale en intellectuele groei. Het is natuurlijk heel moeilijk om in welke definitie dan ook (en ook in vele andere) de diversiteit van het leven en de nuances van liefde en familie te verwerken. Als praktiserend psycholoog is het mij volkomen duidelijk dat het concept van sociale superioriteit, naast de standaard promotie van een van de partners of een merkbare versterking van de financiële onafhankelijkheid van slechts één lid van het paar, kan worden opgevat als nog minimaal drie van de volgende situaties: Situatie nr. 1. De partners waren in eerste instantie meteen heel merkbaar verschillend in hun sociale (ze komen uit verschillende sociale omgevingen), financiële of carrièrestatus, maar ze beseften dit vrij laat: pas jaren na het begin van hun liefdes- of familierelatie ontstond er een bijzondere liefde het gedragsprogramma werd geleidelijk uitgeschakeld, de liefdessluier verdween van de ogen van de man en de vrouw (het liefdesroze brilsyndroom) en op een dag: - ten eerste beseften ze dat ze heel verschillend van elkaar waren; - en ten tweede, ze ontdekten dat de sociaal achterblijvende kant geen speciaal verlangen toont om zijn sociale status te vergroten: de noodzakelijke opleiding krijgen, meer gaan werken, ontwrichtende kwaliteiten tonen voor promotie en om de inkomsten te verhogen wil niet langer wachten. Wanneer wordt de achterblijvende partner succesvoller? De partners verschilden in eerste instantie direct zeer merkbaar in hun sociale (ze komen uit verschillende sociale milieus), financiële of carrièrestatus, dit beseften ze meteen, maar tot een bepaald moment gedroegen ze zich doelbewust zo dat het verschil in kleding , gedrag, denken en sociale omgeving werden op geen enkele manier (of bijna geen enkele manier) vastgelegd door de relatiepartner en hadden dus geen negatieve invloed op zijn (haar) gevoel van eigenwaarde. En dergelijk redelijk en liefdevol gedrag ging door totdat de situatie werd verpletterd door de sociale druk van een van de partners: zijn (haar) sociale omgeving verklaarde ooit zo'n scherp protest tegen de aanwezigheid naast deze persoon van zijn partner uit een andere omgeving (lager of hoger) dat het onderhouden van een relatie met deze persoon een succesvol leven in de weg begon te staan, en dat het beëindigen van de bestaande relatie en het creëren van een verbinding met een sociaal nauwere succesvolle persoon voor zo'n stijging naar de top zou zorgen dat dit alles de moeite waard zou zijn om serieus over na te denken. .. En het feit dat dit soort gedrag vaak ‘verraderlijk’ wordt genoemd, verandert in wezen niets: mensen hebben altijd de neiging om naar een beter leven te streven en om die reden zullen ze altijd degenen kwijtraken die zij als ‘sociaal’ beschouwen. ballast”, zelfs als er ooit veel van deze mensen werd gehouden als er gezamenlijke kinderen uit deze verbintenis zouden worden geboren... Situatie nr. 3. Verliefde partners of familierelaties komen uit hetzelfde sociale en educatieve milieu, werken in ongeveer dezelfde status en verdienen vergelijkbare bedragen, maar één van hen: – of doet heel bewust moeite om er heel goed uit te zien (en het standaard uiterlijk is altijd de basis voor succesvol daten, een soort doorgang naar hogere sociale platforms), maarpartner - niet erg - of streeft ernaar zijn opleidings- en intellectuele niveau te verhogen, maar de partner negeert dit gebied en groeit daarom, in verhouding tot het niveau van zijn geliefde, objectief geleidelijk naar beneden of vertoont een duidelijke wilsdrift ten aanzien van de feit dat hij (a) in de toekomst noodzakelijkerwijs naar een hoger sociaal niveau moet verhuizen, maar de minder ambitieuze partner heeft daar niets van nodig en hij (s) is best tevreden met de bestaande lage status. En dat is de reden waarom er op een dag een breuk ontstaat tussen echtgenoten. Laten we ons gesprek voortzetten. Als je nu begrijpt dat de term ‘sociale superioriteit van de ene partner boven de andere’, of het sociale ontgroeien van de ene partner door de andere, feitelijk niet de volledige complexiteit van dit tegelijkertijd liefde-familie- en sociale fenomeen weergeeft, kun je deze term gebruiken, of de term die ik persoonlijk gebruik: een bredere term is de persoonlijke groei van een van de partners in een liefdes(familie)relatie in vergelijking met de andere partner (en naar mijn mening omvat dit ook groei in carrière en mentaal en financieel, vrijwillig en sociaal). Nu ik er het volste vertrouwen in heb dat u dit allemaal begrijpt, kan ik u kennis laten maken met de gegevens van een van mijn enquêtes. Dit was een enquête onder dezelfde mannen en vrouwen (van beide werden tweeduizend mensen uit de grootste leeftijdscategorieën ondervraagd), op drie vragen die dicht bij elkaar lagen: vraag nr. 1. "Wat vindt u van het feit dat uw geliefde (man, vrouw) er qua uiterlijk beter uit zal zien dan u?" “Wat vindt u van het feit dat uw geliefde (man, vrouw) veel intelligenter en beter opgeleid zal worden dan u?” "Wat vindt u van het feit dat uw geliefde (man, vrouw) aanzienlijk meer zal verdienen dan u?" En de gegevens uit deze enquêtes (ze zijn enigszins afgerond) bleken als volgt: Resultaten van enquête nr. 1 onder mannen Op mijn vraag “Wat vindt u ervan dat uw geliefde (vrouw) er qua uiterlijk beter uit zal zien dan u?” de stemmen van de mannen die ik ondervroeg waren als volgt verdeeld: - ongeveer 30% van de mannen staat praktisch onverschillig tegenover het verbeteren van het uiterlijk en de kleding van hun wederhelft; 30% van de mannen zal hier alleen maar blij mee zijn; zijn hier op hun hoede voor, omdat ze bang zijn hun dame te verliezen omdat iemand anders hun aandacht op haar zal richten, of ze vermoeden dat de verbetering van haar uiterlijk het reeds volbrachte feit van verraad verbergt; verzetten zich hiertegen en zijn van mening dat iedereen in hun koppel er ongeveer hetzelfde uit moet zien - 7% van de mannen is ervan overtuigd dat het voorrecht om er op hun best uit te zien in hun koppels en gezinnen alleen aan henzelf toekomt en dat het verbeteren van het uiterlijk van een dame categorisch niet bij hen past; Resultaten van enquête nr. 1 onder vrouwen Op mijn vraag “Wat vindt u ervan dat uw geliefde (man) er qua uiterlijk beter uit zal zien dan u?” de stemmen van de door mij ondervraagde meisjes en vrouwen waren als volgt verdeeld: bijna 45% van de dames vindt dat dit zo hoort en als het niet ten koste gaat van hun eigen uiterlijk zullen zij daar persoonlijk heel blij mee zijn : ten eerste willen ze trots zijn op hun mannen, ten tweede geloven ze dat het uitstekende uiterlijk van hun echtgenoten zal bijdragen aan het succes van hun echtgenoten en dat ze meer zullen kunnen verdienen voor het gezin), ten derde zijn ze er zeker van dat hun echtgenoten moeten er gewoon goed uitzien, omdat ze normale mannen zijn – ongeveer 40% van de dames is hier erg op hun hoede voor, omdat ze aannemen dat dit “uitspreiden van de staart” bedoeld is om de aandacht van een potentiële concurrent te trekken; of wordt uitgevoerd op iemands direct verzoek en onder iemands leiding – 10% van de ondervraagde dames is fundamenteel van mening dat alleen zijzelf de slimste in hun koppels en gezinnen zouden moeten zijn en is slechts 5% ontevreden over de slimheid van hun echtgenoten; van de dames heeft geen duidelijke mening over deze kwestie of is gewoon onverschillig over hoe ze eruitzien, vrienden of echtgenoten. Gegevens verwerken uit enquête nr. 1: Gegevens vergelijken overenquête nr. 1 onder vrouwen en mannen zien we het volgende: Als onder mannen een heel derde (30%!!!) praktisch onverschillig staat tegenover de kwestie van het verbeteren van het uiterlijk van hun dame, dan zijn er onder meisjes en vrouwen slechts 5 %! Dat wil zeggen: dames zijn bijna zes keer gevoeliger voor het verbeteren van het uiterlijk van hun mannen dan mannen voor het verbeteren van het uiterlijk van hun geliefde vrouwen en echtgenotes. Begrijp je nu waarom je eigen mannen je zo zelden complimenteren? Ja, simpelweg omdat ze na de succesvolle afronding van de verkeringstijd en het veranderen van jou in ‘hun’, niet langer zoveel aandacht aan je uiterlijk besteden als je zou willen. En ze beginnen naar totaal andere vrouwen te kijken... 30% van de mannen en 45% van de meisjes en vrouwen zijn openlijk blij met de verbetering in het uiterlijk van hun partners. Dienovereenkomstig: dames zijn 1,5 keer beter in het verbeteren van het uiterlijk van hun mannen dan in de bloei van de vrouwen of vriendinnen van hun dames. En dit is begrijpelijk: het uiterlijk van mannen is, naar de mening van de dames, dezelfde ijsbreker die zal breken om verschillende levensbarrières te overwinnen en degene die achter de rug van deze ijsbreker zit, te helpen zich beter te voelen. Ongeveer 40% van de mannen en bijna 50% van de meisjes en vrouwen is op hun hoede of negatief over het verbeteren van het uiterlijk van hun partner. Betekent dit dat dames jaloerser en bezitteriger zijn dan mannen? Ongetwijfeld blijken dames in de spiegel van de massastatistieken duidelijk jaloerser op hun hoede te zijn dan hun mannen. Dit is echter heel normaal: uit angst voor het verlies van hun man die aantrekkelijker is geworden, zijn dames onbewust, op genetisch niveau, bang. niet alleen voor zichzelf, maar ook voor hun kinderen. En het feit dat we het vaakst over mannelijke jaloezie horen, wordt heel eenvoudig verklaard: - mannen hebben er vertrouwen in dat ze, in tegenstelling tot hun dames, hun jaloezie kunnen tonen (ook publiekelijk); vanwege het feit dat mannen een minder ontwikkeld verantwoordelijkheidsgevoel voor kinderen hebben, zijn mannen niet bang om ruzie te maken in het gezin. Maar gerespecteerde dames zijn meestal bang om hun jaloezie in woorden of daden te uiten... Samenvattend kunnen we het volgende vaststellen: over het algemeen merken dames gevoeliger en sneller een verbetering in het uiterlijk van hun partner dan we bij mannen zien. Tegelijkertijd is het aantal dames dat geneigd is de persoonlijke groei van hun partner specifiek op het gebied van het verbeteren van zijn uiterlijk te verwelkomen, in plaats van daar verdrietig over te zijn, in absolute cijfers nog steeds veel groter (1,5 keer) . En dit betekent dat in het echte leven alles ongeveer hetzelfde is: dames verheugen zich veel vaker en vaker over de toename van de aanwezigheid van hun mannen dan hun mannen over de toename van de externe effectiviteit van hun vrouwen en vriendinnen gevallen waarin het meisje erg mooi was vóór de bruiloft. In dit geval kunnen veel mannen, voor wie de sfeer van zo'n medeplichtige aan hun succes als modelvrouw erg belangrijk is, eisen dat ze afslankt en snel terugkeert naar haar oorspronkelijke mooie staat na de geboorte van een kind. En de traagheid van een meisje op dit pad kan dezelfde spanning in haar relatie met haar man veroorzaken als een scherpe verbetering in het uiterlijk van die vrouw, die ten tijde van het huwelijk een gewone, gemiddelde vrouw was. In dit geval zal de mannelijke trots inderdaad een andere, tegenovergestelde vorm aannemen: de echtgenoot zal begrijpen dat hij voor het bezit van zo'n nieuw gevormde schoonheid zal moeten concurreren met die andere mannen die voorheen niet in haar geïnteresseerd waren, toen ze nog jong was. een “grijze nek”. En voor dit gevecht heeft hij misschien niet genoeg karakter, geld of invloed. Daarom is het het meest correct om een ​​preventieve klap uit te delen, niet aan de omringende mannen, maar aan de vrouw zelf - om haar weer in een onopvallende staat terug te brengen. En hoe verdrietig dit ook mag klinken, in sommige gevallen kan dit ervoor zorgen dat het gezin nog lang en gelukkig kan bestaan. Natuurlijk zal een volwassen vrouw nooit Parijs of Dubai zien met een rijke minnaar, maar ze zal niet het lijden ondergaan dat de meeste minnaars verwachten. Wie wil wat?rustig gezinsgeluk of extreme passies, vrouwen kiezen er zelf voor. Laten we hier echter voorlopig niet bij stilstaan ​​en verder gaan Resultaten van enquête nr. 2 onder mannen Op mijn vraag “Wat vindt u van het feit dat uw geliefde (vrouw) veel intelligenter en beter opgeleid zal worden dan jij? De stemmen van de mannen die ik interviewde waren als volgt verdeeld: - ongeveer 35% van de mannen zei eerlijk en direct dat dit hen enorm zou irriteren; ongeveer 30% van de mannen zei dat ze volkomen onverschillig waren; betwijfelt of dit in het algemeen mogelijk zal zijn, aangezien hun eigen intellectuele niveau zich op zo'n hoog niveau bevindt dat hun echtgenotes en vrienden dit niet alleen fysiek zullen bereiken; slechts 15% van de mannen ging ervan uit of was er vast van overtuigd dat zij een dergelijke persoonlijke groei van hen zouden overwegen de tweede helft zijn alleen maar positief Resultaten van enquête nr. 2 onder vrouwen Op mijn vraag “Wat vindt u van het feit dat uw geliefde (man) veel intelligenter en beter opgeleid zal worden dan u?” De stemmen van de meisjes en vrouwen die ik interviewde waren als volgt verdeeld: - ongeveer 55% van de dames reageerde hier uiterst positief op - ongeveer 25% van de dames vond dit in principe niet erg, maar toch zou het veel beter zijn; als de partners allemaal nog steeds gelijk waren aan elkaar in intelligentie, opleiding en opvoeding, dacht ongeveer 15% van de dames dat dit hen zou kunnen irriteren. Maar alleen als hun mannen specifiek hun mentale superioriteit beginnen te benadrukken, zei slechts ongeveer 5% van de vrouwen dat het hen niets kon schelen zie: Onder gerespecteerde meisjes en vrouwen is er slechts 5% van degenen die onverschillig staan ​​tegenover de persoonlijke groei van hun partner op het gebied van intelligentie en onderwijs, maar onder mannen is dat maar liefst 30%! Hieruit kunnen we de volgende conclusie trekken: Dames waarderen de intelligentie en opleiding van hun uitverkorenen veel hoger (bijna 6 keer!) dan hun mannen de intelligentie en opleiding van hun vriendinnen en vrouwen waarderen verraste u zeer met deze gegevens. Je weet zelf dat vrouwen altijd naar het gedrag van hun nieuwe kennis kijken, zijn intelligentie, zijn spraak en alles wat hij zegt evalueren, maar mannen streven er altijd naar om alleen naar de benen en bustes van vrouwen te kijken... Trouwens, dit is een groter respect voor vrouwenonderwijs in Dit kan (naast andere redenen) ook de toegenomen aanwezigheid van meisjes op de universiteiten van het land verklaren. Ze zijn niet bang om te leren, ook omdat ze, in tegenstelling tot mannen, iemands intelligentie en intellect veel hoger waarderen. Bovendien zijn het universiteiten die broedplaatsen zijn voor het voortbrengen van de meest intelligente en goed opgeleide echtgenoten waar gerespecteerde meisjes van dromen! En dit is ook belangrijk! Tot onze grote spijt zien we dat slechts 15% van de mannen een positieve houding heeft ten opzichte van de intellectuele en culturele groei van hun vriendin of vrouw! En dit ondanks het feit dat het aantal meisjes en vrouwen dat tevreden is met de groei van de intelligentie van hun partner bijna 55% bedraagt!!! Dat wil zeggen: meisjes en vrouwen hebben bijna vier keer meer kans dan mannen om zich te verheugen over de intellectuele en culturele groei van hun andere helften. Om eerlijk te zijn, maakt dit mij persoonlijk, als psycholoog en als persoon, erg verdrietig. Maar wat mij in dit onderzoek vooral droevig maakt, is iets anders, namelijk: ondanks het feit dat slechts 15% van de meisjes en vrouwen (dat wil zeggen één op de zes vrouwen) IRRITAAT is ten opzichte van de aanzienlijke ‘wijsheid en cultivering’ van hun partner (dat is, één dame op zes), onder mannen is dat maar liefst 35%! (elke derde man). En als we aan deze 35% van de mannen de 20% toevoegen van degenen die zich bezighouden met openlijk narcisme en over het algemeen niet eens de gedachte toegeven dat hun dames intellectueel tot hen kunnen opgroeien, hebben we in feite 15% van de dames en zoveel als 55% van de mannen! Dat wil zeggen: als slechts één op de zes vrouwen een negatieve houding heeft tegenover de intellectuele groei van haar partner, dan zullen er op de zes mannen drie of vier zijn! En dat is eigenlijk behoorlijkverdrietig...Mannen zijn drie keer slechter over de intellectuele superioriteit van hun vrouwen en vriendinnen dan vrouwen over de intellectuele superioriteit van hun partners. Dit alles bevestigt nogmaals de juistheid van de stelling dat mannen weglopen van zeer slimme dames, maar dames streef er integendeel naar slimme mannen te bezitten: zulke mensen zullen immers slimmere nakomelingen voortbrengen, en in het leven kunnen ze veel succesvoller blijken te zijn dan degenen die niet eens een middelbare opleiding konden volgen... En dit alles zou wees heel verdrietig als we niet nog treuriger resultaten hadden van enquête nr. 3. Resultaten van enquête nr. 3 onder mannen Op mijn vraag: “Wat vindt u van het feit dat uw geliefde (vrouw) aanzienlijk meer zal verdienen dan jij?" de stemmen van de mannen die ik interviewde waren als volgt verdeeld: - ongeveer 50% (!!!) van de mannen gaf openlijk toe dat dit voor hen, als vertegenwoordigers van het sterkere geslacht, in wezen beledigend is; hecht hier geen enkel belang aan van bijzonder belang; - ongeveer 15% van de mannen uitte zijn ongenoegen hierover, maar gaf tegelijkertijd toe dat dit (of op zijn minst een gelijkheid in salarisniveau) mogelijk zou kunnen zijn in bepaalde korte perioden van het leven; terwijl het met de mannen zelf niet goed gaat; - ongeveer 10% reageerde over het algemeen ook positief op de hogere verdiensten van hun wederhelft dan zijzelf (maar alleen als ze daar trouw aan waren en niet “naar links” gingen!) ; - 5% van de mannen die ik heb ondervraagd We konden nog steeds niet beslissen over ons persoonlijke standpunt over deze kwestie Resultaten van enquête nr. 3 onder vrouwen Op mijn vraag “Wat vindt u van het feit dat uw geliefde (man) dat wel zal doen. aanzienlijk meer verdienen dan jij?” De stemmen van de meisjes en vrouwen die ik interviewde waren als volgt verdeeld: - ongeveer 40% van de dames is oprecht blij als hun vrienden of echtgenoten meer verdienen dan zijzelf: er is iemand die voor hun vrije tijd en het leven zelf moet betalen, als ze gaan tijdens zwangerschapsverlof is er iemand die geld in huis brengt, ja, en het hebben van een rijke en succesvolle man is nog steeds veel prestigieuzer dan het hebben van een middelmatige man - ongeveer 30% van de dames zou nog steeds blij zijn met het inkomensniveau van mannen en vrouwen; (althans specifiek bij hun koppels) ongeveer hetzelfde zijn - ongeveer 20% van de dames gaf eerlijk toe dat ze nog steeds graag iets meer zouden willen ontvangen dan hun eigen mannen en dit is waar zij de basis zien voor de ontwikkeling van hun eigen mannen; vrouwelijke onafhankelijkheid en individualiteit; - ongeveer nog eens 10% van de dames zei dat ze hier geen belang aan hechten. De kwestie heeft geen speciale betekenis en ze denken er helemaal niet over na uit enquête nr. 3 zien we deprimerend: 40% van de dames die een positieve houding hebben tegenover hun mannen die meer krijgen dan zijzelf, er is slechts 10% van de mannen die geneigd zijn om gedurende 20 jaar dezelfde benadering van het leven te volgen % van de dames die geneigd zijn onafhankelijk te zijn vanwege het feit dat hun salaris hoger zal zijn dan dat van hun man, er is opnieuw slechts 10% van de mannen die bereid zijn dit te doen, de situatie accepteren en minder krijgen! (Het is waar dat er nog eens 20% van de mannen is die hier volgens hen niet veel belang aan hechten, maar als beoefenaar twijfel ik nog steeds ten zeerste aan hun oprechtheid!) Die dames die financiële leiders in hun gezin willen zijn, hebben bijna de helft van het aantal van zulke mannen zou hiermee willen instemmen. Slechts 15% van de mannen vertegenwoordigt 30% van de vrouwen die vinden dat mannen en vrouwen ongeveer vergelijkbare inkomens zouden moeten krijgen! En dit is ook een groot probleem. Bovendien is het probleem niet langer alleen een individueel gezin, maar de hele samenleving als geheel. Er zijn zelfs half zoveel voorstanders van gelijke lonen onder mannen als onder vrouwen. Dus de neiging van mannen om gelijk te zijn aan vrouwen is dat ook , half zoveel als onder vrouwen ...Terwijl 40% van de dames openlijk blij is met het financiële succes van hun partners, is 50% van de mannen onmiddellijk oprecht van streek omdat ze minder kunnen ontvangen dan hun dames! En als we aan deze 50% 15% toevoegen van de mannen die bereid zijn financiële gelijkheid of vrouwelijke financiële superioriteit te tolererenslechts korte periodes van hun leven blijkt dat: Twee derde van de mannen (65%) de persoonlijke groei van hun dames beoordeelt op het gebied van het versterken van hun onafhankelijke financiële welzijn met verschillende mate van VIJANDIGHEID. Laten we het nu samenvatten de conclusies van alle drie onze onderzoeken: Algemene onderzoeksresultaten Uit onderzoek nr. 1 kwamen we erachter dat het aantal meisjes en vrouwen dat meer geneigd is de persoonlijke groei van hun partner te verwelkomen, specifiek op het gebied van het verbeteren van zijn uiterlijk , in plaats van hier verdrietig over te zijn, is het in absolute aantallen veel groter (1,5 maal) dan het aantal van dezelfde mannen. Dat wil zeggen dat dames de persoonlijke groei van hun mannen op het gebied van het verbeteren van hun uiterlijk veel vaker positief waarnemen dan mannen blij zijn met de verbetering van het uiterlijk van hun dames. Uit enquête nr. 2 kwamen we erachter dat: ondanks het feit dat vrouwen bijna 4 keer meer kans hebben dan mannen op een gelukkige intellectuele en culturele groei van hun wederhelften, mannen zelf hebben meestal een NEGATIEVE houding ten opzichte van de intellectuele superioriteit van hun vrouwen en vriendinnen. En uit enquête nr. 3 leren we dat : Ondanks het feit dat de meerderheid van de vrouwen de hogere verdiensten van hun partners positief beoordeelt, beoordeelt tweederde van de mannen (65%) de persoonlijke groei van hun vrouwen op het gebied van het verhogen van hun inkomen en carrièregroei, met verschillende mate van VIJANDIGHEID Het blijkt dat we dankzij deze onderzoeken twee dingen zullen leren: - ten eerste is het ons in het algemeen volkomen duidelijk geworden dat: Persoonlijke en sociale groei Dames meestal alleen hun partner begroeten, maar mannen zijn bijna altijd erg geïrriteerd. Ten tweede kunnen we zelfs een diagram tekenen van de prikkelbare reactie van vertegenwoordigers van het sterkere geslacht op het feit dat het zwakkere geslacht ernaar streeft gelijke rechten met hen te hebben op de mogelijkheid van hun superioriteit, tenminste op sommige gebieden van het leven. Uit onze enquêtes werd dus duidelijk dat: Mannen misschien wel het indrukwekkendere uiterlijk van hun wederhelften ervaren, ze zich al ergeren aan dames die hen intellectueel proberen te overtreffen en al volledig intolerant zijn tegenover het feit dat dames een veel hoger salaris kunnen krijgen dan hun (inkomen). Maar nu we weten dat een aanzienlijk deel van de mannen (maar natuurlijk niet allemaal!) de persoonlijke (en natuurlijk sociale) groei van hun vrouwen en vriendinnen nogal negatief waarnemen, moeten jij en ik het volgende onthouden: een negatieve stemming en een Een depressieve gemoedstoestand is altijd een overweldigende factor voor de menselijke seksualiteit. Denk aan de reclame die druk uitoefent op het mannelijke onderbewustzijn: “Betaal je belastingen en alles komt goed op het gebied van seks!” Natuurlijk komt alles goed: als er geen psychologische druk op je staat, zal je interesse in het leven (en vooral in de seksuele sfeer) natuurlijk alleen maar toenemen. En als iets je voortdurend psychologisch benadrukt, heeft dat altijd een uiterst ongunstig effect op het gebied van intimiteit. En in het algemeen: hoe kun je echt seks willen hebben met iemand die onaangenaam voor je is, wiens successen je irriteren, je ijdelheid raken? je het gevoel geven dat je niet succesvol en zelfs minderwaardig bent? Natuurlijk kan hij dat niet! Dat is de reden waarom (terugkerend naar het hoofdonderwerp van dit hoofdstuk) het tijd is om te zeggen: veel mannen willen niet eens intieme spelletjes doen met die van hun vrouwen en vriendinnen die in sommige opzichten sociaal succesvoller worden dan zijzelf, de grenzen overtreffen. ze op het gebied van persoonlijke groei... Ik heb al de gegevens uit die drie van mijn enquêtes in handen, waarvan we de resultaten zojuist hebben geanalyseerd om te bevestigen dat ze geschikt zijn voor de liefde-familie-seksuele realiteit, de auteur stelde nog een directe vraag aan vijfhonderd mannen en vijfhonderd vrouwen. De vraag was: wat betekenen de persoonlijke successen van uw partner voor u: trekken ze u seksueel aan of stoten ze u seksueel af? En de antwoorden hierop bleken als volgt te zijn (gegevens enigszins afgerond): Resultaten van een onderzoek onder meisjes en vrouwen - ongeveer 78% van de ondervraagde meisjes en vrouwen zei dat het persoonlijke succes van hun partner (vooral op het gebied van carrière en financiën) trekt ze zeker seksueel aan en stimuleert ze om meer aandacht te besteden aan uw man (inclusief meer aandacht voor seksuele behoeftenzulke succesvolle mannen); - 15% van de ondervraagde meisjes en vrouwen gaf ook toe dat het succes van hun partners hun seksuele betekenis voor hen vergroot, maar alleen als deze mannen (die succesvoller worden) zich niet te arrogant gedragen. Tegelijkertijd gaven alle dames in deze groep toe dat de successen van hun partners hen soms zelfs een beetje bang maken, omdat ze toegeven dat succesvolle mannen vooral vatbaar zijn voor bedrog. En andere competitieve dames beginnen zich aangetrokken te voelen tot mannen als bijen tot honing... - ongeveer 7% van de ondervraagde dames kon niet beslissen over hun positie in het leven, of meldde dat hun seksuele aantrekkingskracht tot hun partner helemaal niet afhankelijk is van over zijn levenssuccessen of mislukkingen – geen van de meisjes en vrouwen die ik interviewde, uitte zijn negatieve houding ten opzichte van het succes van hun partner... De resultaten van het onderzoek onder mannen – ongeveer 60% van de ondervraagde mannen gaf eerlijk toe dat de persoonlijke successen. van hun vrouwen of vriendinnen (vooral op het gebied van carrière en financiën) kunnen alleen in bepaalde individuele EENMALIGE situaties een seksuele stimulans zijn (zoals het verdedigen van een proefschrift, het ontvangen van dankbaarheid van het management, een bonus of een reis, enz.). Maar als dit vrouwelijke succes stabiel en constant is, als het leidt tot de gelijkstelling van een vrouw met haar man of zelfs haar status ten opzichte van hem vergroot, wordt dit zeker een krachtige seksueel weerzinwekkende factor, vermindert de mannelijke seksuele aantrekkingskracht tot deze dame en stort hem in in droevige gedachten over waarom het leven zo slecht georganiseerd is en waarom de samenleving hem zo weinig waardeert. Bovendien zal het succes van echtgenotes of vriendinnen gegarandeerd de angst van mannen oproepen over de vraag of dit succes werd veroorzaakt door bepaalde van hun intieme diensten op het gebied van management, wat leidt tot jaloezie en een toename van wantrouwen en achterdocht in relaties (familie). En wat is dat voor goede seks... - ongeveer 22% van de ondervraagde mannen zei dat hun seksuele aantrekking tot hun dames, de successen of nederlagen van laatstgenoemde in sommige levenssituaties hen helemaal niet beïnvloeden: hoe de situatie zich ook ontwikkelt , ze willen ongeveer hetzelfde; - slechts 16% van de ondervraagde mannen is er vast van overtuigd dat het hoge succes van hun vrouw of vriendin hun aantrekkelijkheid bijna altijd vergroot, en deze mannen zijn zelf moreel bereid om op de prestaties van vrouwen in het leven te reageren door duidelijk te stijgen. hun mannelijke aandacht voor hen; - slechts 2% van de ondervraagde mannen kon niet beslissen over uw standpunt over de vraag die hij stelde. Laatste vergelijking van het hoofdstuk Het lijkt mij dat het niet nodig is om iets specifieks te analyseren. In feite hebben jij en ik twee totaal verschillende wereldbeelden, twee tegengestelde wereldbeelden die naast elkaar bestaan. De successen van mannen trekken vrouwen meestal seksueel aan, maar de successen van vrouwen stoten mannen bijna altijd seksueel af dit alles houdt verband met de initiële verdeling van statusrollen die in de natuur plaatsvond. Vrouwen werden genetisch gereguleerd door Moeder Natuur, zodat ze altijd de bescherming zochten van de meest succesvolle man, maar de man voelde zich psychologisch alleen op zijn gemak als hij de mensen om hem heen volledig domineerde, de leden van zijn kudde (clangroep, productieteam, enz.) .d.), vooral over zijn seksuele partner. Daarom kan onze huidige situatie ongeveer als volgt worden gekarakteriseerd: alle hoop dat de ontwikkeling van de moderne samenleving en de toenemende rol van vrouwen daarin op de een of andere manier de interpersoonlijke en intieme relaties tussen de seksen op de een of andere manier zal kunnen herbouwen op een manier die bij hen wederzijds past, is vervlogen. tot nu toe volkomen tevergeefs. De genetische aard van mannen verzet zich resoluut tegen veranderingen in het leven en een toename van de status van vrouwen daarin, inclusief een afname van het mannelijke seksuele verlangen in relatie tot succesvolle vrouwen status van partners heeft onmiddellijk invloed op hun seksuele leven. Maar als het succes van mannen hun seksuele prestaties alleen maar vergrootaantrekkelijkheid voor dames, dan stoot het succes van de dames zelf sterke mannen onmiddellijk van hen af ​​en trekt alleen zwakkelingen, gigolo's en die mannelijke parasieten aan die ernaar streven hun succes voornamelijk te bereiken door de uitbuiting van succesvolle vrouwen, door parasitisme op hun successen. Dienovereenkomstig: Het succes van een vrouw zal haar bijna gegarandeerd veroordelen tot liefde, familie en seksuele eenzaamheid, of tot periodieke vervanging door die sterke mannen die haar eenvoudigweg niet lang kunnen weerstaan, of tot communicatie en leven met een zwakke man. Mannen verheugen zich over de successen van hun vrouwen en streven er tegelijkertijd naar om hen te bedriegen met sommigen... onsuccesvol, financieel afhankelijk van hen, psychologisch zwakker en daarom... vrouwelijker en seksueel aantrekkelijker. En dit allemaal omdat ze sterk bedriegen. succesvolle dames met zwakkere dames en niet-succesvolle (en zelfs alleen maar met zulke zeer jonge vrouwelijke studenten die simpelweg nog geen tijd hebben gehad om te slagen in het leven), mannen lijken het verlies aan bewustzijn van hun belang moreel te compenseren, in vergelijking met de succesvolle vrouwen om hen heen, psychologisch als het ware, zichzelf rehabiliteren, zichzelf ontladen en zich weer als mannen kunnen voelen. Dat wil zeggen, wanneer een man niet sterk kan zijn simpelweg omdat er een sterkere en succesvollere dame in de buurt is, zal hij er bijna gegarandeerd naar streven om zich sterk te voelen, tenminste in vergelijking met een dame die zwakker is, niet zo succesvol en (bij voorkeur) op zijn minst. op de een of andere manier afhankelijk van hem. Tegelijkertijd zou ik heel graag willen dat mijn lieve lezers: - in de eerste plaats op geen enkele manier denken dat ik tegen vrouwelijk succes ben: integendeel! Persoonlijk ondersteun ik de groei van het succes van vrouwen met slechts twee handen! (Als ik een derde hand had, zou ik met alle drie stemmen!) - ten tweede vonden ze niet dat alles wat ik beschreef en analyseerde zo fataal was, dat succesvolle vrouwen eenvoudigweg gedoemd waren tot persoonlijke problemen en chronische seksuele ontevredenheid; ten derde zou ik niet boos worden op de mannen om hen heen (hun echtgenoten). In feite is alles niet zo erg als het in eerste instantie lijkt! Net zoals een tijdige diagnose van een bepaalde ziekte op zichzelf geen ziekte (of iets fataals) is en alleen bedoeld is om de patiënt te stimuleren en te motiveren om een ​​correcte behandeling te bewerkstelligen, zo geldt ook het gezond verstand van gerespecteerde meisjes en vrouwen dat hun sociale succes en persoonlijke groei hen eerder hindert dan helpt bij het creëren van succesvolle liefdes-, familie- en intieme relaties, moeten ze hen eenvoudigweg leren het leven precies te begrijpen zoals het werkelijk is (zonder roze brillen, mythen en illusies) en hen dwingen zinvollere acties te ondernemen . Inclusief degenen die zullen leiden tot een toename van hun seksuele aantrekkelijkheid. En we zullen dit allemaal bespreken in praktische aanbevelingen. Praktische aanbevelingen eerst. Wees een realistische dame! Vanuit mijn standpunt als praktiserend psycholoog zou alles weten waar we het hierboven over hadden het volgende moeten betekenen: opgroeiende meisjes van 18-23 jaar zouden zichzelf op zijn minst beter moeten begrijpen en min of meer duidelijk moeten beslissen met wat voor soort gedrag. levenspad dat ze willen volgen: het pad van een huisvrouw die financieel volledig afhankelijk gaat worden van haar man (of minnaar), maar juist hierdoor seksueel altijd van hem zal blijven houden (uiteraard, als zij ook begint te volgen met haar figuur en zal niet dom zijn); - het pad van een "onder het gemiddelde" vrouw die haar hele leven aan een machine of aan een fornuis zal werken en eenvoudigweg bij voorbaat gedoemd zal zijn tot een eeuwige strijd met de dronkenschap daarvan echtgenoot uit de categorie ‘onder het gemiddelde’, die soapseries kijkt, het leven om haar heen slecht begrijpt en al haar kracht en middelen investeert in dat kind dat de hele betekenis van haar vrouwelijk bestaan ​​zal worden – het pad van de gemiddelde vrouw die het gemiddelde bereikt; resultaten in het leven zullen nooit streven naar het bekleden van leiderschapsposities, maar zullen hoogstwaarschijnlijk voor een keer en tot de dood getrouwd zijn - het pad;een succesvolle zakenvrouw of een vrouwelijke administrateur die wil communiceren en trouwen met sterkere mannen (die ze wil respecteren), maar die ze regelmatig zal wegjagen met haar succes en uiteindelijk op een dag haar huwelijk zal verliezen. En dan zal ze ofwel de hele tijd van partner veranderen, of een middelmatige man (of gigolo) onder haar sterke hand nemen, die haar min of meer permanente levenspartner zal worden - het pad van een vrouwelijke wetenschapper of 'nerdleraar'; die niet in staat zal zijn haar persoonlijke en seksuele leven opnieuw op te bouwen simpelweg omdat ze volledig in iets anders zal opgaan en daardoor haar seksuele energie zal worden gesublimeerd, in een andere richting zal stromen (wat prachtig wordt beschreven door Sigmund Freud - een ander pad); . Bijvoorbeeld het pad van een creatieve vrouw met veel huwelijken met even creatieve mannen, het pad van een vrouwelijke politieagent met een bijna standaard achterdochtige en minachtende houding tegenover haar man en administratieve gewoonten in het gezin, enz. enz.). Het is gebaseerd op wat ze graag zouden willen zien in hun toekomstige leven dat dames zullen moeten beslissen over hun persoonlijke algoritme voor liefdes-seksueel-intieme relaties. Laten we zeggen dat voor dames die duidelijk gefocust zijn op het succesvol opbouwen van hun onafhankelijke carrière, trouwen vóór de leeftijd van 27-30 simpelweg zinloos is: als ze een bepaald succes in het leven hebben behaald, zullen zulke dames ofwel: - hun echtgenoten ontgroeien (die ooit ouder zijn dan zij en ze erg succesvol leken), zullen ze teleurgesteld in hen zijn en van hen scheiden - ofwel zullen ze zelf oninteressant worden voor degenen van hun echtgenoten die er ook naar zullen streven succesvol te zijn en sociaal ergens naar boven te groeien; begrijpen over het algemeen dat het gezin niet hun profiel is, geven de kinderen over aan oppas en concentreren zich natuurlijk op hun werk, nadat ze hun echtgenoot hebben verloren. Dienovereenkomstig is het beter voor hen om pas een echtgenoot te vinden nadat ze iemand in het leven zijn geworden en zich hebben gevormd als persoon en zich duidelijk realiserend welk type man bij hen past en bij wie zij zelf zullen passen. Het is absoluut duidelijk dat alle liefdesrelaties die tussen de 18 en 25 jaar oud ontstaan, door zulke dames nuchter moeten worden gezien als tijdelijk, een soort eerbetoon aan hun psychologie en seksuele fysiologie, maar op geen enkele manier een serieuze basis voor de toekomst van het gezin. En natuurlijk mogen ze op deze leeftijd absoluut niet rouwen om liefdesmislukkingen. Maar voor dames die een gewoon, gemiddeld leven willen leiden (en gemiddeld is helemaal niet synoniem met de woorden saai of slecht!), Kunnen ze trouwen als! al op de leeftijd van achttien tot twintig jaar: omdat ze alleen maar positieve emoties ontvangen van de persoonlijke en sociale groei van hun man en hem tegelijkertijd dezelfde positieve emoties geven, juist door de afwezigheid van hun eigen hoge levensambities, veroordelen zulke meisjes en vrouwen zichzelf eenvoudigweg op een succesvol gezinsleven! Nogmaals, het is waar als ze er altijd goed uit kunnen zien en comfortabele leef- en seksuele omstandigheden voor hun man kunnen creëren. In het algemeen wil ik dat je nogmaals begrijpt: hoe beangstigend het principe van levensrealisme ook mag lijken, het is objectief gezien winstgevender dan in een illusie leven of kastelen in het zand bouwen die later zullen worden vernietigd . Als je succesvol bent, ga dan niet achter degenen aan die succesvol zijn! De meesten van ons weten van jongs af aan dat mensen met tegengestelde karakters zich vooral tot elkaar aangetrokken voelen, die de neiging hebben hun partner wederzijds aan te vullen met precies die kwaliteiten die hij (zij) mist en willen van hem (haar) iets ontvangen wat ze zelf missen. Dus zelfs als ze dit goed weten, passen veel meisjes en vrouwen deze aanpak helaas niet toe in hun persoonlijke leven. Dit komt vooral tot uiting in het feit dat sterke en succesvolle vrouwen voortdurend proberen serieuze relaties op te bouwen met even sterke en succesvolle mannen, waarbij ze vergeten dat dezelfde signalen altijd afstoten en helemaal niet aantrekken! Ik benadruk: sterke mannen hebben geen sterke vrouwen nodig! De vermeende neiging van succesvolle mannen om liefdes- en familierelaties met sterke en succesvolle vrouwen te creëren is eigenlijk een zeer gevaarlijke mythe.volledig onbevestigd door mijn persoonlijke psychologische praktijk. Zonder twijfel: sterke mannelijke leiders, die bijna altijd hogere seksuele ambities hebben en de neiging hebben om meerdere seksuele relaties tegelijk aan te gaan (haremexpansiesyndroom), zijn er altijd niet vies van om met een of andere succesvolle vrouw naar bed te gaan. Ze kunnen deze intieme relatie zelfs over een periode van enkele weken tot meerdere jaren uitbreiden (terwijl ze vele andere seksuele relaties creëren). Dergelijke relaties (die bestaan ​​vanwege seksuele nieuwigheid en een groter mannelijk gevoel van eigenwaarde) mogen echter in geen geval worden verward met het creëren van een sterke familieachterstand! Dit is gewoon niet waar! Voor sterke mannen zijn deze relaties niets meer dan een aangenaam leven en seksuele afwisseling, zelfs als de man zelf oprecht gelooft dat hij ervan droomt een heel leven te leiden met zijn succesvolle uitverkorene: hij is gewoon nog steeds onder de indruk van het werk. van het liefdesprogramma, is nog steeds tijdelijk ontoereikend en beoordeelt zijn ware gedrag en ware levensambities slecht. En met deze tijdelijke ontoereikendheid bemoeit hij zich niet alleen met zichzelf, hij brengt ook zijn dame op een dwaalspoor. (Dit is trouwens de reden waarom mannen met een uitgesproken leiderschapstype de neiging hebben plotseling uit het zicht van hun vriendinnen te verdwijnen: ze schamen zich gewoon voor wat ze tegen hen zeiden toen ze tijdelijk en liefdevol gek waren.) sterke vrouw en sterke man zijn vaker In totaal bestaan ​​ze slechts voor een beperkte tijd. Dan begint de interne strijd om leiderschap, identificatie en verduidelijking van "wie de eerste is en wie de tweede is", ruzies, conflicten, wrok, het vervagen! van wederzijdse seksuele aantrekkingskracht, de afkoeling van relaties en de daaropvolgende beëindiging ervan. Sterke mannen hebben alleen zulke vrouwen en vriendinnen nodig die met hun gedrag hun mannelijk leiderschap en succes verder zullen benadrukken. En dit is, zoals je begrijpt, een speciaal gedrag, zwakker gedrag, meer in tranen afhankelijk gedrag, hetzelfde gedrag dat de meeste modern opgeleide, sterke en succesvolle dames voor zichzelf bewust en fundamenteel afwijzen! Uiteindelijk streven veel sterke en succesvolle vrouwen ernaar om precies zo te worden, om niet te hoeven huilen, zeuren en klagen over de moeilijkheden van het leven, de eeuwige afhankelijkheid van mannen en het gebrek aan geld. En in deze zin wil ik aan mijn lieve lezers uitleggen: Jarenlang probeerde ik het bijna onmogelijke tot stand te brengen en relaties te harmoniseren in die paren waar zowel de man als de vrouw tegelijkertijd sterk en succesvol proberen te worden, zag ik het volgende : Het grootste probleem van veel succesvolle mannen en vrouwen is dat hun ogenschijnlijk succesvolle gedrag feitelijk wordt veroorzaakt door hun gebrek aan succes in voorgaande jaren, in feite een psychologische compensatie is, een defensieve reactie. Dat wil zeggen dat veel meisjes en vrouwen proberen hun best doen om er succesvol uit te zien, zich als succesvolle mensen te gedragen en vervolgens succesvol te worden (bazen, rijk en beroemd), terwijl ze zichzelf in zichzelf niet als succesvol beschouwen en met hun succes eenvoudigweg proberen zichzelf te isoleren van zo’n complex en Het is niet verrassend dat zulke uiterlijk sterke en succesvolle dames zichzelf feitelijk als intern zwak beschouwen en er heel erg van dromen om eindelijk een sterke mannelijke schouder in het leven te ontmoeten, ze streven hier heel erg naar en proberen liefde en familierelaties te creëren. met succesvolle mannen uit de leiderschapsgroep (van wie velen in hun kindertijd opnieuw last hadden van minderwaardigheidscomplexen en daarom is hun uiterlijke schijn van succesvol gedrag opnieuw een psychologische defensieve reactie, compensatie voor een moeilijk verleden). En dit is waar een heel interessant probleem zich voordoet: als ze een vrouw zien die zich uiterlijk gedraagt ​​als een vrouwelijke leider, realiseren mannen zich misschien gewoon niet dat ze in feite intern anders, zwak en weerloos is, een sterke schouder nodig heeft en dat niet eens zal doen. concurreren met zijn partner om de rol van "hoofd". En volgens mijn observaties is alles meestal precies zoen het gebeurt! Een succesvol meisje of een succesvolle vrouw kan haar man vaak eenvoudigweg niet correct en adequaat overbrengen op haar innerlijke essentie, haar behoefte aan bescherming, haar behoefte om bij hem een ​​gewone vrouw te zijn, het vermogen om te gehoorzamen, het leiderschap van een man te herkennen, waardoor hij zijn mannelijke trots vleit en in ruil hiervoor... haar vrouwelijk (inclusief seksueel) geluk ontvangt... En vanaf hier al haar persoonlijke en seksuele problemen en lijden. Op basis hiervan zal ik het volgende advies geven: Dat is het van vitaal belang voor goed opgeleide, sterke en succesvolle dames: - óf sterke, succesvolle mannen niet achtervolgen en relaties en huwelijken aangaan met mannen die nog zwakker zijn, die geneigd zijn vrouwelijk leiderschap en superioriteit op het gebied van verdiensten rustig te aanvaarden zonder conflicten en interne weerstand - of omstandigheden creëren waarin zowel mannen als vrouwen gelijktijdig kunnen groeien (in persoonlijke en sociale ontwikkeling). (En dit is eigenlijk ongelooflijk moeilijk!) – of in staat zijn om je gedrag op tijd van de ene modus naar de andere te veranderen, wees sterk en stoer op het werk, maar zacht, zwak en sexy thuis met je man, zal ik maar meteen zeggen : de derde optie is de meest succesvolle en de meest reële. Daarom gaan we verder over hem. Ten derde. Scheid uw gedrag in het gewone en persoonlijke leven! Wetende dat het in het leven uiterst zeldzaam is dat iemand volledig succesvol is op alle gebieden van zijn activiteit tegelijk (denk aan het gezegde: "Pech in geld, gelukkig in de liefde!") Terwijl we met deze andere mensen troosten, proberen we echter bijna nooit het effect van dit alledaagse patroon op onszelf uit! (Is dat niet zo?! Ja, natuurlijk is dat zo!). Dienovereenkomstig denken we zelden na over het feit dat we tijdens ons leven vaker van de ene gedragswijze naar de andere moeten overschakelen, en dan naar een derde of vierde. Maar de dagelijkse praktijk leert: het succes of falen van mannen en vrouwen in hun persoonlijke en intieme leven hangt rechtstreeks af van hoe goed ze weten hoe ze op tijd moeten schakelen en hun gedrag opnieuw moeten opbouwen, afhankelijk van het soort activiteit aandacht voor het feit dat het persoonlijke en intieme leven helemaal geen soort rust is van werk of educatieve activiteiten, het is gewoon een ander soort van dezelfde activiteit! En niet zomaar een activiteit, maar een zeer gespecialiseerde, bijzondere, veel complexere activiteit! En om je daarin precies hetzelfde te gedragen als in je vriendelijke gezelschap, op school of op het werk, is feitelijk volkomen verkeerd! Op persoonlijk en intiem gebied zou je je heel anders moeten gedragen, meer vrouwelijk, en moeten proberen te vallen onder de fundamentele liefdesverwachtingen van degenen van wie het persoonlijke geluk van een vrouw afhangt (in dit geval onder de liefdesverwachtingen van mannen, vooral die zeer succesvolle mannen met wie je het hebt over relaties). Dit is waar de meeste dames van dromen!) Op basis hiervan benadruk ik nogmaals: de gedragsstijl van een succesvolle dame, vatbaar voor persoonlijke en sociale groei, om haar persoonlijke, intieme te bereiken. en gezinsgeluk IS IN GEEN GEVAL VERKEERD! Omdat het bovendien toepasbaar is op sommige specifieke lokale levensgebieden, is het precies dit dat dames hun succes in het leven verzekert (en er is geen andere manier om dit te bereiken!). Het probleem is echter dat de succesvolle leiderschapsstijl van vrouwelijk gedrag, hoewel ze ergens in specifieke omstandigheden helpt, niet alleen machteloos blijkt te zijn, maar ook ronduit schadelijk, juist op persoonlijk en intiem gebied, in het gezin. Dames mogen dat in geen geval doen denk dat hun imago, dat succesvol blijkt te zijn op een bepaald gebied van het leven, hen automatisch succes zal opleveren op zowel persoonlijk als intiem gebied, benadruk ik: onder geen enkele omstandigheid! Mijn oproep is dus uiterst eenvoudig: beste lezers moeten het verlangen om succesvol te zijn niet opgeven, maar zich eenvoudigweg de noodzaak realiseren om in hun persoonlijke relaties tijdig van de ene gedragslijn naar de andere over te schakelen (en daardoor beter te voldoen aan de liefde en seksuele verwachtingen van mannen). En in deze zin moeten we niet vergeten: hypocrisie, veranderingMaskers en rollen zijn helemaal niet zo'n beschamende bezigheid als ons vaak in de kindertijd wordt geleerd. Over het algemeen is dit een onmisbare voorwaarde voor de normale aanpassing van een persoon aan die totaal verschillende sociale rollen die ieder van ons bijna tegelijkertijd in het leven moet spelen. Daarom, als je een complex en gevarieerd leven leidt, als je ergens een voorbeeldige dochter bent , ergens een student, ergens de ziel van het bedrijf, ergens een strenge officemanager of hoofd van een afdeling, en ergens gewoon een vrouw die ervan droomt een succesvolle liefdesrelatie op te bouwen en vooral wenselijk te worden voor haar man, je moet dit gewoon moeilijk leren kunst van het overschakelen van de ene communicatiestijl in de tijd naar de andere, van een pak naar verleidelijke blouses en laagbouwjeans, enz. etc. Je moet zelfs midden op een werk- of schooldag studeren, een strenge dictator zijn voor de mensen om je heen, de telefoontjes van je man vriendelijk beantwoorden, gepassioneerde sms-berichten schrijven tijdens de planningsvergadering, en over het algemeen je telefoon uitzetten als je naar huis gaat. de bioscoop of het café met uw partner. En als je deze eenvoudige wetenschap niet perfect begrijpt, zul je blijven lijden in je persoonlijke, intieme en gezinsleven... Bovendien zul je helemaal niet lijden vanwege mannen, maar eigenlijk vanwege jezelf! Om precies te zijn, vanwege onze eigen psychologische inflexibiliteit, vanwege het onvermogen en de onwil om, ondanks de verscheidenheid van onze dagelijkse sociale rollen, gewoon een vrouw te blijven. In elk van de moderne dames slaapt een echte vrouw wordt af en toe wakker, maar in andere gevallen slaapt ze elk jaar steeds beter. Dus laat de werkelijk begeerlijke vrouw die in je verborgen zit niet voor altijd in slaap vallen! En dan zal je persoonlijke geluk je zeker vinden! Ik hoop dat u hier goed over nadenkt. Vertel je man niet hoe je iemand hebt bedrogen, te slim af bent of te slim af bent. Honderden keren praat je openlijk met die mannen die klaagden over hun eigen seksuele afkoeling, onverklaarbaar vanuit hun standpunt, in relatie tot hun vrij sexy succesvolle vrouw of vriendin. , luisterend naar hun verhalen over de eigenaardigheden van die interpersoonlijke communicatie die typerend is voor zulke paren, realiseerde ik me ooit: de meest seksueel weerzinwekkende factor voor mannen is niet zozeer het succes van hun dames, maar hun trotse, opschepperige verhalen over hoe ze in de proces van vechten voor hun financiële of carrièregroei van iemand die bedrogen, te slim af is of te slim af is. En het hele punt hier is dat ze in hun verhalen voortdurend spreken in de rol van een succesvolle jager die erin slaagde zowel zijn prooi als anderen te slim af te zijn en te verslaan. concurrerende jagers, succesvolle vrouwen en vriendinnen benadrukken in essentie: dat hun leiderschap in het leven, dat doorgaans door mannen zelf wordt opgeëist, door mannen onbewust als hun concurrenten wordt gezien, als een bedreiging voor hun eigen leiderschap en dominantie; de trots van die mannen die op een dag beginnen te beseffen dat de leider en initiator van deze liefdes- of familierelaties in feite niet zijzelf waren, maar hun jagervrienden - zij zetten die van hun mannen hier op in; de tijd heeft niets bijzonders om op te scheppen, in de positie van verliezers, althans ten opzichte van zichzelf - zo succesvol, energiek en pittig. Ze zijn in staat tot sluwheid en intriges, waardoor dames mannelijk wantrouwen in zichzelf opwekken, waardoor mannen gaan geloven; dat ze zelf kunnen worden bedrogen, uitgespeeld of eenvoudigweg gebruikt. En het is niet verrassend dat dit alles mannen afstoot van hun niet zo succesvolle, hoeveel overdreven openhartige vrouwen en vriendinnen een afstand tussen hen creëren en het seksuele verlangen doven. Op basis hiervan adviseer ik ten zeerste die succesvolle dames die, na weer een overwinning en prestatie, barsten van het verlangen om hun vrienden of echtgenoten hierover te vertellen... doe dit onder geen enkele omstandigheid! Als u uw bestaande liefdes- of familierelaties echt waardeert, belast dan de psyche van uw mannen niet met uw bloeddorstig jubelende overwinningsrapporten! Dwing ze niet om complexen te hebbenover het feit dat ze zulke dingen niet over zichzelf kunnen vertellen! Reïncarneren! Laat de huid van een worstelaar en worstelaar ergens in de gang van je appartement vallen, trek een "witte en donzige" bontjas aan en speel ijverig de rol van een eenvoudig liefdevolle, zachtaardige en altijd sexy vriendin of vrouw: een beetje zwak, soms niet iets begrijpen, soms iets doen... zo is het niet... Maar op het gebied van intimiteit zul je altijd alles zo hebben! Heel erg! Streef er uw hele leven naar om elkaars materiële status te evenaren, of ken en volg de regels voor het compenseren van verschillen in de materiële status van echtgenoten. Ik heb al lang het volgende afgeleid: “Regels voor het compenseren van verschillen in de materiële en sociale status van echtgenoten: als een van de echtgenoten consequent veel verdient en een hoge status in de samenleving bekleedt, en de tweede niet kan bogen op soortgelijke successen, dan laatstgenoemde moet vergelijkbare resultaten behalen of uw inconsistentie met uw succesvollere partner compenseren met een aantal andere kwaliteiten die waardevol zijn voor het gezinsleven uit deze lijst van “tientallen gezinscompensaties”: – een ideaal figuur en het vermogen om er goed uit te zien; uitstekende huishoudelijke en economische kwaliteiten; – uitstekend karakter en conflictvrij gedrag (geen grove woorden, geen aanvallen in het gezin); het vermogen om een ​​warme en oprechte sfeer van communicatie in het gezin te creëren; gevarieerde vrije tijd, een positieve houding ten opzichte van de interesses en hobby's van je partner – de geboorte van twee of drie of meer kinderen, geduld, toewijding en creativiteit in hun opvoeding – uitstekende houding ten opzichte van ouders en vrienden van de meer succesvolle ‘helft’; , evenals zijn (haar) kinderen uit een eerder huwelijk; – afwezigheid van slechte gewoonten zoals verlangen naar alcohol of drugs – uitsluiting van alle redenen voor jaloezie of beschuldigingen van verraad. Opmerking. Zelfs als de armere partner niet zijn hele leven in zijn lagere materiële status wil blijven, maar er bewust naar streeft het niveau van de rijkere partner te bereiken, is hij tot het moment dat hij deze hogere status bereikt toch verplicht de regel van de rijkere partner te volgen. een vergoeding. Anders zijn conflicten en echtscheidingen praktisch gegarandeerd. Alles is elementair: óf je bent de ‘locomotiefbestuurder’ in je gezin en trekt het financieel ‘omhoog’ in het leven, óf je bent een ‘passagier’ van deze trein en dan is het jouw taak om de meest comfortabele morele, psychologische, alledaagse situatie te creëren. en seksuele voorwaarden voor een succesvol en intens werk van een “machinist”. Als je ook “machinist” wilt worden, is dit alleen maar lovenswaardig! Onthoud: terwijl u nog steeds op weg bent naar uw gekoesterde doel om een ​​baas of een succesvolle zakenman te worden, moet u zich toch correct blijven gedragen tegenover de bestaande “driver”. Anders kunt u in de problemen komen: u zult uw materiële status niet verbeteren en uw bestaande gezin verliezen. Als u (dat wil zeggen uw vrouw) in uw gezin het meest succesvol bent in materiële en sociale status, maar dan wel in uw gezin. Tegelijkertijd is je man geen gigolo en probeert hij je het beste in te halen en in te halen, en zelfs als dat nooit lukt, raad ik je aan mijn volgende advies op te volgen. Zesde. Verneder uw partner nooit door hem te verwijten dat hij minder verdient dan u. Onder de mannen en vrouwen zijn er mensen die, nadat ze eerst op kunstmatige wijze een gezin hebben gesticht – nadat ze openlijk hun “helft” hebben gekocht met wat materiële goederen (hun eigen appartement, auto, groot inkomen, leiderschapspositie, hoge status van hun ouders), vervolgens systematisch beginnen om het te vernietigen, waarbij u de partner regelmatig wijst op zijn materiële, financiële of sociale afhankelijkheid. Bij elke gelegenheid vertellen ze hen iets als: “Wat zou je doen zonder mij?! Ik wou dat ik nog steeds in mijn afgelegen dorp kon wonen! En dus heb ik je naar de stad vervoerd, en nu durf je nog steeds met mij in discussie te gaan, jij ondankbaar wezen - 'Weet je nog wie je was voordat we elkaar ontmoetten? Niemand! En nu rijd je een goede auto, eet normaal, woon niet in een studentenhuis... En er is hier nog iets voor mijjij zegt?! Gooi jezelf onder de bank voordat ik boos word!’ – ‘Ja, wie zou je zijn als mijn ouders er niet waren! Ik zou in mijn eigen stront leven en een ellendig bestaan ​​leiden! En dus hebben ze je gewassen, opgeleid, je een fatsoenlijke post en salaris gegeven... En nu heb je besloten slim te zijn! We brengen je dus snel terug naar waar we je vandaan hebben gehaald!' 'Ik werk hier voor twee personen, ik verdien geld zodat ik schoenen en kleding kan aantrekken en op vakantie naar het buitenland kan gaan, en jij zit op mijn nek en brengt naar huis je zielige centen, werd nu dapper en begon ruzie te maken?! Ik draai snel de geldkraan voor je dicht, je zult weer in de lompen uit je vorige leven moeten kruipen.’ ‘Volgens mij is iemand vergeten wie hij was en wie hij werd!’ Dus ik zal je eraan herinneren: toen we elkaar ontmoetten, had je geen hersens, geen opleiding, geen geld, geen appartement. Alles wat je in dit leven hebt, heb ik je gegeven! Wees dus zo vriendelijk om: op je achterste te gaan zitten en erop te drukken voordat ze het aan je geven en je niet weer de straat op te rijden...” Familiepsychologen hebben hierover een duidelijke mening: je moet het niet doen. begin überhaupt een gezin om een ​​​​persoon te krijgen die u als aanzienlijk lager in status beschouwt, die u vanaf het begin niet respecteert... of, als u het toch bent gaan creëren, mag u in geen geval iemand vernederen door regelmatig wijzend op zijn (haar) ontoereikendheid ten opzichte van jou. Vooral als al je successen en prestaties: - van je ouders zijn gekomen; - van jou zijn gekomen dankzij de bescherming van vrienden; - van jou zijn gekomen dankzij je ex-man of vrouw (of geregistreerde partner, of minnaar of minnares) heeft u te pakken gekregen dankzij uw criminele activiteiten. Bovendien is uw partner zich hier zelf terdege van bewust. Als u zich op deze manier begint te gedragen, schudt u eenvoudigweg de familiestoel waarop u zit. In feite is de situatie immers helemaal niet wat het lijkt: je moet niet denken dat een rijkere of succesvollere partner, door een gezin te stichten met een minder rijke en succesvolle partner, daardoor comfortabele omstandigheden voor zichzelf heeft gecreëerd. Helemaal niet! Vanuit het oogpunt van de gezinspsychologie, als de initiatiefnemer van een huwelijk vele malen groter is dan zijn “helft” in geld of bezit, dan betekent dit: ofwel is deze initiatiefnemer zowel extern als intern zo oninteressant, lomp, bitchy, grof en ongemanierd dat absoluut niemand om dit moment geeft, was als echtgenoot oninteressant, daarom werd hij uiteindelijk gedwongen om praktisch voor geld een partner voor zichzelf te kopen - of deze initiatiefnemer stelt zich zijn familie voor als de relatie van een slavenhandelaar met zijn slaaf . Natuurlijk zorgen beide punten er niet voor dat iemand er goed uitziet en versterken ze het huwelijk niet. Daarom een ​​eenvoudig advies: verneder uw gezin niet “half” met voortdurende verwijten over zijn (haar) afhankelijkheid van u, en dan zult u dat niet doen. U hoeft geen nieuwe voor uzelf te kopen (in geval van echtscheiding), noch extra geld te betalen, hem/haar terug te sturen met nieuwe geschenken, of in geval van ruzie en u te verlaten. En het allerbelangrijkste: als u zich intelligent en correct gedraagt, wordt u gerespecteerd. Als je onbeleefd bent, zullen ze je gewoon vrezen en haten. Bespaar tegelijkertijd geld (ook door van u te stelen), zodat ze op een dag aan u kunnen ontsnappen. En wanneer dit gebeurt en u de persoon "ondankbaarheid" verwijt, bent u in feite zelf verantwoordelijk voor deze situatie. Je hebt eerst zelf op een duidelijk zeer onbetrouwbare tak gezeten, en daarna, in plaats van hem op te bouwen en te versterken, heb je hem afgezaagd... Dus je hebt hem afgemaakt. Als je niet alleen rijk bent, maar ook behoorlijk verstandig, trek dan conclusies wat je leest! Dit gezegd hebbende, niet, ik mag dit onderwerp niet vanaf de andere kant voortzetten. In de praktijk van mijn werk kom ik heel vaak getrouwde stellen tegen waarbij er in de ogen van een van de echtgenoten een verborgen melancholie en doffe wrok heerst jegens de partner die zijn helft bijna dagelijks verwijten maakt over financiële afhankelijkheid. Zelfs na twintig jaar praktisch werk verbaast het me nog steeds hoe volwassenen met innerlijke overtuiging in hun stem zoiets kunnen zeggen als: “Ja, ik noem haar voor de grap ‘bruidsschatloos’! Sterker nog, het feit dat ze geen eigen appartement heeft, maakt mijstoort mij helemaal niet! Ik heb een appartement!” “Ik noem haar alleen ‘bedelaar’ als ik drink! En ik behandel mijn vrouw altijd heel goed! Ik bedoel niet eens iets over onroerend goed!” “Ik noem mijn man een gigolo met humor! Ik wil hem helemaal niet beledigen! Het is alleen zo'n scheldwoord dat ik niet eens weet hoe ik hem liefkozend moet noemen... Wel, het woord 'gigolo' bleef op de een of andere manier vanzelf op mijn tong plakken...' – 'Het is tevergeefs dat hij dat zegt Ik noem hem een ​​“verliezer”! Het gebeurt maar één keer per maand als hij zijn schamele salaris mee naar huis neemt. De rest van de tijd communiceren we heel goed.’ ‘De bijnaam van mijn man, ‘mijn steen in mijn nek’, is voor ons een verkleinwoord. Maar aangezien hij het, zoals nu bleek, niet leuk vindt, zal ik het niet gebruiken ..." Daarom vraag ik echtgenoten die vatbaar zijn voor dergelijke uitspraken vriendelijk om driemaal na te denken over de juistheid van dergelijk gedrag in de familie. Natuurlijk kunnen financieel en financieel afhankelijke mensen zelden hun rechten verdedigen en bezwaar maken tegen hun ‘kostwinners’. U moet echter begrijpen: elk verwijt voor de financiële insolvabiliteit van een echtgenoot is een nieuwe microscheur in een huwelijk die op een dag het hele gezin kan vernietigen. Onthoud: 'Uw neus steken' voor het feit van financiële afhankelijkheid leidt er bijna altijd toe persoonlijke en intieme vervreemding, doodt geleidelijk de liefde, vermindert het verlangen om samen kinderen te krijgen, verandert aanvankelijk oprechte menselijke relaties in puur formele relaties, ‘voor de show’. Daarom mag dit, ongeacht de financiële afhankelijkheid van de ene echtgenoot van de andere, geen manier zijn om dagelijks druk uit te oefenen op de ‘zere plek’. Ik begrijp heel goed dat een van mijn lezers onmiddellijk bezwaar tegen mij kan maken: “Beste psycholoog, Hoe kunnen we dan de helft stimuleren die eigenlijk weinig verdient of helemaal niet werkt?! Dergelijke verwijten zijn immers de beste manier om iemand te dwingen te handelen in het belang van het hele gezin?” Ik zal ook over deze kwestie spreken: ten eerste is de menselijke psyche gestructureerd als een optische lens: aan de ene kant is hij convex, aan de andere kant is hij hol. Als je je wederhelft hard bekritiseert, verlangt ze automatisch naar iemand die haar wil compenseren voor morele schade, medelijden met haar heeft en ‘haar vacht aait’. Daarom zijn uw verwijten en kritiek niets meer dan een zeer sterke motivator... voor uw partner om vals te spelen. Vreemdgaan niet omwille van de seks, maar omwille van het ontvangen van compenserende warmte. Heb je dit echt nodig? Ten tweede moet je begrijpen dat mensen verre van gelijk zijn aan elkaar wat betreft hun kansen in het leven. Laten we zeggen dat je het karakter van een vechter hebt, de stootkwaliteiten van een puncher, invloedrijke ouders of vrienden. Maar je partner heeft dit misschien niet: zijn ouders zijn arm, hij heeft geen connecties en zijn karakter is gewoon. En simpele verwijten over zijn (haar) leven en financieel onvermogen zullen dit absoluut niet ten goede kunnen veranderen. Als we het feit terzijde schuiven dat u bij het stichten van een gezin waarschijnlijk ooit gevleid was door de zwakte en de afhankelijkheid van uw partner van u, geef ik u eenvoudig advies: in plaats van beledigende beschuldigingen van financieel insolventie, zoek een fatsoenlijke baan voor uw 'gezinshelft'. Geloof me hoe strikt praktisch: het werkt! Bovendien is het veel effectiever dan beledigende kritiek. Welnu, als je een succesvolle zakenman bent en je helft wegkwijnt van verveling als huisvrouw of voor centen werkt 'voor een oom', kun je het beste je helft meenemen naar het werk. voor jou. Jouw helft zal geen wonderen van commerciële vindingrijkheid kunnen tonen, maar hij (zullen) in de buurt zijn, het salaris blijft in het gezinsbudget en je zult erg dankbaar zijn voor de mogelijkheid tot zelfrealisatie als je financieel arm bent. half” heeft duidelijke zakelijke capaciteiten, creëren voor haar (zijn) eigen bedrijf. Het leven is ingewikkeld: vaak heb ik paradoxale situaties moeten waarnemen waarin een rijke echtgenoot een apart bedrijf oprichtte voor zijn 'helft', vervolgens zelf failliet ging, en het bedrijf van de 'helft' niet alleen floreerde en werkte, maar ook):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.